☺Rions un Peu ☺!!!!!

Très "fine" la blague.
Sur le saucisson est écrit " la charcuterie"

Faut pas te vexer, Claire.

 

Voici des traductions en français qui vous feront grincer des dents, mais surtout rire...


 
Trouvées via Traductions de merde.

 

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit :
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.

Avant la messe, un curé se débat avec sa sono qui ne fonctionne pas. Il cherche longtemps et ne trouve pas.
Au bout d’un moment, il finit par dire : "J’ai un problème avec mon micro."
Quelqu’un qui a mal entendu lui répond : "Et avec votre esprit".

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, Il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Betty 1707, j'aime beaucoup tes blagues, surtout celle avec le micro!

merci !
jérémie

Un homme en guerre contre Dieu monte au sommet de la plus haute montagne qu’il trouve. Puis il se met à l’apostropher…

"Eh, Dieu ?"
"Oui ?"
"Qu’est-ce que c’est pour toi un million d’années ?"
"Bah, même pas une seconde" répond Dieu.
"Ah ? Et qu’est-ce que c’est pour toi un million de dollars ?"
"Bof… À peine plus d’un dollar !"
"Bon, dit l’homme, donne-moi un million alors !"
"Oui, oui, attends une seconde…" dit Dieu.

Oh mon Dieu, hi hi hi!! Bien trouvé, Betty1707!  

Voici l’affiche qu’on pouvait trouver à l’entrée d’un supermarché du Bricolage :

- "Bricoleurs, oubliez vos complexes. N’oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l’Arche de Noé par un amateur."

Ah, pas mal!

merci

Je lirai de temps en temps ce fil, je ne ris pas assez et ma soeur me le dit.

Betty 1707 : je viens de faire tilt ! c'était votre anniversaire le 17/07

Bon anniversaire avec retard !

betty1707 a écrit:Voici l’affiche qu’on pouvait trouver à l’entrée d’un supermarché du Bricolage :

- "Bricoleurs, oubliez vos complexes. N’oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l’Arche de Noé par un amateur."

Excellent !

merci Malou ou c'était mon anniversaire il y a quelques jours
gentil d'y avoir penser même en retard.

je me suis bien régaler avec vos blagues aussi gilles

Le Dimanche précédant les Rameaux,dans un petit village du bord de mer,le curé dit aux fidèles à la fin de la messe:
"surtout,Dimanche prochain,venez tous avec vos palmes!"
La demande fut largement entendue et l'Eglise fut vite remplie de verdure.Mais au fond tout le monde a remarqué un homme-grenouille portant:masque,tuba et...des palmes!

 

 bravo elle est bien bonne !

Un athée discute avec un pasteur :




L'athée : - Vous croyez honnêtement que Jonas a passé trois jours et trois
nuits dans le ventre d'une baleine ?




Le pasteur : - Je ne sais pas, monsieur, mais lorsque je serai au ciel, je le lui
demanderai.




L'athée : - Mais supposez, qu'il ne soit pas au ciel ?




Le pasteur : - Eh bien, dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? "