☺Rions un Peu ☺!!!!!

L’humour, le rire, les blagues font parties inhérentes de la foi chrétienne. Alors, pourquoi s’en passer. Découvrez la blague du mois…


C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis… Eve est super en colère et elle hurle :

- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !

Adam répond :

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?

Et Adam va dormir. Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Eve qui est en train de le tripoter :

- Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?

Et Eve lui répond :

- Je compte tes côtes…



-----------------------------------------------------------------------



Quatre dames catholiques prennent le thé ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d’autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.

La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".

La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".

La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".

Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent parler :
" Hé alors… "

Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "



-----------------------------------------------------------------------------------



Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande "dite-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas celle du président Bush ?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !"



-----------------------------------------------------------------------



Gilles. Ville de Québec - Canada

Plusieurs papes sont connus pour leur humour… Voici quelques exemples autenthiques :
Pie X


Pie X (pape de 1903 à 1914) demanda qu’on ne l’ovationne plus dans la basilique Saint-Pierre, expliquant : "On n’applaudit pas un domestique dans la maison de son patron".
Jean XXIII



Les supérieurs

Un jour Jean XXIII (pape de 1958 à 1963) visitait l’hôpital romain du Saint-Esprit. Une religieuse arrive tout émue et se présente :
"Très Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit.
- Eh bien, vous en avez de la chance, moi, je ne suis que le vicaire du Christ."

Ceux qui travaillent au Vatican

A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillaient au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !"



----------------------------------------------------------



Un homme marche sur une plage de Californie et rencontre Dieu. Devant son incrédulité, Dieu décide de lui montrer un miracle : « pour te prouver que tu n’as pas une hallucination quel miracle veux-tu que j’accomplisse ? »

L’homme y pense un peu et dit : « J’aimerais que tu construises une autoroute jusqu’à Hawaii parce que j’ai peur de voyager en avion ». Dieu répond que cela ne peut se faire, c’est impossible technologiquement à cause de la profondeur de l’océan et la distance séparant Hawaii de la Californie. Alors Dieu demande à l’homme de faire une autre proposition.

L’homme y pense un peu et dit, tout enthousiaste, qu’il aimerait comprendre les femmes.

Dieu lui répond alors : « Est-ce que tu veux ton autoroute à 2 ou 4 voies ? »

Moralité : rien n’est impossible à Dieu !



----------------------------------------------------------



Quand priez et riez sont proches…

Pour téléphoner à Dieu… quelques règles essentielles pour avoir une bonne communication.

Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à l’aveuglette, soyez sûr de choisir le bon code… Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !

Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu n’est pas un monologue… sachez L’écouter !

Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, c’est que vous vous êtes trompés de numéro… Dieu est toujours là !

Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", c’est que votre désir de parler à Dieu n’était pas sincère.

Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, c’est que vous-même avez coupé le contact… pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, d’être fidèle dans les petites choses, d’être prêt à lui demander pardon pour vos péchés.

Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner qu’en cas d’urgence… vous apprendrez vite que c’est tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous L’aimez !

Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises… Dieu n’est jamais dérangé dans son travail, vous ne l’embêtez jamais ! Il n’y a pas d’heures creuses et d’heures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses qu’à téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux qu’un long coup de téléphone interminable le dimanche matin.

Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite… super non ? C’est un numéro vert !

Règle numéro 9 : N’oubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur… car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous n’entendez pas son coup de fil… Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !

CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode d’emploi du téléphone. Ce mode d’emploi s’appelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main d’oeuvre inclus… Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez n’est pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc… C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu… Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !

Texte adapté d’une idée originale créée par une employée des Télécoms et publiée dans la revue des chorales d’Alsace "CAECILIA".



--------------------------------------------------------------------



Gilles. Ville de Québec - Canada

Bravo ça fait du bien de rire un peu ! Et puis il y a des choses très sensées là-dedans !

Un curé de chez nous part en mission pour l’Afrique. Alors qu’il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Prit d’une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d’échapper à cette bête féroce pleine d’appétit. Mais il comprend qu’il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement.

Alors, le curé s’agenouille et prie Dieu :
- Mon Dieu, inspirez une pensée chrétienne à ce lion.

A ce moment là, le lion prêt à le dévorer s’arrête net, s’agenouille, joint ses deux pattes avant dit :
- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.





----------------------------------------------------------



Allez à la messe, c’est plus sûr.

Le service des statistiques est formel :

1) Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortel.

2) Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu.

3) Ne voyagez ni en train, ni en avion : c’est là qu’arrivent 16 % des accidents.

4) Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons.

5) Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ….

… alors n’hésitez pas à venir à la messe !



---------------------------------------------------------



C’est vrai quoi !



Gilles. Ville de Québec - Canada

Ohh! Je ne sais pas si c'est un montage mais elle est trop mignonne la photo !

Heureusement qu'il y a encore des gens qui ne manquent... ni d'humour... ni d'à -propos !


Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. " C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : " Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ". La Bible le dit. Un point c'est tout ", affirma-t-elle.


Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : " Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.


Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?


Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?


J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?


Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse pour servir à l'autel ?


Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à maudire et à sacrer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?



Je suivrai pleinement vos conseils...


Gilles. Ville de Québec - Canada

Lors de rencontres interreligieuses d’Assise, un prêtre, un imam et un rabbin sont en grande discussion : il s’agit de savoir comment partager le fruit de la quête entre le Ciel et le monde.
Le prêtre dit : « moi, je tire à pile ou face avec les pièces de la quête. Ce qui tombe sur pile, c’est pour Dieu, ce qui tombe sur face c’est pour moi. »
L’imam dit : « moi je trace un cercle au sol et je lance les pièces en l’air, ce qui retombe dans le cercle est pour Dieu, le reste est pour moi. »
Le rabbin dit : « Que vous êtes laborieux ! Moi je lance tout en l’air et je dis « tiens Seigneur, attrape ce qu’il Te faut et renvoie moi le reste ! »

--------------------

A Assise toujours, avant un débat entre catholiques et protestants sur la légitimité de l’Eglise, les cathos sont inquiets : les protestants ont dépêché un orateur réputé pour son éloquence et sa force de conviction, qui sait très bien retourner l’opinion en sa faveur. Un vieux jésuite arrive alors et dit « pas de panique, laissez-moi parler en premier et je règle la question. » Faute de meilleure idée, on accepte.
Le débat s’ouvre et le jésuite commence : « Chers frères, avant d’aborder le sujet de la légitimité de l’Eglise, j’aimerais vous raconter une histoire. Une histoire qui se passait à Rome, il y a bien longtemps, lors du grand incendie qui ravagea la ville et lança la première persécution. Bien sûr, cet incendie, les protestants l’avaient allumé… »
A ces mots, tollé dans les rangs protestants. Leur grand orateur se lève et tonne « Mensonge ! Calomnie ! Tout le monde sait qu’il n’y avait que des catholiques à l’époque ! »
Le jésuite se rassoit calmement en disant : « Merci de l’avoir souligné. Avec cela à l’esprit, nous pouvons commencer le débat. »

--------------------

A Assise toujours, en fin de journée un prêtre vient trouver un rabbin et lui dit : « J’ai une combine pour dîner à l’œil ce soir : on va au restaurant, on se tape la cloche jusqu’à la fermeture et quand le garçon vient encaisser, on lui dit qu’on a déjà réglé la note à son collègue qui est parti… qu’est ce que tu en dis ? » « Ça peut marcher, essayons » répond le rabbin.
Ils font comme ils ont dit, et à la fermeture quand le garçon vient encaisser, le prêtre lui dit « Désolé, mais on a déjà réglé la note à votre collègue qui est parti. »
« A bon ? » fait le garçon.
« Oui, confirme le rabbin. Et d’ailleurs on attend toujours notre monnaie ! »

--------------------

Sur une route de campagne, deux voitures se percutent. Par chance, il n’y a pas de blessé. Les deux conducteurs, dont un curé, sortent pour constater les dégâts, qui sont conséquents. Le curé, chaleureux, s’exclame : « Regardez, toute cette taule froissée, et nous sommes indemnes tous les deux, c’est un signe du Ciel, qui voulait qu’on se rencontre !
- Vous croyez ? fait l’autre automobiliste.
- Mais bien sûr ! En plus voyez, je rapportais un gâteau pour ma bonne, il ne s’est pas renversé, c’est signe que le Ciel voulait nous le faire partager !
- Vraiment ?
- Mais c’est évident ! Mangeons de bon cœur mon fils ! »
Ils se partagent donc le délicieux gâteau, puis le curé s’écrie encore :
- « Oh regardez ! J’ai là une bouteille de cognac hors d’âge, elle ne s’est pas cassée, c’est un signe du Ciel, qui voulait qu’on trinque ensemble !
- Ah bon ?
- Mais oui, allez, obéissons : buvez généreusement, c’est glorifier Dieu !
- Bon, si vous le dites… »
Il boit une bonne rasade et tend la bouteille au curé, qui la rebouche et la jette au loin.
« Mais… vous ne buvez pas, mon père ? » demande l’automobiliste.
« Non, répond le curé. Maintenant j’attends les flics ! »

--------------------

Trois curés discutent ensemble, sur le problème qu’ils ont avec leurs clochers : il sont envahis de chauves souris !
Le premier dit « C’est terrible, j’ai tout essayé, j’ai fait sonner les cloches à pleine volée, rien à faire ! »
Le deuxième dit : « C’est comme moi, j’ai mis des chats, j’ai passé en boucle des enregistrements de coups de fusil, en pure perte ! »
Le troisième est un vieux de la vieille, il leur dit : « Vous n’y connaissez rien, moi j’ai réussi à m’en débarrasser !
- Ah oui, et comment ?
- C’est simple : je suis monté dans le clocher, je les ai baptisées une par une, je les ai longuement catéchisées, puis je leur ai donné la communion et la confirmation… Jamais revu une seule ! »

Acte de contrition

Mon Dieu, j'ai un très grand regret de vous avoir offensé
parce que vous êtes infiniment bon, infiniment aimable,
et que le péché vous déplaît.
Je prends la ferme résolution,
avec le secours de votre sainte grâce
de ne plus vous offenser et de faire pénitence.

asteure = maintenant
aller au batte = affronter une situation difficile
ousse que j'ai mis barniques ? = chercher ses lunettes
Bobépines = pinces à cheveux
Mon chandail bâré = chandail à rayures
Y a tu vu le bazou ? = vieille voiture



avoir la falle basse = être fatigué
ja vais aller gazer = aller mettre de l'essence



Bon ben... c'est toutte pour aujourd'hui ; j'ai un oeil qui se crisse de l'autre !

LOL

Un homme marche sur une plage de Californie et rencontre Dieu. Devant son incrédulité, Dieu décide de lui montrer un miracle : « pour te prouver que tu n’as pas une hallucination quel miracle veux-tu que j’accomplisse ? »

L’homme y pense un peu et dit : « J’aimerais que tu construises une autoroute jusqu’à Hawaii parce que j’ai peur de voyager en avion ». Dieu répond que cela ne peut se faire, c’est impossible technologiquement à cause de la profondeur de l’océan et la distance séparant Hawaii de la Californie. Alors Dieu demande à l’homme de faire une autre proposition.

L’homme y pense un peu et dit, tout enthousiaste, qu’il aimerait comprendre les femmes.

Dieu lui répond alors : « Est-ce que tu veux ton autoroute à 2 ou 4 voies ? »

Moralité : rien n’est impossible à Dieu !

Je connaissais cette image, elle est géniale! mais le chien lui, prie pour avoir ses croquettes ? Non ?

Une petite blague :

Golf

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant , envoie sa balle.
Elle monte en l' air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l' eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie , envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison , roule dans la gouttière , descend le tuyau , tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige , finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Merci Gilles pour cette belle Photo.