☺Rions un Peu ☺!!!!!

Eh oui Michael c est drôle et comme je t`avais demandé si tu étais toujours là!!!!!!!!!!

@ gilles

moi non plus je n'aime pas cette fête païenne, mais votre card était bien mignonne
j'ai beaucoup aimé madame la Chouette

Violaine

Venez voir le Top des 5 hommes de l'année!

Peut-être qu'après ceci, vous apprécierez davantage votre être aimé!

Cliquez ici pour découvrir cette carte

- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?
[

Beethoven était plutôt mauvais violoniste et préférait jouer ses propres compositions plutôt que d'améliorer sa technique. Son professeur disait qu'il était nul comme compositeur. Les parents du célèbre chanteur d'opéra Enrico Caruso voulaient qu'il devienne ingénieur. Son professeur disait qu'il n'avait pas de voix et ne savait pas chanter. Albert Einstein n'a commencé à parler qu'à l'âge de quatre ans et à lire qu'à sept ans. Ses professeurs le décrivaient comme un enfant "lent d'esprit, asocial et toujours absorbé dans de ridicules rêveries." En 1895, il a échoué l'examen d'entrée à l'école polytechnique de Zurich.

Dieu ne demande pas l'impossible ! Nous ne serons jamais des Beethoven des Caruso ou des Einstein. Mais il attend de chacun le meilleur de lui-même. Il est terriblement facile de rêver à ce qu'on n'a pas, de regretter ce qu'on n'a plus, ou d'imaginer ce qu'on n'a pas encore...

Dieu nous demande de vivre l'intensité de l'instant présent et d'être au rendez-vous de ceux qui attendent maintenant ce que nous pouvons leur donner : ...un sourire ...une présence ...un encouragement ...un peu d'espérance !

Question de famille...

Une petite fille demande un jour à sa maman :

-Maman, comment l'espèce humaine est-elle apparue?

-Ma petite fille, Dieu fit d'abord Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que l'espèce humaine est née.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son papa la même question,
et il répond :
-11 y a très longtemps existaient les singes. Au fil des siècles, ils se transformèrent
pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue l'espèce humaine.

Déconcertée, la petite fille revient vers sa maman et lui dit :

-Maman, comment se fait-il que tu m'aies dit que l'espèce humaine a
été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?

-Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé des origines de ma
famille et ton père de la sienne.

Extrait de Dieu est humour, Bernard Peyrous et Marie-Ange Pompignolli,
Éditions de l'Emmanuel, 2010.

Un jour ,dans une ville,un super chrétien voit un aveugle au bord de la rue,faisant des gestes et tâtant du bout de sa canne blanche le bord du trottoir.Alors le chrétien,n'écoutant que son coeur,lui dit:"attendez,mon brave homme,je vais vous aider!"
Et le chrétien prit l'aveugle sous le bras et l'aida à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté,l'aveugle se tourne et lui dit:"Je vous remercie beaucoup,mais je ne voulais pas traverser!"

Il ya avait dans une ville deux amies qui se croisaient de temps en temps et bavardaient.L'une d'elle avait son mari très malade et l'autre ne manquait pas de lui demander des nouvelles.
Un jour,le mari mourut et la veuve l'annonça à son amie.
Plus tard,elles se rencontrent et l'amie,ayant complètement oublié la disparition du mari,veut s'informer de son état de santé:
"Et votre mari,il est toujours..." subitement,elle se souvient qu'il est décédé.
"Il est toujours...mort?"

Manger pour vivre...! Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuitement ! - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir balayer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, celui qui est parti. Simple, non ? Et ça marche ! - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ? - D'accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. À la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond alors : - Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. Et le rabbin d'ajouter avec insistance : - Et ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!

-------------------------------------------------------------------------

Face-à-face ! Un gars pas trop catholique ouvre une taverne juste en face du cimetière de sa paroisse. En guise de publicité, il place cette enseigne : Voyant cela, le curé place lui aussi sa réclame à l'entrée du cimetière... :

Merci,

Trés drôles toutes ces histoires pour rire, moi j`en connais pas vraiment mais cela m`amuse de vous lire.

Un jour peut-être j`en trouverais une !

Il y avait un prêtre qui avait la mauvaise habitude de fumer la cigarette pendant qu'il priait.Alors,ses collègues lui faisaient comprendre que ce n'était pas bien,mais il continuait toujours.
Un jour,un collègue lui dit:"demande au Seigneur ce qu'il en pense."
-d'accord.
Quelques temps plus tard,voyant qu'il continuait,le collègue lui dit:"alors tu lui a demandé?" et l'autre répondit:"oui,j'ai demandé si on pouvait prier tout en fumant".

Humour chrétien : le compteur de bonnes actions...

Amusant et curieux en même temps!

Ah! voilà le test et découverte des bonnes et mauvaises actions, une maniére de retenir le meilleur, c`est avec Jésus.

Les Etats-unis contre l'Espagne en mer

www.shermix.com/.../6896-les-etats-unis-contre-l-espagne-... - www.shermix.com/posts/6896-les-etats-unis-contre-l-espagne-en-mer.html+les+etats+unis+contre+l'espagne+en+mer&cd=2&hl=fr&ct=clnk&gl=fr&source=www.google.fr" target="_blank" rel="nofollow">En cache
8 juil. 2011 – Un navire civil galicien suggère à un bâtiment militaire (Deuxième plus gros des États-unis, attention...) de changer de cap pour éviter une ...

PEUT-ÊTRE NE FAUT-IL PAS VOIR LE DIABLE PARTOUT ?

CETTE PUBLICITÉ NOUS LE PROUVE !!!

CLICK HERE


La phrase de la fin : "You know when it's the devil"! Est bonne!

Trés amusant, même cela me fait pas peur car j`ai la Présence de Jésus.

Merci cher Gilles.

Aspirons très fort au salut de nos frères !

Michel

Je trouve trés amusant cette conversation. Merci Gilles.

:roulerire: Excellent ! Merci Gilles !

Comment se rétablit ton pauvre nez cher ami ?

Oui Gilles ! pas de nouvelles bonnes nouvelles ???

Le livre rapporte cette réponse du pape à une religieuse qui lui disait sa « préoccupation » pour « Sa Sainteté » [le Pape] : « Moi aussi, je suis préoccupé par ma sainteté ! »


D'autres anecdotes ici, comme celle-ci qui fait bien sourire :

"Janvier 1998, cap sur Cuba.
Les journalistes lui demandent: « Comment va votre santé ? »
« Quand je veux savoir comment va ma santé, je lis les journaux. »



http://surlespasdessaints.over-blog.com/article-pause-sourire-l-humour-de-jean-paul-ii--43835475.html

La Prieure générale d'une Communauté Nouvelle assiste à la messe du Pape Jean-Paul II. Au moment de la saluer, le pape s'étonne de son jeune âge. La religieuse répond avec un sourire lumineux: « Je suis de la génération Jean-Paul II !» Et le pape de répondre: « Oh, mais la génération de Jean-Paul II, c'est 1920! »


A Mgr. Gérard Daucourt, alors évêque d'Orléans, lors d'un déjeuner, Jean-Paul II demande: « Avez-vous un gros problème dans votre diocèse ?» « Oui, Saint-Père, un très gros problème que je ne sais résoudre. » «Qu'est-ce donc ? » « C'est... la conversion de son évêque. » « Eh bien, c'est exactement le même problème dans le diocèse de Rome. »


Dans un avion au-dessus de l'océan Indien, il est en train de dire ses vêpres. Le secrétaire d'État, son « second », lui dit: « Saint-Père, nous venons de recevoir par radio un message urgent du Vatican.
- Est-ce que c'est très urgent ?
- Oui, c'est très urgent.
- Est-ce que c'est important ?
- Oui, Saint-Père, extrêmement important !
- Bon, alors, continuons la prière !
La prière avant tout, quelles que soient les urgences.

http://eucharistiemisericor.free.fr/index.php?page=2208083_pape_jean_paul_ii

Merci Emmanuel, elles sont bien bonnes car véridiques surtout !
ma préférée c'est la conversion de l'évêque, quel humour !