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Message par M1234 le Ven 2 Mar 2018 - 19:27

Sage-femme de campagne


Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement.

Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.

Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.

Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque :

- Il y a un problème? Que se passe-t-il?

- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.




Psychothérapie d'un obsessionnel compulsif





- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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Message par granny le Sam 3 Mar 2018 - 10:56

trop marrante cette blague,

Rigole
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Message par granny le Sam 3 Mar 2018 - 13:57

si c'est pour fêter la fête des grands-mères en voilà une qui n'est pas encore arrivée



Rigole



Un contrôleur de train dit à une grand-mère :
Mais madame, le billet que vous me présentez c’est pour Lyon, et le train dans lequel vous êtes va à Lille !
La Grand-Mère répond :
- Et ça arrive souvent que le chauffeur se trompe de direction, comme ça ?
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Message par M1234 le Sam 3 Mar 2018 - 17:02

@granny a écrit:si c'est pour fêter la fête des grands-mères en voilà une qui n'est pas encore arrivée



Rigole



Un contrôleur de train dit à une grand-mère :
Mais madame, le billet que vous me présentez c’est pour Lyon, et le train dans lequel vous êtes va à Lille !
La Grand-Mère répond :
- Et ça arrive souvent que le chauffeur se trompe de direction, comme ça ?

@granny
La vôtre est bien bonne aussi, non mais, faut pas pousser mémé dans les orties!!



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Message par granny le Sam 3 Mar 2018 - 17:44

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Message par M1234 le Sam 3 Mar 2018 - 18:01

@granny a écrit:

Merci granny très belles citations!! Good!


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Message par M1234 le Dim 11 Mar 2018 - 20:13

PDG au paradis




Un grand PDG du CAC 40 bouffe son acte de naissance...(il meurt !)

Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis.

Notre PDG (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les salariés sous payés.

C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :

- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !

Et St Pierre de lui répondre :

- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...



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Message par Isabelle-Marie le Mar 20 Mar 2018 - 21:43

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Message par granny le Mer 21 Mar 2018 - 13:22

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Message par steve2035 le Mer 21 Mar 2018 - 15:06

@Isabelle-Marie a écrit:☺Rions un Peu ☺!!!!! God_pl10

Très drôle et très vrai. On met toujours un peu de temps avant de comprendre nos épreuves
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https://www.franceenverite.fr/

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Message par Isabelle-Marie le Jeu 22 Mar 2018 - 9:06

@steve2035 a écrit:
@Isabelle-Marie a écrit:☺Rions un Peu ☺!!!!! God_pl10

Très drôle et très vrai. On met toujours un peu de temps avant de comprendre nos épreuves

Oui, tout un enseignement à méditer...Heureusement que Dieu a de l'humour !  Père éternel
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Message par brigitte57 le Mar 27 Mar 2018 - 20:12

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que ce merveilleux rire nous contamine tous  et nous aide à rester dans la joie !
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Message par M1234 le Mar 27 Mar 2018 - 20:18

Merci Brigitte c'est vraiment adorable, oui sourions avant que..... Rigole

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Message par brigitte57 le Mar 27 Mar 2018 - 20:25

Marie du 65 a écrit:Merci Brigitte c'est vraiment adorable, oui sourions avant que..... Rigole

☺Rions un Peu ☺!!!!! 47c0a0d25605ab2ed7186d36a1e0794f
et bein , elle est bien mignonne aussi et j'ai envie de lui faire un gros bec quand même!!!! à @Marie du 65
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Message par M1234 le Mar 27 Mar 2018 - 20:36

@brigitte57 a écrit:
Marie du 65 a écrit:Merci Brigitte c'est vraiment adorable, oui sourions avant que..... Rigole

☺Rions un Peu ☺!!!!! 47c0a0d25605ab2ed7186d36a1e0794f
et bein , elle est bien mignonne aussi et j'ai envie de lui faire un gros bec quand même!!!! à @Marie du 65

oh la la quel rire tout de même.....

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Message par Isabelle-Marie le Mer 28 Mar 2018 - 13:46

☺Rions un Peu ☺!!!!! Humour10
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Message par Père Nathan le Mer 28 Mar 2018 - 17:11

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Dernière édition par Père Nathan le Mer 28 Mar 2018 - 22:11, édité 3 fois
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Message par M1234 le Mer 28 Mar 2018 - 17:58

Père Nathan  
je suis miro ou quoi, vous n'avez rien posté
Lunettes Rigole

Merci Père Nathan d'avoir rectifié!!!


Dernière édition par Marie du 65 le Jeu 29 Mar 2018 - 11:28, édité 1 fois
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Message par Philippe-Antoine le Jeu 29 Mar 2018 - 10:42


( avec un peu d'avance) 
@ à toutes et à tous : joyeuses Pâques !
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Message par M1234 le Jeu 29 Mar 2018 - 11:44

@Philippe-Antoine a écrit:
( avec un peu d'avance) 
@ à toutes et à tous : joyeuses Pâques !

Merci Philippe pour cette vidéo Very Happy

☺Rions un Peu ☺!!!!! 525m675t
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Message par granny le Jeu 29 Mar 2018 - 13:44

la blague d'une copine qui Rigole

elle attendait pour passer en caisse.
elle se retourne et voit un gars derrière elle.
Elle se précipite pour lui dire bonjour et lui fait la bise, je suis contente de te revoir, ça fait longtemps.
Le gars stoïque la regarde sans rien comprendre, il était accompagné d'une dame. 

et puis ma copine réalise tout d'un coup, qu'elle a à faire à un sosie

Comme c'était son tour, elle prend ses affaires, paie et s'en va sans rien dire de plus, mais toute honteuse !

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Message par M1234 le Mar 3 Avr 2018 - 19:34

Délices de langue


Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...

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Message par Isabelle-Marie le Mar 10 Avr 2018 - 1:24

Sainte peur (Parabole d’un curé de campagne) Pierre Trevet

Marinette est une fille de la campagne. Elle aime les travaux de la ferme. Elle ne craint pas de se lever à cinq heure du matin pour traire les vaches, nettoyer l’étable et leur donner à manger.

A vingt-deux ans, elle se découvre une vocation de religieuse contemplative, et, un jour de septembre, la voilà dans une abbaye cistercienne pour commencer sa vie trappistine. Tout naturellement, elle est affectée à la ferme. Elle veut être sœur converse et non pas sœur  de chœur parce que , si elle est très pieuse, elle préfère tout de même réciter le chapelet tout en faisant les foins plutôt que de chanter tous les offices à l’église abbatiale.

Assez vite, arrive un gros problème.

Elle n’a aucune difficulté pour se lever à trois heurs et demie du matin et retrousser les manches pour les travaux de la ferme. Mais elle souffre de la faim. A la ferme de ses parents, elle prenait un café en se levant ; après la traite, un bon petit-déjeuner, avec soupe, lard, saucisson, fromage.. Vers dix heures, parfois un petit en-cas. A midi la bonne cuisine de sa maman. A seize heures, un bon goûter. Et le soir, un bon dîner.

Or les trappistines sont végétariennes. Il faut tenir jusqu’à midi avec un peu de café, des tartines de beurre et de miel. Et le soir c’est assez frugal aussi. Du coup, sœur Marinette, après l’office de complies à vingt heures trente, prend l’habitude d’aller en secret au cellier pour manger un peu plus. Assez vite la soeur économe se rend compte qu’il disparaît de la nourriture, du pain, du fromage, de la pâte de coing, des fruits…

Et elle confie son souci à Mère abbesse.

Mère abbesse la remercie et lui dit qu’elle va s’occuper du problème. Un soir, elle prétexte un coup de téléphone important à donner pendant l’office des complies pour aller se cacher au cellier derrière les boîtes de conserve.

Vingt minutes plus tard, les cloches annoncent le chant du Salve Regina.  L’office s’achève. Effectivement Mère abbesse ne tarde pas à entendre des pas légers, furtifs (mais dans un monastère cela résonne…) s’approcher du cellier.

Elle se dit : « je la tiens… » La porte s’ouvre, La petite lampe s’allume. Et elle voit sœur Marinette couper une large tranche de pain…

Pour lui faire peur, elle commence par se racler la gorge. Sœur Marinette sursaute, laisse tomber le couteau et reste comme figée, paralysée.

Pour l’impressionner encore plus, Mère abbesse prend sa voie la plus grave et se met à dire :  » c’est le diable… »

Et à ce moment -là, elle entend sœur Marinette dire dans un grand soupir de soulagement :  » ouf ! J’ai cru que c’était Mère abbesse ! «

https://chretienweb.wordpress.com/2018/01/15/soeur-marinette/#more-2955
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Message par M1234 le Mar 10 Avr 2018 - 19:56

@Isabelle-Marie a écrit:Sainte peur (Parabole d’un curé de campagne) Pierre Trevet

Marinette est une fille de la campagne. Elle aime les travaux de la ferme. Elle ne craint pas de se lever à cinq heure du matin pour traire les vaches, nettoyer l’étable et leur donner à manger.

A vingt-deux ans, elle se découvre une vocation de religieuse contemplative, et, un jour de septembre, la voilà dans une abbaye cistercienne pour commencer sa vie trappistine. Tout naturellement, elle est affectée à la ferme. Elle veut être sœur converse et non pas sœur  de chœur parce que , si elle est très pieuse, elle préfère tout de même réciter le chapelet tout en faisant les foins plutôt que de chanter tous les offices à l’église abbatiale.

Assez vite, arrive un gros problème.

Elle n’a aucune difficulté pour se lever à trois heurs et demie du matin et retrousser les manches pour les travaux de la ferme. Mais elle souffre de la faim. A la ferme de ses parents, elle prenait un café en se levant ; après la traite, un bon petit-déjeuner, avec soupe, lard, saucisson, fromage.. Vers dix heures, parfois un petit en-cas. A midi la bonne cuisine de sa maman. A seize heures, un bon goûter. Et le soir, un bon dîner.

Or les trappistines sont végétariennes. Il faut tenir jusqu’à midi avec un peu de café, des tartines de beurre et de miel. Et le soir c’est assez frugal aussi. Du coup, sœur Marinette, après l’office de complies à vingt heures trente, prend l’habitude d’aller en secret au cellier pour manger un peu plus. Assez vite la soeur économe se rend compte qu’il disparaît de la nourriture, du pain, du fromage, de la pâte de coing, des fruits…

Et elle confie son souci à Mère abbesse.

Mère abbesse la remercie et lui dit qu’elle va s’occuper du problème. Un soir, elle prétexte un coup de téléphone important à donner pendant l’office des complies pour aller se cacher au cellier derrière les boîtes de conserve.

Vingt minutes plus tard, les cloches annoncent le chant du Salve Regina.  L’office s’achève. Effectivement Mère abbesse ne tarde pas à entendre des pas légers, furtifs (mais dans un monastère cela résonne…) s’approcher du cellier.

Elle se dit : « je la tiens… » La porte s’ouvre, La petite lampe s’allume. Et elle voit sœur Marinette couper une large tranche de pain…

Pour lui faire peur, elle commence par se racler la gorge. Sœur Marinette sursaute, laisse tomber le couteau et reste comme figée, paralysée.

Pour l’impressionner encore plus, Mère abbesse prend sa voie la plus grave et se met à dire :  » c’est le diable… »

Et à ce moment -là, elle entend sœur Marinette dire dans un grand soupir de soulagement :  » ouf ! J’ai cru que c’était Mère abbesse ! «

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Merci Isabelle-Marie
Je n'avais pas vu, oh bé celle-ci est bien bonne, pauvre Marinette
lol!
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Message par Michel-Pierre le Mar 10 Avr 2018 - 20:42

Je la préfère sous cette autre forme beaucoup plus brève (que je connais depuis 27 ans) : on constate que le niveau de vin diminue mystérieusement dans la cave, la Supérieure se cache, une soeur vient la nuit, et elle entend un léger bruit ; très effrayée elle demande : "Il y a quelqu'un ?.... 
- Je suis le démon !... Ah ah ah !... 
- Ah, ouff !... tant mieux, j'avais peur que ce soit la Supérieure !..." [variante possible : cette vieille &*%$@ de Supérieure !..."]

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Message par M1234 le Mar 10 Avr 2018 - 20:49

@Michel-Pierre a écrit:Je la préfère sous cette autre forme beaucoup plus brève (que je connais depuis 27 ans) : on constate que le niveau de vin diminue mystérieusement dans la cave, la Supérieure se cache, une soeur vient la nuit, et elle entend un léger bruit ; très effrayée elle demande : "Il y a quelqu'un ?.... 
- Je suis le démon !... Ah ah ah !... 
- Ah, ouff !... tant mieux, j'avais peur que ce soit la Supérieure !..." [variante possible : cette vieille &*%$@ de Supérieure !..."]

Oui elle est marrante également, mais avouez tout de même une religieuse qui "lève bien le coude" Blushy  cela doit être rare et sûrement inexistant, m'enfin ce sont des petites histoires!! Rigole


Merci!
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Message par M1234 le Sam 14 Avr 2018 - 12:40


Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Oups!  Cavalier
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Message par Isabelle-Marie le Sam 14 Avr 2018 - 19:27

Lazare, saint patron des entrepreneurs de pompes funèbres ?   Ame envol

Sur une radio chrétienne, un prêtre a rapporté ces paroles de l'un de ses amis qui est entrepreneur de pompes funèbres : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres. J'ai mis mon entreprise sous le patronage de saint Lazare. C'est mon meilleur client. Il est mort deux fois".   Ame envol

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Message par Isabelle-Marie le Mer 18 Avr 2018 - 6:27



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Message par M1234 le Sam 21 Avr 2018 - 19:30

 Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame

la conversation


- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche !
Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable,
  il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.


- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation: C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas

senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant,

et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus!
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.


- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous

a  interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait

décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?


- Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?
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