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☺Rions un Peu ☺!!!!!

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Message par thanneguy le Lun 25 Nov 2013 - 20:04

exelent jo, vals je l'avais comme maire et député
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Message par jo le Lun 25 Nov 2013 - 22:18

@thanneguy a écrit:exelent jo, vals je l'avais comme maire et député
 .... Coucou ! .... il donnait quoi comme maire ?
jo
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Message par thanneguy le Mar 26 Nov 2013 - 8:12

sa allais
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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:28

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quart d’heure de prière, il s’éloigne lentement appuyé sur sa canne.

Elle s’approche pour l’interviewer : -Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.

- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur.

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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:29

C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

et la variante :

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël.
Alors ils se divisent les taches et les affaires à
apporter.
Le catholique dit : 'Moi j'amène toutes les boissons'.
Le musulman dit : 'ben, moi j'amène la dinde et l'apéro'.
Le juif dit : 'ben moi, j'amène mon frère'.

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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:30

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

NOCE DE CANA

Cana de Galilée, au petit matin après les noces. Tout le monde reste allongé sur les tables, les chaises, par terre. Un des convives lève la tête et dit:

"Euhhh, envoyez quelqu'un chercher de l'eau - mais par pitié, pas Jésus !!!"

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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:31

Un curé croise une de ses ouailles dans la rue:

- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

Le gars:

- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe

Le curé:

- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus !

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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:40

Bonjour mon Amie Betty,

Oh je ne te savais pas aussi drôle:roulerire:

Tu me connais je suis très friande de cet humour.
Cela fait du bien.

Merci.

Bien Amicalement.
Marie-José.Good! High five  

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Message par Invité le Ven 6 Déc 2013 - 14:41

Continue à nous faire rire!!!!:roulerire: 

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Message par Malou le Sam 7 Déc 2013 - 0:33

Merci Betty, elles sont super tes histoires !
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Message par Invité le Sam 7 Déc 2013 - 10:54

Humour chrétien

La litanie des filles à marier

Sainte Catherine ma Patronne,
Fais qu'à ma porte bientôt sonne
Celui que je dois épouser ;

Je vous promets, sans hésiter
De le recevoir, Sainte Rose
Comme accueille douce chose ;

Que mon fiancé, Saint Léon,
Soit très bon mais fort comme un lion.

Envoyez-moi, Sainte Emilienne,
Une âme la soeur de la mienne :

J'aurai pour Sainte Mélanie
Une gratitude infinie
De prêter son puissant concours
à faciliter nos amours ;

Faites, Sainte Félicité,
Que ça dure l'éternité ;

Je compte sur vous, Saint Henri,
Pour me trouver le bon mari
Qu'espère, attend toute fillette

Ainsi soit-il.
Sainte Colette !


En résumé, il s'agit de la description du mari idéal et du mariage parfait : l'important, c'est l'amour, la foi et le temps nécessaire pour apprendre à bien connaître votre conjoint avant de l'épouser. Les femmes exigeantes prieront Saint Malo pour que leur mari ait zéro défaut, et Saint Maxime pour qu'il soit richissime... Ajoutez les variantes que vous voulez. La litanie doit certainement exister pour les hommes à marier...

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Message par Invité le Sam 7 Déc 2013 - 10:57

Un Dominicain, un Jésuite et un Franciscain dînaient ensemble lorsqu’éclata un orage. Et la lumière disparut.

"C’est un message de Dieu, fit le Franciscain. Que s’il nous suffisait d’être éclairés par les rayons du bénéfique soleil qui inonde de sa clarté toute la vie de la nature, nous eussions encore quelque lumière…"

"Pour sûr, ajouta le Dominicain : c’est leçon divine. Premièrement, Dieu a donc voulu nous montrer et deuxièmement démontrer que nous osons croire, par vanité, non solum avoir dompté les forces naturelles, sed etiam capté l’énergie des torrents ; et ainsi…"

À cet instant, la lumière réapparut : le Jésuite venait de remettre les plombs.

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Message par Invité le Sam 7 Déc 2013 - 11:05

souvent on entend des gens se trouver des excuses pour ne pas aller à la messe, ne pas se sanctifier par les sacrements de l'église et ce sont toujours un peu les mêmes excuses toute faites qui reviennent !
si on applique cela à d'autre fait cela donne des choses amusantes et un peu absurde qui montre tout les faux prétexte qu'on peu s'inventer parfois
exemple ci dessous : je ne vais pas à l'église parce que ...
je ne vais plus me confesser parce que ...
changeons ces petites excuses toute trouver par "je ne me lave plus parce que ...

Les raisons de ne pas se laver.

1. J'y étais forcé quand j'étais enfant.

2. Les gens qui font du savon veulent seulement votre argent.

3. Je me lave lors des occasions spéciales, comme Noël et Pâques.

4. Les gens qui se lavent sont hypocrites - ils pensent qu'ils sont plus propres que tous les autres.

5. Il y a tellement de sortes de savon, je ne peux pas me décider sur laquelle est la meilleure.

6. J'avais l'habitude de me laver, mais c'est devenu si ennuyant que j'ai arrêté.

7. Aucun de mes amis ne se lavent.

8. La salle de bain n'est jamais assez chaude en hiver ou assez froide en été.

9. Je commencerai à me laver quand je serai plus vieux et plus sale.

10. Je ne trouve pas le temps de me laver.

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Message par Invité le Sam 7 Déc 2013 - 11:14

Un petit trait d’humour, à la veille de la grande fête de Pâques, signe de rédemption et de liberté :

"La faculté unique du chrétien ? Être "affranchi" sans être "timbré" pour autant."

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Message par Jean21 le Sam 7 Déc 2013 - 17:16

Roll 2  thumright
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Message par carine le Sam 7 Déc 2013 - 17:26

Merci Betty,
il y a bien longtemps que je n'avais vu ce fil et je me suis régalée.
Plusieurs histoires étaient bien drôles.

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Message par pax et bonum le Sam 7 Déc 2013 - 19:49

Et pourquoi se lever du lit,puisqu'il faudra se recoucher ce soir!?
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Message par Invité le Sam 7 Déc 2013 - 23:20

Contente de vous avoir fait rire un peu, les amis ...oui bien vu pax et bonum !

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Message par Invité le Dim 8 Déc 2013 - 3:13

Bonjour Mon Amie Betty,

Ah oui alors un peu de rire fait beaucoup de Bien.

J'espère que nous allons encore en profiter.

Bien Amicalement.
Marie.Merci! Kisses 

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Message par Liza2028 le Dim 8 Déc 2013 - 13:13

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Message par Invité le Dim 8 Déc 2013 - 18:39

�� très vrai!

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Message par pax et bonum le Jeu 12 Déc 2013 - 11:52

Mais pourquoi on dit toujours:"une montagne" et on dit jamais:"une descendagne"?

Parce que,de toute façon,si on monte sur une montagne,il faudra bien la descendre un jour!

Si vous le crûtes et que nous le crûmes, comment cela se fait-ce?

A+
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Message par Jean21 le Sam 14 Déc 2013 - 22:17

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Message par C54637 le Sam 14 Déc 2013 - 22:23

:roulerire: 

Pour ce pauvre maître : "Comme on fait son lit, on se couche."

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Message par P4572 le Mer 15 Jan 2014 - 23:52

Des PERLES à rendre malades nos pauvres enseignants. Pas étonnant que certains finissent à l'asile…

HISTOIRE
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

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Message par Gilles le Jeu 16 Jan 2014 - 15:49

comique 
Ce bébé apprécie déjà les gâteaux au chocolat !

Pour son premier anniversaire, ce bébé a eu droit à un joli gâteau. La jeune fille semble déjà beaucoup apprécier le chocolat.   dance-man 

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Message par Liza2028 le Ven 24 Jan 2014 - 20:43

AH AH AH


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Message par Gilles le Sam 25 Jan 2014 - 3:50

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Message par orchidz le Sam 25 Jan 2014 - 19:38

LE SOUTIEN TECHNIQUE : Les Têtes à claques! Rigole 

Attention à ce que vous tapez sur internet!! Votre ordinateur est - il possédé? Afraid ...
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Message par Gilles le Sam 25 Jan 2014 - 21:44



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