Re: ☺Rions un Peu ☺!!!!!

par **M1234** Lun 7 Aoû 2017 - 18:12

Oh j'avais pas vu zamie c'est mignon comme tout!!

Remerciement

par **M1234** Lun 7 Aoû 2017 - 18:21

par Philippe-Antoine Lun 7 Aoû 2017 - 19:39

Marie du 65 a écrit:

...vu que l'exercice consiste à en mettre plein le panier, je croyais que c'etait le basket. bom

par **Philippe Emmanuel** Lun 7 Aoû 2017 - 20:51

Bien vu Philippe-Antoine ! Applaudissement

par **Zamie** Lun 7 Aoû 2017 - 22:30

par **M1234** Mar 8 Aoû 2017 - 8:25

Philippe-Antoine a écrit:
Marie du 65 a écrit:

...vu que l'exercice consiste à en mettre plein le panier, je croyais que c'etait le basket.

Coucou Philippe,
Bon, je me donne un peu de courage avant de continuer ici, alors je dois dire que ta réflexion est très fine!!

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 29 Images?q=tbn:ANd9GcR6URmPpMIo3gt3oFL0SFFNPPpBs5-yBgQrqfh0xsBtm3qEgYy9

@zamie, vous avez une belle collection de petits chats supers marrants

Merci!

Allez je continue
Cavalier

par **M1234** Mer 9 Aoû 2017 - 19:22

par **Isabelle-Marie** Mer 9 Aoû 2017 - 23:42

par **M1234** Jeu 10 Aoû 2017 - 10:51

Merci Isabelle-Marie Super mimi!!

Good!

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 29 Blague-dessin-blague%20restaurant

Bon, allez je me sauve à plus!!

Cavalier

par **apolline** Jeu 10 Aoû 2017 - 17:45

Bon ,allez,je vous poste ma blague préférée:

Cohen vient voir le rabbin et dit:
-Rabbi,que dois-je faire? je rentre chez moi hier et surprends ma femme sur le divan avec mon fondé de pouvoir.
Le rabbin réfléchit et dit:
-Ma foi ,tu vas devoir renvoyer ton fondé de pouvoir.
Cohen répond:
-Non Rabbi,çà ne vas pas;comment pourrais-je renvoyer la clé de voûte de mon commerce? Je ferais faillite!
Le rabbin dit:
-Alors,tu dois divorcer!
-Non Rabbi,çà ne va pas non plus!Qui s'occuperait de ma maison,de mes enfants,et qu'arriverait-il si j'étais malade,qui s'occuperait de moi?
Alors,le rabbin dit:
-Ma foi,je ne peux pas t'aider!
Une semaine plus tard,le rabbin rencontre Cohen et lui demande comment il a finalement résolu son problème, et Cohen répond:
-Très simplement,Rabbi,très simplement!
J'ai jeté le divan!

par **apolline** Jeu 10 Aoû 2017 - 18:08

Et une autre que j'aime beaucoup aussi:

une histoire de rabbin miraculé

A l'école,le rabbin raconte aux enfants une histoire de rabbi Schloïme(Salomon), pour qui le Seigneur a fait bcp de miracles:
-Un jour le rabbi Schloïme se promène dans une forêt et découvre au pied d'un arbre un enfant abandonné. Il lève les mains,chante et prie pour que le Seigneur veuille accomplir un miracle,afin que l'enfant reste en vie...
Que voulez-vous que je vous dise...Le Seigneur fait un miracle et le rabbi Schloïme se voit pousser des seins!
Au dernier rang est assis le petit Chaïm,qui rit sans pouvoir s'arrêter.
Le maître demande:
-Chaïm,qu'y-a-t'il? Qu'as-tu à rire,alors que le Seigneur accomplit un miracle sur le rabbi Schloïme?
-En fait,dit Chaim,je me demande pourquoi faire un miracle,quand il suffirait d'un peu d'argent?
-Oui,dit le maître,c'est bien raisonné,mais explique-moi: pourquoi utiliser le bon argent,lorsqu'il suffit d'un miracle?

par **M1234** Jeu 10 Aoû 2017 - 18:46

Coucou apolline,

Merci super blague!!

Applaudissement

par **M1234** Jeu 10 Aoû 2017 - 18:49

apolline a écrit:Et une autre que j'aime beaucoup aussi:

une histoire de rabbin miraculé

A l'école,le rabbin raconte aux enfants une histoire de rabbi Schloïme(Salomon), pour qui le Seigneur a fait bcp de miracles:
-Un jour le rabbi Schloïme se promène dans une forêt et découvre au pied d'un arbre un enfant abandonné. Il lève les mains,chante et prie pour que le Seigneur veuille accomplir un miracle,afin que l'enfant reste en vie...
Que voulez-vous que je vous dise...Le Seigneur fait un miracle et le rabbi Schloïme se voit pousser des seins!
Au dernier rang est assis le petit Chaïm,qui rit sans pouvoir s'arrêter.
Le maître demande:
-Chaïm,qu'y-a-t'il? Qu'as-tu à rire,alors que le Seigneur accomplit un miracle sur le rabbi Schloïme?
-En fait,dit Chaim,je me demande pourquoi faire un miracle,quand il suffirait d'un peu d'argent?
-Oui,dit le maître,c'est bien raisonné,mais explique-moi: pourquoi utiliser le bon argent,lorsqu'il suffit d'un miracle?

Oups pardon, j'avais lu la première hors connexion mais pas celle-ci!!! lol!

par **Zamie** Mer 6 Sep 2017 - 20:04

Blagounettes , histoires d'enfants

Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin
d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
(Manon 4ans )

par **Philippe Emmanuel** Jeu 7 Sep 2017 - 1:36

Un homme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s'isoler du monde en allant vivre une vie monastique. Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans...
Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :
– Nourriture froide.
De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit :
– Matelas dur.
Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :
– Je pars.
Et le supérieur répond alors :
– Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

par **M1234** Jeu 7 Sep 2017 - 10:04

Merci @zamie et @Philippe Emmanuel Super!!!!

La faculté de rire aux éclats est preuve d'une âme excellente.

Jean Cocteau

Allez une petite et je me sauve:

bandages

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages.

Polo lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :

- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Cavalier

par **Isabelle-Marie** Jeu 7 Sep 2017 - 16:27

Rire jaune... Confused

Trois curé discutent : ils ont des problèmes avec les pigeons qui viennent se loger au niveau des cloches, et par leurs fientes, leurs salissures, endommagent la façade de l'Église. Tous les trois cherchent la solution pour s'en débarrasser.

Le premier dit : "Moi je tire à la carabine mais c'est problématique parce que les voisins râlent ; ça fait du bruit et la dernière fois, j'ai cassé un vitrail ; et par dessus le marché, ils reviennent quand même !"

Le deuxième dit : "Voilà ce que je fais : je leur jette des grands seaux d'eaux. Ça les fait fuir un petit bout de temps mais par contre il y a de l'eau partout...bon, et de toute façon, ils finissent par revenir. Hoche tête

Et le troisième dit : "J'ai trouvé la solution ! Un an de caté, la première communion : et je ne les revois plus !" Super Thumbsup

par **Oïkouméné** Jeu 7 Sep 2017 - 17:31

Super, mais le problème c'est qu'il y a les successeurs, voilà pourquoi le caté.... Good!

par **Père Nathan** Jeu 7 Sep 2017 - 21:14

rions un peu: j'ai été prof de maths et azais aussi en Afrique: je me rappelle :

Merci, Maitre zélé , pour mes immense pouogrès en mathématique!

par **Isabelle-Marie** Jeu 7 Sep 2017 - 22:50

Père Nathan a écrit:rions un peu: j'ai été prof de maths et azais aussi en Afrique: je me rappelle :

Merci, Maitre zélé , pour mes immense pouogrès en mathématique!

Mamma mia ! S.O.S.

par **Philippe Emmanuel** Ven 8 Sep 2017 - 0:32

Excellent ! Good!

par **Isabelle-Marie** Dim 10 Sep 2017 - 0:07

Ils sont fous ces belges !! Scout

par **Philippe Emmanuel** Dim 10 Sep 2017 - 0:51

par **Isabelle-Marie** Dim 10 Sep 2017 - 1:04

Philippe Emmanuel a écrit:

par **M1234** Dim 10 Sep 2017 - 10:46

Père Nathan a écrit:rions un peu: j'ai été prof de maths et azais aussi en Afrique: je me rappelle :

Merci, Maitre zélé , pour mes immense pouogrès en mathématique!

Merci PN SUPER!!
Je regarderai les autres vidéos cet après midi sinon je vais être en retard à la Messe!! Cavalier

par **M1234** Mer 13 Sep 2017 - 19:27

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 29 20c

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500€, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

« Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »

Et Saint Pierre lui répond :

« Toi, tais-toi !

On ne t'a jamais vu à la messe. »

par **Isabelle-Marie** Mer 13 Sep 2017 - 20:36

Marie du 65 a écrit:
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500€, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

« Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? »

Et Saint Pierre lui répond :

« Toi, tais-toi !

On ne t'a jamais vu à la messe. »

Très drôle !! Rigole

par **Philippe Emmanuel** Mer 13 Sep 2017 - 23:50

et comme c'est vrai ! Good!

par **M1234** Jeu 14 Sep 2017 - 10:56

Merci à vous deux, oui et c'est bien la réalité!!
Allez une petite dernière et je me sauve!!

Communiqué de L'abbé BICI (Humour)

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

L'abbé BICI

Cavalier

par **Philippe Emmanuel** Jeu 14 Sep 2017 - 17:27

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