Re: ☺Rions un Peu ☺!!!!!

par **Zamie** Sam 1 Juil 2017 - 22:40

Sur un presque rien , on s'endort

Il est tout mimi ce toutou!! Merci!

par **M1234** Sam 1 Juil 2017 - 22:44

Merci zamie vous êtes gentille il ne faut pas m'en vouloir,je riais pour autre chose...
un fou rire à marquer dans les annales du forum si c'est contagieux j'en suis très heureuse lol!

par **Isabelle-Marie** Dim 2 Juil 2017 - 0:09

Un homme tombe sur un lion affamé.

Effrayé, il se met à prier : "Seigneur ! Cette créature que tu as créée, rends là docile, je te prie !"

Et surprise !! Le lion s'agenouille et se met en prière : "Seigneur ! Bénis ce repas !"

Ame envol

par **M1234** Dim 9 Juil 2017 - 23:11

Confession avant mariage

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.

Lorsque le curé a terminé, il lui demande:

- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !.. Cavalier

par **Zamie** Mar 11 Juil 2017 - 22:10

par **M1234** Mer 12 Juil 2017 - 19:43

Merci zamie!
Oh c'est trop lol!

par **M1234** Mer 12 Juil 2017 - 19:46

Isabelle-Marie a écrit:Un homme tombe sur un lion affamé.

Effrayé, il se met à prier : "Seigneur ! Cette créature que tu as créée, rends là docile, je te prie !"

Et surprise !! Le lion s'agenouille et se met en prière : "Seigneur ! Bénis ce repas !"

Merci Isabelle-Marie

par **Zamie** Lun 17 Juil 2017 - 23:26

Avis de décès

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, Il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

par **Isabelle-Marie** Mar 18 Juil 2017 - 1:50

Les "blagounettes" du Père Jean-Marie :

Un jeune prêtre a bien du mal dans son ministère de prédication Prêche

au bout de quelques minutes il voit les gens baisser la tête, puis quelques-uns s'endormir.

Il va voir l'évêque pour demander conseil.

"Voilà", lui dit l'évêque, "pour obtenir l'attention, ce que tu dois faire. La prochaine fois que tu prêches, tu commenceras par annoncer :

_Mes frères, je suis amoureux ! D'une femme. TRES belle. Elle s'appelle : la Vierge Marie !"

Le jeune prêtre décide d'appliquer à la lettre le conseil de l'évêque.

Le dimanche suivant, au moment de l'homélie, le voici qui commence :

"-Mes frères, l'évêque est amoureux !"

Effectivement, les têtes qui d'habitude sont baissées, se lèvent avec intérêt. Il continue :

"-D'une femme. TRES belle. Elle s'appelle...... scratch

Excusez-moi, j'ai oublié son nom !"

par **Michel-Pierre** Mar 18 Juil 2017 - 2:03

L'histoire, peut-être vraie, d'un curé de campagne, très impressionné par ses confrères charismatiques, qui ne préparent pas leurs homélies, et demandent au Saint-Esprit de leur inspirer ce qu'ils doivent dire. Il décide de tenter l'expérience, et il ne prépare rien, strictement rien. Il va pour commencer son homélie, et demande au Saint-Esprit ce qu'il doit dire. "Eh bien, dis-leur que tu es un gros paresseux !..."

par **M1234** Mar 18 Juil 2017 - 8:26

Michel-Pierre a écrit:L'histoire, peut-être vraie, d'un curé de campagne, très impressionné par ses confrères charismatiques, qui ne préparent pas leurs homélies, et demandent au Saint-Esprit de leur inspirer ce qu'ils doivent dire. Il décide de tenter l'expérience, et il ne prépare rien, strictement rien. Il va pour commencer son homélie, et demande au Saint-Esprit ce qu'il doit dire. "Eh bien, dis-leur que tu es un gros paresseux !..."

Merci Michel-Pierre, elle est bien bonne!! Good!

par **Isabelle-Marie** Mar 18 Juil 2017 - 14:48

Dur dur de faire la manche...surtout pour Mister Cat

par **Philippe Emmanuel** Mar 18 Juil 2017 - 16:17

Très drôle !

Je viens de passer de bons moments sur ce fil ! Merci.

par **Philippe Emmanuel** Mer 19 Juil 2017 - 2:16

Un ivrogne entre dans une église et s'assied dans un confessional.
Silence, suivi de quelques grognements.
Le prêtre toussote pour lui indiquer qu'il attend.
L'ivrogne lui dit alors: désolé mon vieux, y a plus de papier ici aussi.

par **M1234** Mer 19 Juil 2017 - 9:33

Philippe Emmanuel a écrit:Un ivrogne entre dans une église et s'assied dans un confessional.
Silence, suivi de quelques grognements.
Le prêtre toussote pour lui indiquer qu'il attend.
L'ivrogne lui dit alors: désolé mon vieux, y a plus de papier ici aussi.

Coucou Philippe Emmanuel

Super
Applaudissement

Allez une petite:
Au jugement dernier

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.

St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?

ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde Cavalier

par Philippe-Antoine Mer 19 Juil 2017 - 10:06

[size=40]Merci. [/size]

[size=40]... j'en ai une petite moi aussi... la scène se passe à Clermont-Ferrand (pardon s'il y a des Auvergnats) :[/size]

[size=40]c'est un jeune séminariste qui a rendez-vous avec l'évêque pour un entretien. Comme il ne connaît pas cette ville, il entre dans un bistrot pour demander sa route. Il s'adresse au patron [/size]
- Le séminariste : "pardon m'sieur, pourriez-vous m'indiquer où se trouve l'évêché? "
- Le patron : "ch'est chimple, jeune homme, vous déchandez l'eschalier pour aller au chou-chol et ch'est la première porte à vôtre droiche.

P.S. :c'est bon de rigoler un peu. Même le Pape s'y met!

[size=35]https://www.google.com/amp/m.leparisien.fr/amp/societe/le-pape-francois-ce-sacre-blagueur-18-07-2017-7140651.php#ampshare=http://www.leparisien.fr/societe/le-pape-francois-ce-sacre-blagueur-18-07-2017-7140651.php[/size]

par **M1234** Mer 19 Juil 2017 - 10:42

Merci Philippe
La Première est super
Heu.....pour les auvergnats nous avons ici notre bon Père Nathan Rigole

, mais je sais qu'il aime énormément blaguer donc pas de problème

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 28 1cde4e46

François ne se marre pas seulement de ses pitreries. Lors d'une bénédiction des foules place Saint-Pierre au printemps dernier, il avait éclaté de rire quand une fillette de 3 ans lui avait subtilisé sa calotte. La farce de la petite chapardeuse avait affolé les services de sécurité du Vatican... a écrit:

Et alors le must notre bon Pape François quel blagueur comme quoi....

Applaudissement

par Philippe-Antoine Mer 19 Juil 2017 - 11:25

"""François ne se marre pas seulement de ses pitreries. Lors d'une bénédiction des foules place Saint-Pierre au printemps dernier, il avait éclaté de rire quand une fillette de 3 ans lui avait subtilisé sa calotte. La farce de la petite chapardeuse avait affolé les services de sécurité du Vatican..."""

Tant que c'est la calotte et pas la culotte, ça va!

Ça me rappelle ce qui est arrivé l'année passée à mon petit-neveu que la maîtresse avait emmené avec sa classe à la piscine, il y avait monsieur le maire qui les accompagnait. A la fin de la baignade l'institutrice a demandé si quelqu'un avait trouvé quelque chose qui ne leur appartenait pas. Aucune réponse!
Une fois arrivé à la maison, ma nièce ouvre le sac de son fils et a eu la surprise d'y retrouver le slip de monsieur le maire qui avait dû tomber de son ceintre et que mon petit-neveu, distrait comme il est, avait récupéré sans même faire attention!!!
(Véridique)

par **Philippe Emmanuel** Mer 19 Juil 2017 - 13:21

Vraiment super ! Rien ne vaut une bonne rigolade pour commencer la journée ! Merci... Bounce

par **M1234** Mer 19 Juil 2017 - 13:23

Philippe-Antoine a écrit:"""François ne se marre pas seulement de ses pitreries. Lors d'une bénédiction des foules place Saint-Pierre au printemps dernier, il avait éclaté de rire quand une fillette de 3 ans lui avait subtilisé sa calotte. La farce de la petite chapardeuse avait affolé les services de sécurité du Vatican..."""

Tant que c'est la calotte et pas la culotte, ça va!

Ça me rappelle ce qui est arrivé l'année passée à mon petit-neveu que la maîtresse avait emmené avec sa classe à la piscine, il y avait monsieur le maire qui les accompagnait. A la fin de la baignade l'institutrice a demandé si quelqu'un avait trouvé quelque chose qui ne leur appartenait pas. Aucune réponse!
Une fois arrivé à la maison, ma nièce ouvre le sac de son fils et a eu la surprise d'y retrouver le slip de monsieur le maire qui avait dû tomber de son ceintre et que mon petit-neveu, distrait comme il est, avait récupéré sans même faire attention!!!
(Véridique)

Oh lala la cata!! lol!