Ma vie : Un Voyage inattendue au delà des frontières de l'inconue

Bonjours tout le mondes


bon voilà je pense que je peut vous raconté mon témoignage des épreuves que j'ai vécu et que je vie encore , des choses que j'ai aussi vécu avec Dieu et la vierge Marie car la vierge Marie est la saint que j'aime le plus avec Dieu et Jésus .

je me sent très proche d'elle et de Dieu .


bon je vous préviens sa risque d’être très long à lire

mais je vous invite a le lire car j'y raconte beaucoup de choses que j'ai vécu et j'ai envie d'en parlé ici .


Bonne lecture et bon courage    

c'est la version moyenne  car si vous voulez j'écris la version longue sur un cahier format 24 32  et la j'en suis a une vingtaine de pages et je n'ai pas fini lol .


voilà mon histoire :



Mon enfance : durant mes dix premières années j’étais un enfant heureux je n’avais pas de souci avec mon père, mes parents étaient éleveur de chien berger allemand on partaient souvent aux quatre coin de la France faire des concours ,on partais en weekend souvent vers dive sur mer ,Houlgate en basse Normandie ,on partais souvent l'été dans le sud vers canne,j'ai souvent été gâter à noeil et anniversaire et sa je n'avais pas a m'en plaindre ,je me sentais surtout aimer beaucoup aimer par ma famille du moins par mes parents sœurs et mon frère, j'ai toujours et je suis encore quelqu'un de très réserver ( timide ) enfin bref j’étais un enfant heureux durant 10 ans .

Les épreuves / moments très difficile : à partir de l'age de 11 ans je n’avais pas encore la foie mais cela ne tardera pas a arriver enfin j’expliquerai après par la suite , à l'age de 11 ans les problèmes commencèrent à arriver mes parent commencèrent à avoir des problème d'argent ,puis entre mon père et ma grande sœur la plus âgé des deux grandes sœur que j’avais ce n’étais pas toujours facile ,je ne sait pas comment tout cela a commencer, enfin d'après ma mère c'est parti pour trois fois rien ,mon père c'est mis a gueuler sur tout le monde surtout ma mère 24h sur 24 7 jours sur 7 il étai violent verbalement et physiquement sur ma mère cela ma fait très mal au cœur de voir tout sa quand je le raconte encore aujourd’hui j'ai l’impression que cela c'est passer hier alors que cela c'est passez il y a 10 ans en hiver vers novembre , enfin je me suis écris dans un cahier tout ce que j'ai vécu j'en suis presque a une vingtaine de pages et je n'ai pas fini de tout raconter disons que cela me permet d'évacuer une partie de ma souffrance , sa gueulai jour et nuit presque impossible de dormir un jour j'ai entendu ma petite sœur qui a hurler j'ai suis aller voire ce qu'il ce passai et j'ai vue le sol plein de sang c’était limite une mare de sang ,mon père avais choper ma sœur de colère et la balancer contre le mur ,ma grande sœur a été emmener a l’hôpital





on est ensuite parti chez un ancien ami a mon grand frère qui vivait dans a étampes, on est parti en pleine nuit tout cela c'est passer en pleine nuit en hiver,je me suis senti mieux en sécurité, le lendemain j'ai pris le train avec ma petite sœur et ma grande sœur jusqu’à Etréchy qui étai la ville dans la quelle j'ai grandi pour aller a l'école ( les lavandières ) j’étais en CM2 le soir mon père c'est pointer a la sortie de l'école puis il ma embarquer et comme a l’école ils savaient que c’était mon père ils m’ont laisser partir et moi je ne voulais pas repartir avec lui mais je n’avais pas le choix alors il m'a ramener moi et ma petite sœur a la maison seulement j’avais très peur je n'ai quasiment pas dormi de la nuit c’était horrible a vivre ça,le lendemain ma mère est revenu me chercher pour me ramener.

enfin je vais être bref si non sa vas être très long :-D

deux semaine après ma mère est revenu habiter chez mon père puis deux semaine avent noeil il y a la gendarmerie et deux assistantes sociale qui on débarquer chez moi comme-ci que c’était la Gestapo qui débarquait c’était violent ils m’ont annoncer qu'ils sont venu nous prendre pour nous placer et moi dans ma tête c’était je ne reverrai plus jamais mes parent avent mes 18 ans, on a essayer de résister puis sa c'est fini en bagarre et pleur , j'ai pleurer, j'ai vu ma mère pleurer ,mon père menotter ,je me suis dit sa ne sert a rien que je résiste tout façon ils vont m'embarquer moi et ma petite sœur ils on pris ma petite sœur comme-ci que c’était un sac a patate , c’était le soir deux semaine avent noeil c’était pas beau a vivre tout sa .

je me suis retrouver séparer de ma sœur et de toute le reste de ma famille je me suis retrouver dans une famille d’accueil a Mesnil racoin avec deux autres enfant je me suis regarder dans un glace avent de prendre la douche du soir "mais qu'es ce que je fait ici ,qu'es ce qu'il m'arrive " , je remercie dieu d'avoir été a mes coté même ci a ce moment la je n’avais pas encore eu la foie et que je n'y pensai pas a tout cela car la famille d’accueil les parent étai des gens bien ils on été gentil avec moi et les deux autres enfant qui eux aussi avais des problème comme moi étai aussi très sympa puis dix jours après je me suis retrouver en foyer d’accueil a crosne a noeil j'ai pu revoir mes parent et surtout ma mère elle nous a serrer dans ses bras , mais le lendemain du 25 décembre j'ai du partir a 4h du matin de chez moi en taxi pour aller à Paris Gare de Lyon pour prendre un TGV qui allait a Bourg en Bresse, huit moi après on a été libérer du foyer je suis revenue chez mes parents ,tout semblai être calmer mais cela à recommencer quand j'ai eu 13 ans a cette age la j'ai eu la foie enfin j'expliquerai tout sa après :p

sauf que cette fois ci au collège il a voulut me refaire le coup de m'embarquer seulement j’avais tout prévu , la CPE m'a cacher dans une salle de chimie situer au fin fond de l'établissement puis je suis ressorti par la sortie des profs situer derrière le collège a étréchy j'ai dut rejoindre ma sœur a la gare en évitent de ce faire attraper ,des qu'il y avais une voiture dans les rue je me cachai derrière une voiture ou autre,je suis passer par plein de petites ruelles ,j’arrivai a la gare j'ai attendu ma grande sœur avec ma petite sœur ils on été intercepter par mon père sur leurs chemin, elle m’ont enfin rejoins 1h après mon arriver ,arriver sur le quai le train venais de quitter la gare ,on a dut attendre 30 minute dehors a ce cacher en bout de quai pour ne pas ce faire choper ,arriver a Étampes je me suis senti en sécurité on a été loger chez mon grand frère qui avent d'habiter en Vendée il a habiter a Étampes pendent 10 jours ,mais après on a trouvé un appartement dans une résidence à Auvers saint Georges toujours dans le 91 [...]






Après je suis aller voir mon père de temps en temps lui rendre visite ,il y a un jour il avait fait un malaise et malgré les chose qu'il m'a fait subir j'ai quand même essayer de venir lui reparler,j'ai même prier pour lui une fois,on est revenue plusieurs mois après .

pendent mon année de seconde mes problèmes étaient revenue j'étais en seconde bac pro mécanique auto a savigny sur orge au lycée Monge tout a commencer pendent un weekend de pâque disent que normalement j’étais parti pour rester que deux mois car le déménagement pour la Normandie étai prévue pour novembre 2011 mais suite a une canalisation qui a péter dans la maison et qui la plafond c'est écrouler, le déménagement a été reporter , donc je revenais au weekend de pâque à partir de ce moment la mon père ma insulter de plein de nom on c'est engueuler j'ai eu beaucoup de crise de nerf j’avais péter des plomb .

le lendemain j'ai eu atelier j’étais triste je me sentais rejeté de partout




Le soir on ma demander si la roue avais été serrer et moi j'ai répondu que oui ( c’était une voiture d'un prof ) ensuite le soir j'ai oublier le moment si j’avais serrer la roue je me suis mis a m'inquiéter a carrément imaginer de scénario j’avais très peur d'avoir oublier de serrer la roue et qu'il y ai un accident mortel par ma faute et peur d'aller en enfer j'ai prier dieu pour être rassurer j'ai eu ma réponse 2 ans après et j'ai retrouver la mémoire et la roue avais belle et bien été serrer par moi sa m'a rassurer, d’ailleurs j'ai arrêter la mécanique a cause de tout sa j'ai trouver que c’était beaucoup trop de responsabilité et avoirs une vie entre mes main comme sa nan c’était vraiment trop sa m'a carrément développer une maladie psychologique j'ai été voir un psy a cause de tout sa alors j'ai décidé d’arrêter et de changer de filliaire ,mais le pire n'est pas la , le pire étai en mai 2012 j'avais rencontré un gas de ma classe qui étai assez sympa que j'aimai bien il aimait tout ce qui étai sensation forte, il voulais faire cascadeur avec des voitures ,il était sportif [...]






le 3 mais 2012 le matin je n'ai pas vu Alexis je me suis dit c'est bizarre qu'il ne soi pas la ,quelque chose au fond de moi me disait qu'il lui est arriver quelque chose, a 9h30 le proviseur et le CPE débarquent dans la salle de techno pour nous dire qu'Alexis est mort la veille le soir ,il était pourtant en pleine forme la veille quand on c'est vue a la gare, je me suis mis a trembler a pleurer enfin c’était horrible il n’avais que 16 ans a pêne il venais de les avoir on nous a dit qu'il a eu un accident chez lui, on a pas dit ce qu'il a eu comme accident on nous a juste dit qu'il a mis fin a ses jours, et j'ai prier dieu ,sa mère est venue nous voir une semaine après la veille de son enterrement elle nous a dit qu'il a fait un jeu dangereux qu'il a fait le jeu du foulard , on c'est tous dit mais qu'es ce qui lui est passer par la tête de faire sa, il nous a jamais parler de sa, on c'est senti responsable alors que on a rien fait :'( encore au moment ou je vous écris sa je le ressent j'ai envie d'en pleurer encore et encore cela ma fait très mal ,le lendemain a l'église j'ai senti le seigneur me rassurer me faisant sentir que ce n'étais pas de ma faute , j'ai été parler devant tout le monde avec deux autre camarade de classe j’avais dut mal le curé qui avait l'aire gentil il a mis sa main sur mon épaule droit il étai a gauche de moi et j'ai sentis le présence du seigneur a gauche de moi qui lui aussi ma réconforter rien que ce geste ma redonner de la force, j'ai pleurer jour et nuit mon deuil aura durer 2 ans, j'ai souvent tenter de me suicidé mais dieu ma rattrapé,






il ma dit de ne surtout pas faire sa, il ma rassurer ,il ma dit que si je l'écoutai ,je serai sauver et que pendent ma vie sur terre il sera toujours et il a toujours été a mes coté qu'il ne m’abandonnera pas a plusieurs reprise , j'ai ensuite décidé de l'écouter tout ce qu'il me disait dans mon cœur, il ma dit il y a des moment je vais surement croire qu'il ma abandonner alors qu'il sera toujours la et ce qui a été vrais car a ma dernière année de bac je ne savais plus ou alors car je vivait chez mes deux grandes sœur et mes deux grandes sœur ne pouvais plus me garder pour des raison financières,et par hasard ma prof principale est venu me voir en cour de dessin industriel pour me demander comment ça vas et je lui est tout expliquer on a été voir l’assistante sociale du lycée moi j'avais peur et finalement on a trouver une solution c’était le contrat jeune majeur ( 18 a 21 ans ) qui existe encore en Essonne mais elle ma dit que ce n’étais pas sur du tout que je n’avais que une chance sur 1000 que sa passe et finalement j'ai eu ce contrat j'ai été héberger dans un hôtel a corbeille- Essonne seulement j’avais perdu la foie a ce moment la car il 'arrivai que des malheurs j'ai penser que dieu m’avait abandonner , mes parent mon laisser a la gare de Dieppe avec mes bagages et mon tiket je n’avais que 5 € sur moi et 2 sandwich que ma mère m'a acheter et une bouteille et 2 paquet de biscuit j'ai dut tenir 3 jours avec sa, arriver a Corbeille -Essonne j’étais surcharger j'ai mis plusieurs heus avent d'arriver a l'hotel qi étai a 20 minute de arche car ma valise c’était casser,enfin quelques jours après puis encore par hasard mon prof me demande comment ça allai et si j’avais à manger et je lui ai tout expliqué ils m'ont trouver une solution ils m’ont donner des panier repas mais normalement cela ne ce fait pas mais ça ma beaucoup aider car si non je ne pouvais pas manger pendent 1 moi car l'argent pour manger je l'ai eu que 1mois après de plus l’assistante sociale ma fait bénéficier d'une bourse provisoire pour que je puisse manger a la cantine,j’étais stresser aussi pour mes recherches de stage car 1 ans avent j'ai fait plus de 50 garage avent de trouver un stage et finalement j'ai tout trouver d’un coup (les 2) enfin j'ai reçu pas mal d'aide mais je ne ressentais pas dieu à ce moment la je n'y croyais plus et pourtant peut de temps avent mon bac ,Marie est revenue vers moi disons que dieu étai revenu mais je l'avait rejeter et c'est marie qui est venu me faire sentir elle ma parler dans mon cœur en me disant de ne pas perdre la foie car dieu ne m'a jamais abandonné et je lui ai dit que la science avais expliquer beaucoup de truck et que je ne croyais plu a tout sa et la elle ma dit dans mon cœur "et comment peut expliquer les guérisons a Lourdes ,la science elle même n'a jamais pu expliquer tout cela ,elle a explique des chose la science mais pas tout"






elle ma fait sentir que dieu a toujours été avec mois et j'ai finalement commencer a prier marie et la j'ai eu encore un autre signe que ma copine ma dit que ce qui a fait qu'elle avait envie de m'aimer c'est parce qu’elle avait fait un rêve qui lui a donner envie de m'aimer et je lui ai demander quand es ce qu'elle a fait ce rêve elle m'a répondue que c’était en janvier 2013 peut de temps après que j’avais prier Marie pour que la copine que j'ai en ce moment ,devienne ma copine et pourquoi pas ma femme enfin j'ai demander plein d'autre truck enfin j’expliquerai sa un peut plus tard dans ce message

et finalement j'ai eu mon bac au rattrapage, j’étais en Normandie qu'une personne de ma classe ma dit que j’étais en rattrapage sauf que le gros problème je n'avais pas ma convocation pour le rattrapage et que il faillait venir la chercher avent 17h seulement il étai trop tard le temps d'aller de la Normandie jusqu'au lycée du coup ma prof principale c'est arranger pour que je puisse venir au rattrapage avec ma convocation du Bac et j'ai finalement eu mon bac




en novembre tout c’était arranger j'ai changer d’appartement car l'ancien étai trop bruyant j’avais des toc qui ce sont développer genre je vérifiait je ne sait pas combien de fois si genre le robinet étai bien fermer ,si la porte étai bien fermer a clef enfin tout cela me prenais des heurs et des heurs genre rien que la porte pour vérifier cela me prenais 2 a 3 heur et je peut vous jurer que c’était horrible a vivre cela en plus du bruit c’était l'enfer et finalement j'ai déménager dans un appartement plus proche de la gare de juvisy et dans un coin beaucoup plus calme car mon ancienne appartement ce trouvai au bord de la Nationale 7 jour et nuit il y avais du bruit mais bon je me disait que c’était sa ou la rue alors la choix a été vite fait ,j'ai eu plusieurs crises d'angoisse j'en parlai pratiquement a personne et cela s'empirait et vue que j’avais perdu la foie pendent cette période de ma vie ,et juste avent tout cela avent que je perde la foie je voulais être en appartement seul a juvisy parce que les structure qui on les appartements n'ont pas toujours des places seul des fois c'est des appartements partager et disons que vue ce que j'ai vécu en foyer je ne voulais pas me retrouver avec une autre personne, j’avais peur .




Mes toc ce sont développer au tout début a l’hôtel car l’hôtel étai sale et j’étais seul j’avais peur de me faire voler alors je vérifiai que la porte soi bien fermer que ma valise car oui j’avais tellement peur que j'ai mis un cadenas sur la valise enfin tout cela me prenais des heurs limite pendent mon premier stage de l'année je partais a 4h30 pour arriver a 8 h et je rentrai le soir il étai 23h disons que j’attendais ma copine pendent 2 heur maximum car je l'aimai et je l'aime toujours autan :amoureux: :coeur:

limite j'évitai d'aller aux toilette de l’hôtel je ne me lavai pas car c’était hyper sale mais des fois je n’avais pas le choix j'y allai après avoir essayer de me retenir voir même des fois je me suis pisser dessus enfin c’était vraiment horrible :mal:

en plus j’avais peur de rentrer le soir car une fois j’endentai des coup de feu et je voyais les flic défiler en camionnette a toute vitesse dans la rue .

Un jour je me suis dit ce serai cool que j'ai un appartement seul à juvisy et tout puis a pêne 2 minute après il y a mon référent sociale qui me téléphone pour me dire qu'il y a une structure sur Ris-Orangis qui voudrai me voir en entretien ils ont une place en appartement seul qui viens de ce libérer, j'ai été a l'entretien le lendemain soir et finalement quelques semaines après j'ai eu l’appartement même si il étai bruyant et pas très propre c’était toujours mieux que la rue .

en ce moment j'habite toujours dans mon nouvelle appartement pas très loin de la gare au calme mais je vais passer a une commission d'ici demain pour savoir si ils vont me virer ou me gardé et je stresse beaucoup j’espère que je vais pouvoir rester jusqu’à mes 21 ans histoire d'avoir le temps de trouver un travail et un appartement .

enfin voila un peut mon histoire au niveau épreuves souffrance la c'est la version semi longue il y a encore d'autre truck que j'ai a raconter mais je garderai sa pour plus tard.


Ma rencontre avec dieu ,Marie et Jésus  :

Tout commença a l'age de 12 ans où un soir j’étais allonger dans un lit dans la chambre de mon grand frère et ma grande sœur oui on dormait à 3 dans la même chambre et 2 dans le salon il n'y avais que 2 chambres dans l'ancienne maison ,enfin bref j'ai sentais que quelque chose venais a ma rencontre sa me disait qu'il étai mon dieu ,mon créateur et qu'il m'a toujours aimer ,qu'il m'aime et qu'il m'aimera toujours puis petit a petit les jours et mois passèrent et je me suis mis a prier en cachette et a voie basse car dans ma famille ils n'étaient pas très croyant,puis en 5 eme à l'age de 13 ans quand j'ai eu toutes ses épreuve un jour je me suis mis a pleurer ma grande sœur m'a entendue et je lui ai dit que j'aime dieu et que j'ai dit quelque chose de mal a dieu sans le vouloir ,et c'est la que on a parler pour mon baptême ma mère folle d'inquiétude elle ma dit "mais qui ta parlé de sa ? " et moi je lui ai dit que c'est dieu qui est venue me voir personne ne ma jamais perler de tout sa ,c'est dieu qui est venue me voir , puis les mois passèrent et je n'ai toujours pas été baptiser et un jour j'ai prier dieu et je lui ai dit "apprenez moi les choses essentiel de la vie ,montrer moi le chemin ,éclairé moi " et j'ai appris beaucoup de choses comme ça par hasard d'un coup j’apprenais des chose par hasard comme sa sans que personne ne vienne m'en parler de quoi que ce soi, dieu en même temps me disait ce qu'il fallait faire et ce qui ne fallait pas faire ,il m' montré beaucoup de truck par exemple il ma dit dans mon cœur " écoute ton cœur car ton cœur ne te mentira jamais " il me disait de ne pas avoir peur car il 'étais avec moi,j'ai même après il n'y a pas longtemps que quand dieu semble nous avoir abandonner pendent l’épreuve ben enfaite il est toujours la même si des fois on ne le sait pas on crois qu'il est pas la alors que il est la, il m'a même appris que quand tout semble allez bien il est facile de l'aimer mais au moment de l'épreuve ce n'est plus pareil on a tendance a oublier la foie ,à oublier que dieu est avec nous ,on cois qu'il nous à abandonner alors que non il ne nous a jamais abandonner et il ne nous abandonnera jamais ,il est avec nous pour toujours, il m'a dit que Marie étai notre mère a tous, enfin j'ai appris des choses aussi en voyagent disons que dieu m'a donner l'idée de voyager partout en France voir même en Europe en train enfin




Je reviens au moment ou j'ai Rencontrer Marie, elle est venue a ma rencontre c’était pendant les vacances de noeil j’avais été a l'église de Dieppe puis d'un coup j'ai ressenti comme une présence bizarre ,j'ai commencer a me sentir en paix ,j'ai sentais une joie immense à l'intérieure de moi et d'un coup mon cœur c'est mis a me parler et c'est marie elle ma parler dans mon cœur elle ma dit de lui dire tout ce que j'ai dans mon cœur car a ce moment la j’avais très mal et je lui ai tout dit et je lui ai demander de m'apprendre a prier ,je me suis senti aimer, elle ma dit qu'elle sera la quoi qu'il m'arrive, elle sera toujours avec moi, puis après avoir eu l'idée de voyager partout en France je précise que j'adore voyager en train grande lignes je suis un passionné de train , Marie ma dit d'aller a lourdes je me suis dit ok mais en mai et ben finalement j'y suis aller en décembre le 22 /12/ 2014 car j’avais trop envie d'y aller c’était plus fort que moi il fallait absolument que j'y aille le plus tôt possible ,alors je suis parti en train de Nuit qui partais pour irun qui allai a Lourdes, le 21/12 /2014 le départ train intércité de nuit numéro 4053 a destination d'irun est annoncé après le coup de sifflet les portes ce refermèrent puis hop le train quittât la Gare de paris Austerlitz je passa la gare de bibliothèque François Mitterrand (paris ) lentement puis le train s’accélère 10 minute après je dépassa la gare de juvisy a toute allure puis 20 minutes après je dépassa Etréchy ,étampes ,j’étais en wagon siège incliner tout a l'avent du train c’était trop beau de voir les coup d'étincelle en plus il y avais beaucoup de brouillard ,tout le mondes dormais a moiter dans le wagon toutes les lumières étais éteintes j’étais coter fenêtre j'observai les étincelles que faisait la loco a pleine vitesse ,le train s’arrêta en gare des Aubrais ( Orléans) puis reparti je passa dans des tunnel , des viaduc .... il marqua une pause a limoge puis a Toulouse ,j’avais peur de m'endormir et de louper ma gare et finalement j’arrivai à Lourdes il faisait très froid,il y avait beaucoup de brouillard, j'ai attendu en gare pour regarder le train partir il est rester longtemps en gare de lourdes il n'y avais pas beaucoup de monde, puis je commença a visiter les rue de lourdes ,c’était le désert il n'y avais pas un chat dans les rue rien ni personne comme ci que le temps c’était arrêter il étai environ 6h20 du matin il faisait encor nuit, puis d'un coup dans les rue j'ai commencer a ressentir une présence très étrange,j'ai ressenti comme des coup de vent chaud près de mon visage du moins






c'est ce que j'ai cru ressentir je me suis retourner il n'avait personne je me suis c'est moi ou je suis en train de délirer ,et proutent il n’avais pas de vent chaud ,je n'ai pas non plus le souvenir qu'il y avais du vent d’ailleurs quand je me suis retrouver devient les portes du sanctuaire je sentais qu'il y avais quelqu’un derrière moi et il n' y avais personne ,il y avait un peut de vent mais rien ne bougeais autour de moi c’était bizarre après je me suis dit c'est quelque chose de psychologique puis après c’était parti je ne ressentais plus rien même dans la grotte je me sentais triste car le présence n’avais pas l'air de me vouloir du mal bien au contraire ça me voulais du bien , mais je n'ai rien ressenti apare que j’étais surpris de voire autan d'eau couler sur les rocher ,de voire toutes ses fleurs et chapelet déposer a la grotte, j’avais très froid j'ai eu une idée bête pour me réchauffer c’était d'aller aux toilettes qui c'était situer a coter de la basilique puis je suis entré j'ai vue de l'autre coté des escaliers j'y suis aller j'ai vue le début du chemin de croix j'y suis aller et en haut j'ai ressenti la vie ,j'ai ressenti dieu mais cela n'a pas duré longtemps je n'ai plu rien ressenti mais j'ai trouver le paysage super beau de voir le brouillard partir ,le soleil ce lever ,les montagne et le pic du jer , puis j'y suis retourner plusieurs fois dans la grotte, la crypte je n'ai rien ressenti j’étais triste je me sentais seul très seul je m'ennuyai beaucoup puis d'un coup en pleine après midi j'ai ressenti cette présence puis j'ai eu très envie de retourné a la grotte et dans la grotte je me suis senti bien aussi cela n'a pas été aussi fort que ce que j'ai ressenti a Dieppe bizarrement, mais je me suis senti bien toute l'après midi jusqu'en fin de soirée puis je suis parti le soir de Lourdes a 22h 26 en train de nuit toujours en siège incliné puis je suis aller chez ma grande sœur pour fêter noeil mes parents nous ont rejoins et j'ai raconter tout cela mes sœur ne me croyait pas mes parent m’ont dit que c’était très étrange après je me suis dit c'est peut être psychologiquement, Seulement 2 mois après ce genre de sensation sa m'a réveiller en pleine nuit dans mon appartement, j'ai ressenti une présence enfin ce que j'ai ressenti a Lourdes puis sa ma dit dans mon cœur d'y retourné j'y suis retourné le samedi qui suivait et la dans les rue je n'ai rien ressentis puis dans la sorte de pleine de l'autre coté du gave il faisait encore nuit j'ai marcher un peut puis j'ai cru voir quelque chose passer sous mes yeux ça a été très rapide ,j'ai encore eu ce genre de sensation d'etre suivit mais pourtant il n'y avais personne il y avais du vent chaud bizarre près de mon visage puis je me retourne rien ,puis d'un coup je n'ai plus rien ressentis depuis je n'ai plus jamais ressenti de telle sensation j'y suis retourné lors d'un voyage que j’avais fait cet été en début aout entre Perpignan -colliour Barcelone -le Montserrat j'ai fait un petit détour par lourdes et je n'ai pas ressenti des chose pareil ,je me pose encore la question "qui étai la ? " mais je pense savoir je pense que c’était Marie mais j'en suis pas sure et je pense que je ne le serai pas , tout ce que je sait c'est qu'il y avais belle et bien quelqu'un a mon avis et pourtant je n'ai vu personne autour de moi.

En conclusion ... :

ce que j'ai envie de dire c'est que j'aime énormément Maire et Dieu ,j'aime beaucoup Jésus aussi

depuis j'y crois encore plus qu'avent a tout ça ,j’espère trouver le moment pour trouver un parrain ou une marraine et me faire baptiser car en ce moment il faut que je trouve du travail, j'y penserai quand je serai un peut plus poser mais c'est claire que je compte me faire baptiser, je veut être baptiser ,j’espère qu'un jour je vais finir rencontrer la bonne personne qui sera me guider dans mon chemin et qui sera mon parrain ou ma marraine

et je demande pardon a dieu pour tout les erreur que j'ai commise dans ma vie car ou je reconnais qu'il y a des moment j'ai fait des chose pas très bien comme avoir des crises de nerf car j’étais souvent en colère après tout ce qu'il m'est arriver ,ça m'est arriver de me disputé avec dieu mais j'aimerai lui demander pardon pour tout les pécher que j'ai commis il y a des moment j'ai du mentir aux assistantes sociales en leurs disent que tout allai bien alors que rien n'allai , pour ne pas retourner en foyer car après avoir été libéré du foyer on avais des Rendez vous avec des assistantes sociale pour voir si tout vas bien ce qui est normale mais durent plusieurs années j'en avais marre j’avais prier dieu pour lui demander de me libérer de tout sa et la prière c’était exoser enfin bref voila quoi j'en ai dit pas mal a ce sujet sur ce que j'ai vécu j’espère qu'il me pardonnera

je le redit encore une Fois Merci a dieu et à Marie de m'avoir soutenue et d’être toujours avec moi je les Aime trop ,je les aime énormément de tout mon cœur et de tout mon âme je le pense sincèrement tout ça ! :


je me rappelle aussi du moment où quand je venais de retrouver la foie ,j'ai voulut revenir habiter chez mes parents car je n'en pouvais plus de tout ceci, le renouvellement du contrat étai prévu pour aout disons que j’avais demander de ne pas le renouveler car je voulais arrêter tout cela et revenir chez mes parents j’avais essayer de convaincre mon père , ma mère a voulut que je revienne mais elle n'a rien pu faire , mais le rendez vous a été reporté en septembre comme sa du jour au lendemain le contrat a été reporter jusqu'au 15 septembre 2014 puis j’étais parti en Normandie les voir pendent 2 semaines mon père au début m'a fait croire que oui c'est bon il me reprend seulement au moment de revenir chez moi en région parisienne (j’étais encore dans l'appartement bruyant ) arriver chez moi il m'a dit limite il étai content que je me retrouve a la rue seulement en me disent par sms "tu vas trouver du travaille a la rue mdr " cela ma fait très mal , j'ai prier dieu et dieu ma dit de ne pas m'inquiéter tout vas bien ce passer et finalement le contrat a été renouveler j'ai changer d’appartement j’ai déménager dans celui qui est plus au calme (celui où je réside en ce moment ) après j'ai trouver une formation a l'afpa de Créteil qui a commencer début décembre et qui viens de ce terminer la en début aout ,pendent la formation j'ai eu pleins de bon souvenir et fait de belle rencontre et en plus j'ai peut être décrocher un emploie car j’avais fait un stage dans un magasin de jouet sur Paris et j’avais adorer ,et l'employeur a été super content de mois après le problème ça été cette histoire qu'il n’y a plus de place, c’était géniale d’être avec des enfant il y avais quelques associations qui passai et qui me racontai ce que certain enfant on vécu cela ma beaucoup toucher [...]

de toute façon mon père il est limite content quand il m'arrive des malheur et pas que a moi quand il arrive des malheurs aux autres, il est content et moi sa m'énerve de voir sa des fois mais bon j'essaye de garder patience et de rester calme.

entre temps j’avais changer d'éducateur puis quand mon ancienne éducatrice étai revenu elle ma dit que j’avais beaucoup changer en bien disons que la dernière fois qu'elle m’avais vu en fin juillet 2014 j’étais dans un sale état physiquement ,psychologiquement et quand elle ma revue c'était tout le contraire disons que c'est Dieu et Marie qui m’ont redonner la force de continuer ce chemin .

en tout cas dans la vie il ne faut jamais baisser les bras c'est une des choses que j'ai apprise durent toutes ses épreuves et souvent j'ai remarquer que le démon avait souvent essayer de "m'attaquer " disons que dès que sa n'allai pas il me mettait dans le doute et quand j'avais perdu la foie et que dieu avait essayer de revenir vers moi , le démon avais essayer de m’empêcher de revenir vers dieu, seulement marie quand elle est venu me parler dans mon cœur c'est la que je me suis relever et que je ne me suis pas laisser faire, en tout cas si jamais on est dans le doute ou le désespoir ,le peur ou tout ce genre de situation , il ne faut surtout pas ce laisser faire c'est souvent plus facile à dire qu'a faire c'est sure, mais c'est faisable souvent quand j’étais dans la merde je me disait qu'il y aura toujours un truck qui fera que on vas s'en sortir car dieu nous aime et il est avec nous ,j'ai été tenter mais j'ai réussis a résisté à tout cela et je continuait a me battre jusqu'au bout du chemin

enfin j'en ai tellement de chose a dire sur ma vie et ma famille que je ne sait pas par où commencer quand je le raconte aux personnes que je croise dans ma vie ,je n'ai pas encore fini de tout raconter j'en ai déjà dit pas mal mais je pense raconter certaines difficulté que j'ai rencontré avec mon père et encore aujourd’hui en ce moment même je suis chez mes parent en vacances j'ai essayer de réconcilier ma mère et mon père mais mon père est devenue avare et orgueilleux , colérique du coup ma mère veut repartir de labas avec moi d'ici la fin de la semaine car il est temps pour moi après 7/ 8 moi de formation et 1 moi de vacances de retourner chez moi en région parisienne et de me trouver un emploie, au font de moi cela me fait mâle de voir ma famille séparer dans les quatre coin de la France après je me dit que cela ne m’empêche pas de partir voir mon grand frère par exemple de temps en temps quand je peut et qu'il est disponible ,d'aller voir une de mes deux grandes sœur qui habite dans la région, j'adore voyager ,je voyage très souvent quand j'ai le temps et les moyens, histoire de oublier ma douleur ,de visiter différentes régions/villes voire différent paysages et quand je voyage je me fait quelques heurs de marche genre à mon dernier voyage entre Paris - Perpignan- Colliour- Barcelone- Montserrat et Lourdes je me faisait en moyenne entre 4 et 6 heur de marche par jours c'est sympa de voir les différentes région voire les paysages changer quand je prend le train disons que chaque jours je changeai d'endroits de plus je ai eu quelques petites discutions assez sympa , mais après je me dit que ma mère vas surement revenir un jour cela m’apaise quand je me dit ça ,enfin j'ai essayer de résonner mon père mais cela n'a rien donné


je remercie vraiment la sainte vierge Marie pour tout ce qu'elle a fait pour m'aider je la remercie de m'avoir ramener vers Dieu je l'aime vraiment beaucoup de tout mon cœur et de toute mon âme je l'aime autan que j'aime Dieu a mes yeux elle est ma vrais mère (pas biologiquement ,mais dans mon cœur )

je me dit que j'ai deux mère une sur terre (ma mère terrestre celle qui ma mis au monde et qui m'a éduquer) que j'aime beaucoup aussi et ma mère céleste Marie qui c'est occuper de moi comme ci que j’étais son enfant et cela ma fait très plaisir je l'aime vraiment beaucoup elle a pris soin de moi et de ce que j'aime le plus , je la remercie de tout mon cœur et de toute mon âme d’être avec moi et cela me fait plaisir de savoir que j'ai une maman au ciel qui m'aime beaucoup,qui me protège et qui me réconforte quand ça ne vas pas très bien, et Dieu je le considère comme mon vrais père celui qui ma crée et qui m'a toujours aimer et qui m'aime beaucoup je l'aime beaucoup beaucoup beaucoup plus que mon père terrestre ( biologique ) ,Dieu es vraiment doux et gentil je l'adore ,cela me rassure de voir que j'ai des parents au ciel qui m'aime et prenne soin de moi et de ceux que j'aime le plus,même ci ceux la ne sont pas mes parent " biologique/ génétique " mais je me dit qu'ils m'ont confier à mes parents "terrestre " pour que ceux la m'éduque et m'aide à me lancer dans la vie et s'occupe de moi normalement mais malheureusement pour moi cela n'a pas trop été le cas ,quand j’avais moins de 10 ans ils ce sont bien occupé de moi mais après mes 10 ans ça a été tout le contraire disons que ma mère terrestre est perdu et que mon père "terrestre" est violent ,avare,orgueilleux enfin il a pourris de l'intérieur c'est une impressions que j'ai de mon père terrestre car il gueule tout le temps pour rien et surtout quand il dépense de l'argent alors la j'en parle même pas en plus il en a pas mal de l'argent de coter ...

il y a des moment il vas être de bonne humeur il vas nous payer des truck jusqu a la ok si il veux faire plaisir c'est gentil mais après il le reproche et quand il nous offre des cadeaux il nous les reproche voir même nous les reprend quand il gueule et quand on lui fait un cadeau si ce n'est pas un truck qui vaut super cher il le refuse et dit " tu ma rien offert comme cadeau " cela me fait mal je me dit mais bordel ce qui compte ce n'est pas la valeur de l'objet mais c'est l'intention qui conte moi et ma copine on s'offre pas des truck de ouf et pourtant on en est bien content cela nous fait plaisir ,  l'amour c'est le cadeau que je préfère de tous, c'est tellement bon de ressentir l'amour de dieu et aussi celui de son prochain


mais le truck qui me fait vraiment très peur c'est que j'espère ne jamais reproduire les souffrance que mon père m'a infliger a moi et ma mère,mes sœurs et mon frère ,j'espère ne jamais devenir comme lui j'ai vraiment très peur car lui mon père il a vécu des épreuves je vais essayer de faire court et résumer, il n'a pas connu sa mère disons très peu sa mère qui étai gitane a sainte marie de la mer, il la vue quand il étai petit mais après il c'est retrouver dans une sorte de foyer, il a été vivre chez sa grand mère a pont et marais ,la mère de mon père c'est séparer de son père car il étai alcoolique et très violent encore plus que lui en ce moment même d'après ce qu'il ma raconté ,il a vécu chez sa grand mère jus qu’a l'age de 14 / 16 ans sa famille lui on dit que sa mère étai morte alors qu'elle étai encore vivant , sa mère étai une personne gentille et douce d'après ce qu'ils lui ont dit , puis a l'age de 16 ans si ma mémoire est bonne il a été mis a la rue sa tente a menacer sa grand mère pour que mon père soi foutu a la rue ,puis il c'est retrouver comme moi avec on tiket et sa valise , il a été jusqu 'en région parisienne pui a chantilly il a été embaucher dans une écurie il a été joket il a fait plusieurs courses il connessait son métier d’ailleurs c'est sa passion les chevaux mais un jour plusieurs année plus tard la gendarmerie lui a annoncer la mort de sa mère qui a vécu après a Montbéliard il la croyait morte depuis plus longtemps que ça, elle c'est suicider en ce jettent de son immeuble a 9 ou 11 étage enfin je ne m'en rappelle plu je sait que on me la dit et cela ma fait mal ,on ne sait pas pourquoi elle a fait sa, on a eu que une photo d'elle ,on ne sait même pas où elle a été enterrer sa tante n'a jamais voulut lui dire , mais pendent sa carrière il a eu 3 accident grave de chevale pendent des courses il a été dans le coma pendent plusieurs mois ,puis après il a arrêter de pratiquer ce métier il a fait des petit boulot par ci par la ,et maintenant quand je vois ce qu'il me raconte et ce qu'il a fait aussi mon père je me dit qu'il a reproduit ce qu'il a vécu sur nous.

enfin j'ai pas tout dit au sujet de ce que mon père a vécu j'ai résumé .

j'ai vraiment très peur je ne veux surtout pas devenir mauvais je veux pas pourrir de l'intérieur et je prie dieu pour ne jamais pourrir de l'intérieur ,je ne veux pas devenir mauvais que sa soi a cause de mes souffrance où non , des fois je me remet souvent en question du coup j'essaye d'en parler a ma copine qui est la seul personne en qui j'ai confiance sur terre dans ma vie, j'ai tellement vécu des choses que j'ai souvent dut mal a faire confiance et surtout a venir vers les autres personne car j'ai souvent rencontrer des personnes hypocrite ,mauvaise ,enfin voila quoi ,c'est très rare que je rencontre de bonne personne dans ma vie mais je sait que Dieu est avec moi donc je ne reproduirai pas ça c'est hors de question je rejette la haine hors de mon coeur .


d’ailleurs c'est pour cela que je n'ai pas vraiment d'amis j'en ai eu mais c’était la plus par des gens qui ne m'aimai pas sincèrement et sa je l'ai senti ou alors j’avais seulement perdu contact au fur a mesure des années qui passe .

je continuai a me battre jusqu'au bout pour ne pas céder à la colère ni a tout ses truck la ,pour ne jamais reproduire cela et je n’oubliai jamais tout ce que j'ai vécu afin de ne pas reproduire et ne pas faire l'erreur que mon père a faite , j’espère que dieu et la sainte vierge marie seront toujours à mes coté et qu'il feront tout pour ne pas que mon cœur et mon âme pourrisse .


près ce qui me rassure c'est que je le sent au fond de mon coeur et de mon âme que je ne suis pas un homme violent et que je ne suis pas méchant bien au contraire j'aime aider les autres ,leurs rendre un service quand ils me le demande, enfin sa on me la souvent répéter que j’étais quelqu'un de sérieux et de gentil mais moi je me remet souvent en question a cause que j’avais "péter des plomb a certains moment quand ça n'allai pas je cassai tout ce qu'il y avais autour de moi et j'ai même frapper ma grande soeur a la période quand le gas de ma classe étai mort et maintenant je regrette vraiment beaucoup de m'avoir été mis en colère et de avoir frapper ma grande sœur , e ne sait pas si un jour je serai pardonner si un jour Dieu me pardonnera.



j'aimerai me repentir de tout mes pécher

je me sent triste au fond de moi quand j'y repense parce que j'aime rendre service a mon prochain quand il me le demande ,j'aime être gentil avec les autre ,les aider si ils ont besoin.
souvent quand je prend le train je rend service a des personne qui en on besoin genre des fois j'en vois galérer a monter leurs valise dans les escalier et des fois il m'arrive de leurs proposer mon aide mais mon point fort c'est que je suis surtout quelqu'un de très consciencieux genre quand je remarque qu'une personne est en danger je me met a stresser beaucoup et a venir vers la personne pour surveiller qui ne lui arrive rien, une fois en Normandie chez mes parents ,  il y avait encore un morceau de bunker avec un gros bout de ferraille pointue que j'ai d’ailleurs faillit tomber dessus car on ne le vois pas avec les marrer surtout en marrer haute et la mer descendais et quand j'ai vue sa cela ma stresser j'ai vus deux enfant aller ver l'endroit ou il y a le gros bout de ferraille accrocher a un morceau d'un ancien bunker a Ault j’avais essayer de l'enlever mais c’était trop lourd je ne pouvait rien faire alors je me suis mis devant afin d’empêcher que les deux enfant s'y approche et risque de s'empaler dedans car les vague avais tendance a nous faire tomber avec les galet il y en a beaucoup de situations come celles là ...


ce que je veux dire aussi si jamais quelqu'un est en galère comme moi ce que j'aurai a lui dire aillez la foie , ailler foie en dieu et dite vous qu'ils ne vous abandonnera jamais même si il semble pas la il est toujours la ,il est un dieu d'amour

en tout cas j'aimerai demander pardon a dieu je regrette vraiment les chose méchante que j'ai faite je ne voudrai plus recommencer



Ça va un peut mieux depuis que je suis revenu ,quand à ma mère j'en ai discuter de mon père et en l'aident a ranger ses affaire on a découvert que mon père lui a voler plus de truck que ce qu l'on croyais il lui a voler des bijoux qu'elle avait et lui il n'a pas arrêter de m'envoyer des messages comme quoi que je n'allai pas être heureux et tout que je finirai a la rue enfin comme d'habitude et puis moi je lui ai dit que de toute manière je vais m'en sortir car j'ai confiance en Dieu et que tôt ou tard je serai heureux car je sent dans mon cœur que Dieu et sainte Maire m'aime et j'aurai peut être des épreuve mais un jour je serai heureux car Dieu est avec moi et tout ceux qu'il aime, après il m'a fait oui que je priai contre lui et tout et moi je lui ai dit que je n'est pas que ça a faire je prie pour ceux qui on besoin d'aide et non pas contre ceux qui me font du mal car ce n'est pas dans ma nature , je stresse pour ma grande soeur qui aura ses résultat d'examens en espèrent qu'ils vont trouver un moyen de guérir cette gastro interminable , de plus je me rappelle qu'un jour c'est ma mère qui m'en a reparler et je viens de m'en ressouvenir que un jour il a eu des calcul rénaux ( des caillou de sang qui ce forme dans les rein si on ne bois pas assez d'eau ) et genre ça lui a pris d'un coup en voiture du coup on est rentré on a dit a mon père de venir nous aider a l’emmener dans un lit car on ne savait pas quoi faire puis lui il étai avec un ancien amis puis il n’arrêtai pas de ce la raconter enfin le mek il s'en foutai limite de ma mère et moi j’étais la j'ai fait mais viens nous aider même son amis lui a dit et lui "non non viens .." enfin il voulais en mettre plein a la vue a son ancien amis il faisait genre d’être riche et tout enfin bref il m’énervai je suis aller en lui gueulent de venir et la enfin il est venu avec moi l’emmener sur le lit de leurs chambre ensuite il est reparti puis je me suis dit il ce fout de moi ou quoi après d'un coup j'ai eu 'idée d’appeler les ambulance sa ne s’arranger pas et ma mère avais horriblement mal ma petite soeur à appeler les ambulance je lui ai dit quoi dire, pendent que j'essayai de m'occuper de ma mère du mieux que je peut j'avais passer le SST pas longtemps avent , mais j’étais dans un état de stresse intense j’endentai ma mère hurler de douleur j'ai été chercher un bocal car elle avait envie de vomir puis l'ami de mon père est parti et lui je lui ai dit de venir il est revenu en plus des fois il lui gueulai dessus pour rien et je lui ai dit franchement qu'il ce taise un peut et qu'il nous aide au lieu qu'il nous raconte ses connerie à l'engueuler après les secours sont arriver puis mon père a commencer a chercher les problèmes avec les ambulance a cause qu'ils l’emmenai à Dieppe car c’était l’hôpital le plus proche mais il n'est pas très bien réputé ils ont emmener ma mère et mon père a donc appeler son amis pour aller là bas ma petite sœur et moi on a voulut venir ma petite sœur a pu venir et moi il m'a dit "non tu garde la maison " son amis est arriver ils sont parti moi je m’étais retrouver seul dans la maison alors que je voulait venir , et il a dit une fois arriver a ma mère ,que soi disant je devais rester à la maison et que je ne voulait pas venir je me suis dit quand j'ai appris sa mais sa vas pas la je voulais venir et je lui ai dit a ma mère enfin il m’avait énerver a ce coup la aussi .

En plus, il ose mentir a ma mère pour les carte bleu volé pour ne pas qu'elle puisse repartir et même pour son asthme le médicament en cas de crise d’asthme qu'il lui a voler ,hier soir ma mère et moi on a été chez moi a Juvisy dans mon appartement je n'étais pas très loin de la gare pour y déposer mes affaire puis ce reposer un peut car ma mère a faillit me faire un crise plusieurs fois je lui ai pris sa valise qui n'étais pas légère et n’avais pas de roulette puis elle ,elle a pris ma valise a roulette vue que je la sentais qu'elle avais vraiment du mal on est arriver à Étréchy a 22h alors que on étai parti de la Normandie a 15h30 on étai épuiser ,ma mère étai énerver puis après pour penser un peut a autre chose je lui parlai de mes voyages surtout a lourdes quand j'y suis aller les 3 fois dans l'année , elle m'a montré ses objet que la famille lui avait offert pendent ses sacrement (baptême ,communion ) son chapelet ,une médaille où il y avais la sainte vierge Marie dessus et quelques objet qui on appartenu a mes arrières arrières grand parent d'après ce que j'ai compris

Puis moi je lui ai montré que la médaille de la sainte vierge Marie qu'elle m'avait offert il y a plusieurs année a un noeil qui étai en toc mais que sa m’avais fait trop plaisir j’avais adorer ce geste ,je lui ai montré que malgré que je m’étais baigner dans la Mer ,que je l'ai tremper dans de l'eau bénite quand j’avais étai dans une église et aussi dans l'eau de la grotte quand j'étais a lourdes , d’ailleurs je la porte tout les jours ainsi que ma croix ,la médaille en toc n'a jamais rouiller elle étai surpris il a a pêne quelques trace de saleté vite fait mais ce n'est pas de la rouille enfin il faut que je regarde ça de plus près .



je voulais aussi parler d'une chose qui me fait beaucoup souffrir la solitude ,très souvent je me sent seul ,je n'ai pas vraiment d'amis bon j'ai ma petite amis que je vois rarement ,mais c'est tous ce que j'ai ,du coup parler de ma foie c'est quelque chose qui est assez difficile a parler car elle n'est pas croyante et ma famille non plus apare ma mère mais bon ,c'est d’ailleurs une raison pourquoi je me suis inscrit sur ce forum pour parler des truck que je voulais parler

mais c'est vrais que au bout d'un moment quand on est seul on s’ennuie beaucoup et des fois , je prie pour qu'un jour je puise rencontrer un jour dans ma vie des personnes gentille et croyant et que cela dure car souvent quand je rencontre une personne gentille ce qui m'est arriver mais c'est rare ,souvent je le vois pendent une très courte période et je ne la revoi plus jamais pour plusieurs raison comme il n'y a pas longtemps c’était pendent ma formation j’avais rencontré une personne gentille mais la personne est parti habiter au Maroc du coup plus de nouvelle ,et que les personnes méchante et qui ont mauvais cœur je n’arrête pas de me les coltiner sans arrêt eux ,c'est assez frustrant ce genre de truck je me dit mais pourquoi ce n'est pas l'inverse que je voie plus souvent les gens que j'aime plutôt que ceux qui me font du mal sans arrêt .

enfin j’espère qu'un jour tout cela vas s’inverser que je verrai plus souvent ceux que j'aime plutôt que l’inverse ,c'est comme les personnes qui étai les plus gentille dans ma famille elles sont toutes morte dans ce monde je ne les ai jamais connues ,mais les pourritures elles par contre elles sont toujours là à faire du mal


du coup avec ce qui me reste de ma famille personne n'est confirmer ni baptiser apare mon grand frère mais il n'est pas croyant ni confirmer du coup pour trouver le parrain ou marraine pour mon baptême je ne sait pas comment je vais faire j'aimerai bien savoir comment ont fait quand on connais personne qui est baptiser confirmer et tout après je cherche une personne capable d'assumer ce role " de guide " et enfin une personne gentille a moins que le curer nous en désigne un mais enfin j'aimerai savoir comment ça ce passe car c'est le truck qui me coince pour mon baptême mais je vais attendre que ma situation soi stable pour mon baptême car l'année prochaine ( a mes 21 ans en juin ) si ça ce trouve je vais surement changer de ville . c'est les deux truck qui me bloque :-D mais j’espère que d'ici mes 22 ans j'aurai débloquer ces obstacles .




Mais il y a aussi le faite que je n'ai pas l’impression d’être assez gentil dans la vie disons que j'ai toujours le besoin ,l'envie d'aider mon prochain j'ai comme l’impression que ce que j'ai fait et ce que je fait ce n'est pas assez à mon gout enfin c'est ce que je pense peut être que je me trompe ,disons qu'il y a une fois a Lourdes un SDF m’avais demander une pièce et moi je croyais que c’était comme certains qui font genre juste pour avoir de l'argent disons que j'ai entendu des histoires qui m'ont refroidit comme une foi ,des gens m’ont raconter qu'ils on rencontrer des gens qui faisait semblant d’être SDF pour demander de l'argent et que derrière ils étai multimillionnaire enfaite et quand j’endentai des histoire comme ça sa me refroidissait du coup ce jour la alors que c’était un vrais j'avais dit non et juste après en y repensent a la manière qu'il me l’avais demander j'ai sentais que c’était un vrais du coup j'ai regretter et je le regrette toujours ,mais un jour j’étais sur paris j'ai eu l'envie de donner d'un coup j'en ai marre de ne pas assez aider mon prochain alors un jour je me suis dit c'est bon marre de ne pas donner et que ce n’étais pas très chrétien alors j'ai décidé de faire ce que Dieu m’avais appris a faire c’était de lire dans le cœur des gens alors au bout d'un moment sur paris j'ai vu des touristes prendre un SDF en photo sa m’avais fait mal de voir qu'ils ne donnai rien alors et j'ai senti qu'il étai dans la galère alors je lui donna une pièce de 1€ et je lui ai dit d’ailleurs c'est sorti tout seul tellement que je le pensai dans mon cœur "que dieu vous vienne en aide " il m'a fait un signe de tête pour me remercier puis je suis partis .

je me rappelle qu'en 5 eme a l'age de mes 13 ans je donnais beaucoup même si je n’avais pas beaucoup d'argent de poche disons que une fois il y avais une course contre la faim et je devais donner au nombre de kilomètre disons que mes parents ne voulais pas mettre beaucoup malheureusement seulement la j'ai mis a 1€ le km enfin je crois je ne sait plu et le maximum c’était courir 10 km mais on pouvait faire que 1 si on voulais seulement moi j'ai fait 11 tour soit 11km j'étais trop content d'avoir fait ça seulement pendent plusieurs années j'ai entendu des truck qui m’ont refroidis du coup voila quoi ,je me rappelle à la mort d’Alexis j'ai donner ce que je pouvait donner a sa mère pour qu'elle puisse acheter un bouquet ou autre pour son fils ,enfin mon truck que j'aimerai pouvoir faire plus souvent c'est de rendre service a mon prochain de le soutenir moralement si il ne vas pas bien , de le protéger des danger qui nous entoure mais je me dit que ce n'est pas assez

il m'arrive maintenant de donner de temps en temps quelques pièce , mais pas tout le temps malheureusement j’espère que cette peur partira un jour et que je redeviendrai aussi généreux qu'avent je pense trop a moi enfin c'est l’impression que j'ai et ça me fait mal des fois j'ai l’impression de ne pas avoir assez bon cœur j'éprouve toujours ce besoin d'aider j'aime être aider par mon prochain mais j'aime aussi pouvoir aider mon prochain je veux montré a Dieu que je ne suis pas méchant et que je veux aider et protéger mon prochain la peur est un obstacle que je apprécie pas du tout sur mon chemin j'ai tout le temps peur du coup sa me bloque sur beaucoup de chose mais j'essaye de me prendre en main et de surmonter cette peur de passer par dessus la barrière

Si jamais vous êtes en difficulté et que vous voulez que je prie la vierge Marie (qui est la sainte que je prie le plus souvent que j'aime énormément ) pour vous n’hésitez pas sa serai avec plaisir de vous aider


D’Ailleurs en parlent de prier Marie hier j'ai prier Marie pendant un bon moment avent de m'endormir ,j'ai prier pour toutes les personnes en difficultés et pour d'autres trucks bien comme ça , juste après avent de m'endormir d'un coup j'ai senti mon cœur ce remplir d'amour et de tendresse ,je me sentais en paix puis j'ai entendu dans mon cœur Marie me dire qu'elle est avec moi et avec nous tous qui la prions qu'elle nous aime beaucoup qu'elle veux nous aider et qu'elle vas nous aider.



une fois en pleine nuit je ne sait pas ce qu'il m'est arriver mais genre j'ai senti que Marie étai à coté de moi et elle me parlai dans mon cœur c’était étrange je me sentais aimer puis après elle ma dit de retourner a Lourdes mais je lui ai dit que j'irai mais plus tard que la je comptai plutôt aller a Bruxelles et elle ma donner un envie folle de retourner dans la grotte mais je lui ai dit que j'y retournerai quand je le pourrai car je souhaite faire d’abord mon voyage a Bruxelles ,mais elle a insister je ne sait pas trop pourquoi

Après je me suis endormis j'ai fait un jolie rêve que genre j’étais avec le seigneur qu'il me disait que je serai accueillit au ciel que je n'ai pas a m’inquiéter après ce n'est qu'un rêve mais j’avais aimer .


après un rêve trop bizarre qui ma beaucoup fait rire , Genre j'ai fait un autre sauf que la c’était sur terre c’était un truck de fou XD ,  genre je combattais le démon pendent ma vie sur terre et genre il y avait même des êtres humain qui étai contre Dieu qui essayai de me détourné du chemin et genre moi je leur versai de l'eau bénite sur eux je ne sait pas pourquoi ,je me suis réveiller je me suis mis a rire en me disant oula c’était quoi ce rêve chelou , Je ne comprend pas trop ce que Marie elle veux de moi ,déjà depuis un petit moment je ressentait beaucoup de tendresse et d'amour de sa part et la elle étai a coter de moi , comme le jour où j’étais dans mon appartement avent d'aller a Lourdes pour la deuxième fois exactement le même ressenti enfin presque , je ne comprend pas ce qu'elle veux de moi ,mais si je peut lui rendre un service a Marie sa serai un vrais plaisir

en tout cas elle avais vraiment l'aire de me vouloir beaucoup de Bien je la prie très souvent quasiment tout les jours plusieurs fois je ne compte même pas le nombre de fois que je prie je prie beaucoup


en ce moment je prie pour les personne en difficultés ,je prie aussi pour ce qu'il ce passe en ce moment avec les migrant sa me fait mal de voir qu'il y a des gens qu'il meurent en essayent de fuir la guerre mais de voir aussi qu'il y en a qu'ils n’ont pas pu fuir et qu'il ce font massacrés là bas ,je prie pour que la guerre là bas s’arrête ,tout ce ce que je peut faire c'est prier ,j'ai l’impression que c'est bientôt la fin du monde limite ,de voir qu'il y a des guerre dans plusieurs pays ,des émeutes partout et pleins d’innocents qu'ils meurent

j'ai mal au coeur


Je me dis que pendant ma vie sur terre, je ferai ce que je pourrais pour lutter contre le diable qui met la misère sur terre et pour rester aux côtés de Dieu. La vie sur terre n'est jamais facile, mais il ne faut pas abandonner la foi, mais après je me dis qu'un jour si j'arrive jusqu'au bout du chemin, je serai heureux avec Dieu au ciel pour l'éternité.


En parlent de solitude oui j'en souffre beaucoup encore aujourd’hui toute la journée je me suis senti encore plus seul que jamais je m’ennuie beaucoup seul

j'ai essayé de prié mais malheureusement je n'ai pas ressenti cette joie qui me faisait beaucoup plaisir que je ressent souvent quand je prie ,je ne sait pas pourquoi ,j'ai ressenti un vide dans mon cœur Aujourd’hui


Mais je n'aime pas pensé qu'a moi et sa rien n'y personne ne pourra me changé après niveau travaille plus le temps de faire une formation et d’ailleurs je viens d'en finir une pour être vendeur et j'ai que jusqu’à juin pour trouvé un travail mais ne t'inquiète pas j'ai confidence et je pense qu'a force de cherché je finirai par trouvé et qui me dit que Dieu me donnerai pas la chance de m'en sortir, mais je continue à cherché il faut avoir et gardé la foi !

je veux aidé même si je suis déjà en galère je ferai ce que je pourrait jusqu'au bout ,je n'aime pas pensé qu'a moi

je n'aime pas pensé qu'a moi en priorité a chaque fois , je pense a moi mais j'aime surtout pensé aux autres je ne veut pas resté la a voir souffrir beaucoup de gens et de resté assis a rien faire et pensé qu'a faire ma petite vie non sa je refuse , je refuse de laissé tombé mon prochain .

et pour mes parent je ne vie plus chez eux depuis que j'ai 16 ans : de 16 à 18 j'ai vécu chez mes soeur mais après 18 j'ai vécu seul .

La suite:


Sa fait bien longtemps que j'ai coupé le cordon et que je doit me démerdé , mais je remercie Dieu et Marie de m'avoir aidé un truck de dingue j'ai souvent eu des gros coup de chance quand j'étais en galère j'ai souvent reçu la grâce du ciel .

Mais coupé les pon et ne plus communiqué sa non je ne le permettrai pas , mais de mon coté , je continue a construire ma vie avec l'aide du ciel





j'ai la foi !! et même dans les moment d'épreuve je ne baisserai pas les bras même si je souffre beaucoup ou que je suis en galère ,je voudrai toujours être la a pouvoir aidé mon prochain !

mais si non oui il faut aussi pensé a soi même oui ne pas ce laissé abattre , ce donné les moyens de s'en sortir c'est sur ,mais je refuse de pensé qu'a moi .

Dieu à dit " Aimer vous les uns et les autres "


et même si il ne l'avais pas dit , j'aurai été comme sa j'en ai eu la preuve quand j'avais perdu la foi et que je ne croyai plus en Dieu j’étais toujours là pour aidé mon prochain parce que je suis comme sa dans mon cœur et dans mon âme j'ai apprise des choses lorsque j'avais perdu la foi ce qui peut arrivé en chemin ,mais ce qui ne m'arrivera surement plus car ma foi a grandit encore plus quand Marie est venu a moi et que j'ai retrouvé la foi .







une fois quand j'ai prier ,j'ai dit à Dieu que ma vie lui appartiens que je veut vouer ma vie a Dieu je veut être au services des autres et d'aidé ceux que je peut ,je sait que je suis comme sa au fond de moi du coup je lui ai dit sa et a pêne quelques minutes après je me suis senti bizarre a l'intérieur de moi , mais bien j'ai ressenti la présence du seigneur puis la j'ai senti que sa faisait plaisir a Dieu d'entendre sa disons qu'il a senti dans mon coeur et dans mon âme que c'était sincère ce que je lui disait


il ma fait sentir qu'il est avec moi et que je n'ai pas à m’inquiéter:)

d'ailleurs en parlent de choses bien j'en ai fait de belle et je voudrai continuer a faire de belles choses dans ma vie

après je vais être franc avec vous je ne dirait pas tout ce que j'ai fait si non la liste serai trop longue et je n'aime pas trop le dire comme sa à tout le mondes je préfère resté discret parce que je n'aime pas me faire remarqué





il m'arrive souvent de ressentir la tristesse dans mon coeur , à force de voir tout ce qu'il ce passe autour de moi de voir que beaucoup d’êtres humains oublient Dieu ou l'ignore et souvent s'éloigne de Dieu dans ce monde ,de voir toute la violence qu'il y a ,de voir que trop pensent qu'a eux et pas a son prochain ,de voir qu'il y en a beaucoup qui ce drogue ou vivent dans l'alcool ,qu'il y en a beaucoup qui ne pensent qu'a ce faire de l'argent et oublie le véritable amour ,de voir que beaucoup ne sont pas sincère dans leurs coeur ,qu'ils sont trop matérialistes ,enfin pleins de choses comme ça ....


il m'arrive que d'un coup je ressente cette tristesse , même quand je prie .


ça me fait beaucoup mal de voir que beaucoup sur terre ce rebelle contre Dieu et la ciel alors qu'ils ne devraient pas

Il y a même une personne de mon entourage qui m'a dit de renoncé a Dieu ,de renoncé a aidé mon prochain et de pensé qu'a ma vie sous prétexte que parce que la plus part sont comme ça alors je doit être comme ça ... ,je lui ai dit que je refuse d’être comme ça ,je suis comme je suis dans mon coeur et j'aime trop Dieu et Marie je n'est pas envie abandonné ma foi ,ni Dieu ni Marie je les aime plus que tout !  

pour vous dire que je me suis même engueulé avec ma copine que j'aime vraiment beaucoup pour Dieu .







j'ai tenue mon chapelet de toute mes force dans ma mains et je l'ai mis près de mon coeur ,je me suis pris en main et j'ai dit a Dieu et Marie que j'ai besoin d'eux que je leurs fait confiance je ne veux pas qu'il m’abandonne et que je soi perdu ,je ne veux pas allé en Enfer ou rester coincé sur terre l'éternité a toujours errer et souffrir

je veux qu'ils soient avec moi et qu'ils ne m’abandonnent pas et qu'un jour quand j'aurai fait ma vie dans ce monde sur terre , le jour où je serai jugé par Dieu j'aimerai monté directement au ciel et ne plus jamais souffrir et me sentir toujours aimé ,je veut être sauvé mais il n'y a pas que moi que je veut sauvé


en attendant j'ai un long chemin a continué , j’espère que pendant toute ma vie sur terre ils seront toujours là avec moi

Ce que je me dit pendant ma vie sur terre je veux consacré ma vie a Dieu et a faire du mieux que je peut pour soutenir ceux qui on besoin d'aide où d’être réconfortés d’être aux service de mon prochain de continué en tout cas ce que j'ai commencé depuis des années .


quand J'ai réussis a récité mon premier chapelet il y a quelques semaines de cela , c’était super ! tellement apaisent de le récité disons que sur le coup je récite les prière puis après je fait une petite pause a chaque gros grains histoire de médité un peut et ne pas faire ça a la vas vite , puis j'ai demandé des Grâces a Marie


car je me sent très seul souvent , et que je suis triste , un peut de temps après a chaque pause je ressentais que quelque choses m’apaisait mes douleurs ,malgré que je m’engueulais  avec ma copine .


parce que elle m'a dit de renoncé a Dieu j'ai dit que c'est hors de question ! j'aime trop Dieu sans lui je ne suis plus rien j'aurai encore plus mal au cœur et je n'aurai pas la force d'affronté tout sa tout seul et je ne veut pas vivre sans amour sincère


j’espère qu'elle sera toujours avec moi La vierge Marie ,je m'accroche beaucoup a la vierge Marie



quand j'ai récité le chapelet j'avais demander plusieurs grâces dont celle ci : d’être embauché à la grande récré sur paris car j'y avais fait plusieurs stages de longues duré et je voulais trop y bossé .


et la j'ai reçu cette grâce je sort de chez la psychologue et la paf coup de téléphone pour me dire que le magasin aux grand boulevard me prend en CDD pour 3 semaines et après pour 3 mois

en plus la patronne c'était une avec qui je m'entendais bien


j'ai ressenti la joie a l'interieur de moi limite j'ai eu un sourire qui m’étaie impossible de caché tellement que 'étai fort


je la remercie la vierge Marie ! je l'aime trop !!


comme quoi que réciter un chapelet même en prenant son temps sa peut apporté beaucoup de bien

c'est vraiment fort le rosaire j'approuve


j'en ai reçût une autre que j’avais demandé par rapport a la solitude ,et là il y a deux personnes avec qui j'étais en formation que j'aimais bien que j’avais perdu contact disons qu'ils sont un peut au 4 coin du monde une qui est en Roumanie et une qui est du Cameroun ,j 'ai eu des bonnes nouvelles de leurs part du coup j'ai pas pu m’empêcher de leurs dire aussi


quand j’étais en formation il y avais des personne que j'avais beaucoup aimé quand j'étais en formation mais le problème c'est que j'avais perdu contact soi a cause du changement de pays soi j'ai tout simplement pas eu de réponse ni de nouvelles .







il y en a une que j'aimai bien qui étai très croyante aussi elle croyais beaucoup en Dieu disons que tout les jours on parlais de la foi moi je parlai de la foi Chrétienne et elle me parlais surtout de Dieu pas trop de sa religion c'était sympa , après elle n’étais pas chrétienne elle étai musulmane mais sa ne me dérangeait pas on ce respectai entre nous niveau religion , elle est au Maroc et un autre qui lui n'est pas trop croyant , habite dans ma région mais j'ai complétement perdu contact je l'aimai bien il avais 55 ans on parlais beaucoup de voyage et de trains et d'autres truck mais malheureusement j'ai perdu contact depuis .


enfin voilà 2 grâces de reçus d'un coup je ne sait pas quoi Dire là elle est vraiment pleine de grâce Marie


j'ai l’impression d’être remplis de grâces de la part de Marie , de Dieu ,Jésus et tout le ciel !



leurs grâces comble mon coeur de joie , de bonheur ,de douceur et d'amour !



Je me rappelle de la première fois quand j'ai mis les pieds dans une église et que je n’étais pas encore croyant c’était quand j'avais environ 8 ans , 4 ans avent que je rencontre Dieu , je me rappel que c'était pour une communion dans un petit village près de Rouen on avais été invité par des amis ,j’avais trouvé ça beau .




je me rappelle au début quand j'avais entre 12 et 16 ans j'avais très peur de rentré dans une église car depuis l'histoire du prêtre qui avais envoyé baladé mes parent limite , sa m'avais limite traumatisé du coup je ne rentrais jamais dans une église , d’ailleurs on y allais jamais seulement pendent un moment j’avais très peur d’être possédé ou autres car j'avais peur de rentré dans une église mais pourtant c’était cette histoire de prêtre qui avais ( mal reçu mes parents ) qui m'avais fait très peur.






Jusqu'au jour où nous revenons quand j'avais 16 ans en mai 2012 le jour de la cérémonie des funérailles d'Alexis ,quand le prêtre m'avais fait ce petit geste de réconfort quand je me sentais très triste et que ce geste m'avais fait beaucoup de bien du coup j'avais une meilleur vison de tout cela en ressortant j'avais eu beaucoup moins peur de rentré dans une église je me suis senti rassuré de plus j'avais ressenti la présence de Jésus à ce moment là limite en me disent dans mon cœur de ne pas avoir peur et je me rappelle de la premier fois où j’avais touché à de l'eau bénite , c’était a Dieppe quand j'ai rencontré la Vierge Marie

je veut me faire baptisé mais j'ai toujours cette peur d’être mal reçu mais bon il faut que j'ai confiance après tout une fois que j'aurai fait le pas sa ira mieux mais il faut que j'attends septembre 2016 le temps de stabilisé ma situation



Mes reves étranges que j'ai perçu comme des signes de Dieu et du ciel  :




j'aimerai parlé de quelque chose qui m'arrive en ce moment depuis le moi d'aout et depuis une semaine aussi je me pose beaucoup de question j'en ai parlé a certaines personne de ce forum par Mp voila :



depuis une semaine a peut près j'ai fait des rêves très étrange qui m'on parut comme des signes de Dieu il y en a eu plusieurs .


le premier : la vision de l'enfer :





j'ai fait d'abord un rêve où je voyais l'enfer , j'étais aux frontière de l'enfer et je voyais l'enfer ,je voyais une terre désolé , le ciel étai très sombre comme quand un volcan type explosive avait fait éruption comme a Pompéi , pas un seul rayon de soleil peut les percé , il pleuvait de la cendre , les rivières c’était des rivières de laves , il y avait beaucoup de lave aussi , des crevasse où il en sortai de très grandes flamme on y voyais des gens brulé et entendait les hurlement de souffrances beaucoup subissaient des torture horrible , c’était aussi la guerre tout le temp la guerre ce n'était pas un monde en paix du tout ... enfin j'explique pas tout là .


genre j'étais dans une maison en bois dans un grenier du moins de ce qu'il restai d'une maison car une partie avait brulé , je me cherchai une arme pour me défendre je n'avait rien puis là un démon est apparut il m'a di qu'il vas me brulé ,me tuer et m'envoyer en enfer y souffrir l'éternité seulement là d'un coup j'ai entendu une voix céleste et il m'a dit qu'il est Dieu , que

" j'ai un coeur d'ange que je suis un homme très gentil et qu'il me protège de çe que je vois , que je n'ai pas a m’inquiéter ,qu'il est avec moi ."


le démon a voulut me tué quand même et me prendre sauf que au moment où il a voulu m'attaquer il y a Dieu qui est intervenu en lui disent " ne le touche pas il est innocent ,il a un cœur d'ange , il n'est pas mauvais . "


le démon a essayé puis là son attaque c'est retourné contre lui, le démon c'est mis a brulé et est reparti en enfer et Dieu m'a dit qu'il ne m'arrivera aucun mal temps qu'il sera là , puis je me suis réveillé en sursaut .




je raconterai la suite après si non sa sera trop long .


et le landemain du reve ... :

voilà mon premier rêve sa parait fou mais attendez c'est qu'après le lendemain matin en allant au travail dans le métro , cette fois ce n'était pas un rêve mais belle et bien réelle .


Au début, quand je suis allé au boulot en train j'arrivai a Paris Austerlitz il y' avais une aveugle qui avait besoin d'aide du coup je l'ai aidé a descendre du train puis à la guidé pour descendre les escaliés du passage souterrain puis elle m'a remercié .

Ensuite dans le métro et c'est là que j'ai perçu un signe très étrange genre dans le métro il y avais une dame très pauvre et désespéré qui m'a demandé une pièce et je lui ai donné une pièce de 20 centime c pas grand choses mais c'est ce que j'avais sous la main à lui donné , j'ai pensé qu'elle allai juste me remercié avec un sourire puis partir .


Et ben sa a été plus long que ça , elle m'a remercier et après elle m'a parlé de Dieu genre elle m'a dit que j'avais un grand cœur aux yeux de Dieu après elle m'a parlé de bénédiction je n'ai pas trop compris ce qu'elle essayai de me dire elle m'a sorti des mot très étranges que je n'ai pas compris , ce n'était pas du français je ne sait pas enfin j'ai entendu grand coeur et bénis et que Dieu sera pour toujours avec moi que je suis un Homme très gentil a ses yeux après je lui ai dit que Dieu soi avec elle , elle m'a souris puis elle est partis .

elle n’avais pas dit tout ça aux autres gens qui lui donnais ,elle leurs souhaitai une bonne journée et que dieu soi avec eux c'est tout .

sa m'a rappelé mon rêve qui me disait exactement la même chose .


Le deuxième : La terre  ( l'appelle )


dans ce rêve j'ai été appelé a prier pour les pécheurs car Dieu a surement senti ce que j'ai dans mon coeur , que je suis remplis d'amour .


que j'aime mon prochain qu'il soi méchan ou gentil , meme mes ennemis come mon père terrestre malgré que il est l'un de mes ennemis ba je l'aime bien quand meme car je suis comme ça au fond de mon coeur et il n'y a pas que lui .

e n'ai pas beaucoup dormis je n'étais même plus fatigué d'un coup j’étais en pleine forme , il y a un moment cette nuit d'un coup j'ai senti ce que j'avais au fond de mon coeur et j'y sentais beaucoup de bonnes choses des choses très agréable que je n’avais pas encore découvert au fond de moi .

après je me suis mis a imaginé d'un coup plein de belle actions comme ci que mon coeur me disait ce que je serai capable de faire dans ma vie que sa serai de très belle choses ,des fois je me disait " non je ne le ferai pas ça " et dans mon coeur sa me disait "si tu le fera " car j'ai apparemment un grand coeur bien plus que ce je peut m'imaginer d'après e que j’entends et que je sent depuis un moment ,je me suis demandé si un jour j'irai au ciel et je sentais que mon coeur me disait oui que j'irai


oui j'aime beaucoup aidé les gens ,je n'aime pas les laissé en galère et , cette nuit j'ai pas réussis a beaucoup dormir du coup j'ai pris mon chapelet j'ai récité des je vous salut Marie et des notre père quelques o mon jésus , j'ai prier pour cette personne qui m'avait l'aire en détresse d'hier dans le métro après j'ai prier pour tout ceux qui en avait besoin

quand j'ai enfin réussis a m'endromir il y a un moment j'ai rêvé que genre je souffrais beaucoup mais que j'étais encore sur terre ,j'étais a Lourdes ,j'ai bue de l'eau un gorgé limite et j'ai ressenti la pureté et que on me demandai de prier et je récitai beaucoup de je vous salue marie et de notre père ,pour les péchés comis pas que pour moi il y a un moment j'ai pleurer beaucoup pleurer je souffrais trop puis comme ci que je souffrai mais pas pour rien car après enfaite au début je croyais que c'étai mes péché enfaite ce n’était pas que les miens c'était celle de beaucoup d'autres car il y avai des exemples il y avait le fait de ne pas donné aux pauvre ça je l'avais faite cette erreur mais j'ai même dit en pleurant " mais je donne maintenant pourquoi m'en vouloir pour tout cela" après c'était le meurtre et la j'ai dit " mais je n'ai jamais tuer personne pitier ne me tuer pas ne m'envoyé pas en enfer je n'ai tuer personne " c'est là que on ma dit " c'est pour les pêcheur que tu prie pas que pour toi car au jour d’aujourd’hui beaucoup offense Dieu ,



beaucoup offense le Christ et lui tourne le dos et vivent dans le péché absolue beaucoup pense qu'a ce faire de l'argent ,le sex la drogue ,l'alcool ... " et il y avai des péchés que je n’avais jamais comis comme aussi la trahison , l'hérésie , le faite de refusé Dieu dans son coeur( encore celui là je l'avai fait mais j'étai en colère j'avai complétement perdu la foie mais après je l'ai accepté de nouveau dans mon coeur , c'étai bizarre ,limite je devais prier pour les pêcheur et après j'ai ressenti le pardon que aussi certain péché serai pardonné si un jour ils accepte dieu dans leur coeur ,je ressentais que mes péchés serai pardonné et effacé après je m'étais réveillé .




je viens de découvrir en y réfléchissent ce n'étais peut etre pas le meurtre mais quelque choses que signifiait la mort ,sa doit surement dire le péché mortel et pas le meurtre au moment ou j'ai eu peur de me faire tuer . dans mon rêvé et que je récitai le rosaire , et je ne sait pas si je me trompe mais quand on récité le rosaire on peut le récité en demandent pardon ? car j'ai l’impression que c'est le cas et dans mon rêve je le récitai en disent beaucoup de je vous salue marie et des notre père et j'avais un chapelet dans mes mains ,j'étais a genoux et je priai et je pleurai beaucoup .

a ce moment la :


   après c'était le meurtre et la j'ai dit " mais je n'ai jamais tuer personne pitier ne me tuer pas ne m'envoyé pas en enfer je n'ai tuer personne " c'est là que on ma dit " c'est pour les pêcheur que tu prie pas que pour toi car au jour d’aujourd’hui beaucoup offense Dieu ,beaucoup offense le Christ et lui tourne le dos et vivent dans le péché absolue beaucoup pense qu'a ce faire de l'argent ,le sex la drogue ,l'alcool ... "



enfaite cela signifiait pas un meurtre mais le peché  mortel les plus grand péché qui conduisent a l'enfer ce n'étai pas des péché que j'avai commis mais ceux d'autre pecheurs .


j'essaye seulement de savoir ce que sa signifie ses truck sa fait quand même 2 rêves d'affilé qui me disent des truck + un signe dans la réalité .


du coup sa me fait poser des questions , mais je essaye de continuer mon chemin car si Dieu essaye de me dire que je suis un homme bon ,innocent et qu'en plus j'ai un très grand coeur sa fait plaisir a entendre


je vais vous avouer que a la base je n'y croyais pas aux rêve prémonitoire mais là avec le signe que j'ai eu dans le métro et aussi a lourdes quand j'y suis allé lundi dernier  je commence a y croire .



j'en ai fait un autre sur terre et cette fois j'y ai vu la violance et la compation  :


j'ai fait un reve que genre je m’étais engueulé avec ma petite soeur et genre je m'étai montré violant après ma grande soeur c'est mis a être très violant envers ma petite soeur elle la tabassai a mort et moi sa ma percer le coeur que j'ai courru je me suis interposé entre les 2 et c est moi qui prenais tout ses coup pour la protégé par Amour ma grande soeur ses mis a regretté et a pleuré je l'ai pardonné , j'avais l’impression d’être dans les moment où mon père étai très violant le soir et que il frappais et que ma petite soeur , ma mère et mes soeur hurlai de peur et de souffrance j'ai encore eu ce truck et sa ma percé le coeur tout ses cris que en me réveillent je pleurai beaucoup car a la fin de mon reve ma petite soeur voulait me tuer et me poignardé et moi je me suis mis a demandé pitié  je lui ai rappelé les moment fort et la elle a baissé le couteau elle l'a lâché je la sentais aveuglé par le diable je l'ai prise dans mes bras j'ai ressenti que l'amour étai plus fort que tout et j'ai eu les larmes aux yeux quand je me suis réveille même si ce n'est qu'un rêve j'y ai vue quelque chose : ( que l'amour est plus fort que la violence ) enfaite ce rêve m'a aussi montré qu'il faut savoir pardonné

je me dit des fois si le seigneur savait ce que je ressent dans mon cœur , il y a de la douleur beaucoup de douleur mais je ressent un amour profond après

j'ai mal pour les autres quand j'ai ses truck bizarre , je ressent énormément de douleur j'ai même envie de pleurer car après je ressent de la compation et de l'amour envers mon prochain c'est très compliqué a expliqué ce que je ressent quand j'ai ses flash et ses rêves bizarre .


j’espère que cela continuera car j'ai envie de continué a faire du mieux que je peut pour les pecheurs

même si j'y ressent la douleur dans mon coeur pour les truck que je vois , après crois moi marie je ressent l'amour un amour très fort , c'est très fort sa me rend plus fort j'ai l’impression


Le jugement et la mise en garde  :


j'y voyais des guerre ,des révoltes ,des émeutes et genre limite il y avait le diable qui me disait dans ma tête que nous les Chrétiens nous ne pourront rien faire que je me crois saint et bénis que je ne le suis pas été tout et je lui ai dit de partir car je n'écouterai pas ses fausse paroles je me suis battu spirituellement , il a dit qu'il ce servira de la colère et la haine des Hommes pour crée le caos qu'il y a la guerre une très grand guerre et je lui ai dit que la Christ est avec nous Dieu est avec nous et qu'il peut faire ce qu'il veut on ne baissera pas les bras et genre il a dit que l'homme na plus la foie et qu'il fera perdre la fois a tout les Homme en les mettent dans la colère ,la haine ,le désespoir , la peur , il ce sert de tout nos sentiment pour nous manipulé pui j'ai dit " Jamais! jamais !! nous les VRAIS chrétien nous perdrons la foie jamais nous nous soumettrons a toute ses loi de la jungle jamais ! je préfère mourir en étant Chrétien en me battent au coté du Christ et en étant un enfant de Dieu et un homme libre que de vivre plus longtemps et être un esclave du démon ! " enfin j'ai dit part " et ne reviens jamais démons tu est maudis et tu le sera pour l'éternité Dieu est avec nous temps qu'il y aura un Homme qui priera Dieu tu ne pourra rien contrôlé ,tu peut nous brutalisé ,crée des guerre ce que tu veut mais notre foie tu ne pourra jamais l'enlevé "

je lui ai dit tout sa , qu'il a dit que la guerre sera inévitable que je ne pourrai jamais faire évité cette guerre ...


du coup je me suis poser la question es ce que c'est un signe que Dieu a voulu me montré pour me dire de quoi ce sert le diable pour nous manipulé et nous faire basculé du mauvais coté ou es ce une attaque du diable ? car en plus chez moi j'ai de l'eau de lourdes dans une coupelle , la statue de la sainte vierge et je dort toujours avec mon chapelet sur moi ?

et ben enfaite c’était mon ange gardien qui m'a parlé cette fois ci pour me mettre en garde

car dès que on laisse la haine envers notre prochain entré dans notre coeur cela peut nous conduire a notre perte .

cela reprend " aimez vos ennemis aimer vous les uns et les autres  "  les seul qui faut détesté c'est le diable et tout les êtres qui sont en enfer .


et  j'ai eu ce rêve du jugement :



J'ai rêvé  que genre il y avait un ange et Dieu et qu'il y avais moi une autre personne gentille , et 2 autre homme qui eux étai pourris de l'interieur et genre on avais été jugé .


et genre j'ai vue les 2 hommes ils on vue que dans leur cœur ils étaient pourrit du coup ils ce sont fait dévorer par un démon pour être envoyé en enfer et genre nous2 moi et une autre personne on étai pure dans le coeur que dut coup on avait pas été dévoré car on étai trop pure dans nos coeur , mais sauvé c'était sympat ce reve mais sa je croi que c'est juste mon cerveau celui la comme rêve .




mais j'ai l’impression de ressentir la pureté dans mon coeur si c'est le cas c'est vraiment cool



Le plus beaux de tout les rêves que j'ai fait :

cette fois ci j'y voyais le Paradis , je t'explique ce que j'ai vue je vous  jure que c'est vrai :


au début j'étais sur terre a mon ancien centre de formation puis il y avait plein de gens , il y avait des gens gentil et des gens méchant ,des gens qui essayai toujours de m'arnaqué et autres ,il y avait des gens que je connaissait on étai dans un sorte de cour puis j'en avais marre que on ce montre méchant avec moi du coup je me suis mis a déprimé puis je suis sorti en claquent la porte puis j'ai essayé de partir que je me suis paralysé et je suis tombé par terre

j'y voyais des gens m'aidé et me soutenir autour de moi et d'autres m'insultait et qui continuai a me persécuté puis la j'ai commencé a voir apparaitre devant moi une personne puis la j'ai vue que c'était moi j’étais agenouiller devant au début un rocher semblable a la grotte de lourdes puis après devant une croix du Christ ,je priais puis d'un coup je me suis mis a pleurer , a pleurer de tristesse a souffrir au début c’était parce que je regrettai mes péchés après c’était parce que la Terre est très triste avec toutes ses guerres , ses misères et voir les gens vivre dans le péché je priai pour les pécheur puis d'un coup j'y ai vue un très belle endroit , je sentais Dieu je pleurai par amour et aussi de joie j'y ressentais l'amour de dieu dans mon coeur c’était très fort bien plus que dans les moment les plus fort de ma vie , j’étais dans un petit village dans une campagne ,il y avait des champ ,des pleines verte ,des gens bien et gentil ,très gentil , des gens qui avaient l'aire heureux ,a cette endroits la paix régnait j'y voyais en haut dans les nuage quelque chose de très beau ,j'y voyais des gens être libre d'allée dans les nuages ou dans les champ c'était un autre monde beaucoup plus beau que ce que on peut pensé , on étai a l'époque du christ et la on ma dit que j'étais le seul a être encore vivant et que tout les autres sont des personne morte depuis longtemps même très longtemps ,

je me suis dit mais ce n'est pas possible où est ce que je suis et là j'ai deviné que j’étais dans un endroit semblable au paradis car y voire des contrés verts ,des champ ,des nuages blanc et étincelant de lumière ,de voir des gens heureux et gentil , de voir que j’étais au calme ...

puis j'ai senti que c'est le genre de vie qui nous attend si on est dans le chemin du Christ ,j'ai senti dans mon coeur que j’étais a ma place au paradis qu c'est là que je serai apparemment , puis mon coeur me disait que si je menais une vie comme ça que je continuai mon chemin c'est ce qu'il vas m'arriver , je me suis réveiller en sursaut .


et là j'ai compris le message je crois que c'était :

" tu vivrera peut être dans la douleur et la souffrance ,tu sera peut être persécuté par les pécheurs qui refuseront la vérité dans leurs coeur qui la refuse déjà , tu le vie déjà ,mais sache que des bonne personne seront là pour te soutenir ,le ciel sera là ,je serai avec toi , que tu aura une vie de prière et de charité et que si tu continue ton chemins tu ira au Paradis ainsi que ceux qui aurons prier pour les pécheur et pas uniquement que pour leurs propre péché mais il faut bien sur demandé pardon pour ses propre péché et qui aurai eu une vie juste et qui se seront tourné vers sont fil Jésus ,qui aurons la charité ,la foi et un coeur pour aimé ce verrons au paradis "





j'ai compris un truck du genre ,je l'ai entendu tout ça dans mon coeur et Dieu est assez énervé contre l'homme et surtout les pécheurs car ils offense le Christ et ce rebelle contre lui et sa il n'aime pas du tout il veux que les gens ce tourne vers lui pour ne pas qu'il aillent en enfer car beaucoup trop d’âmes vont en enfer en ce moment car ils ont refusé Dieu dans leurs coeur ,qu'il ont mené une vie de péché et qui ce sont rebellé contre Dieu , beaucoup aussi ce disait croyant mais ne le montrai pas car il n'étaient pas sincère dans leurs coeur il n'ont pas aimé Dieu car ils ont rejeté leurs prochains dans leur coeur , d'autre volent trop , d'autre ce servent de la foi pour ce remplir les poches d'argent notamment les sectes ,d'autre qui sont prêtre qui on beaucoup mentis pour manipulé les plus faible avec la foi qui ce servent des paroles de dieu en les DÉFORMANT ,d'autre ce disent croyant alors qu'ils mènent une vie de violence et de péché pratiqué une religions c'est très bien mais il faut aussi avoir une vie de charité et faire ce que jésus a dit " Aimé vous les uns et les autres et aimer Dieu"





par amour il faut avoir la charité dans son coeur ,mettre en pratique ce que Dit la bible ce que Dieu a dit les 10 commandement , les paroles que le christ a dit sa ce n'est pas des conneries je ne sait pas si dans la bible sa parle de tout cela de qu'il faut vivre dans la charité et tout mais c'est le message que j'ai entendu dans mon coeur . il faut suivre le christ !





il ne faut pas ignorer les sacrement car les sacrement ce n'est pas rien ,c'est aussi quelque chose de très puissent



, sa et quand en plus je m’étais réveillé j'ai vue que là où je suis c'est très moche par rapport a mon rêve .


en gros j'aurai une vie de souffrance je serai persécuté , des pecheur me feront du mal et je vais avoir une vie de prière e de charité en gros je suis et je serai au service de Dieu et des autres , que Dieu est avec moi , le ciel est avec moi , que des bonnes personnes seront avec moi ,mais qu'après cette vie de souffrance je serai au ciel avec ceux qui m'auront aidé dans la vie a faire ce que Dieu nous demande et ceux qui ce seront tourné vers Dieu ,le Christ sont fils pour demandé pardon pour leurs péché et celui des autres pêcheur .

et que quand on est un vrais et un bon Chrétien ba souvent on es persécuté par les autres mais on ne baisse pas les bras !


je pense que sa a voulut dire ça .

pour vous dire qu'a Lourdes la semaines dernière un pretre parlais des truck qui ont fait référence a mes reves je peut vous dire que j'étai limite sous le choc dans ma tete .


je vous jure que tout ses truck sont vrais ce que je ressent et ce que je vis , je ne veut pas raconté de conneries car Dieu a dit " tu ne fera pas de faux témoignage " et je veux  obéir a ce commandement comme les 9 autres .

enfin voila la version courte XD

je n'ai pas tout dit encore .

j'ai l’impression d’être bénis de Dieu , de Marie et du ciel .


Bonne journée  et que dieu soient avec vous tous et tout ceux que vous aimer le plus et surtout dite vous que dieu est et sera toujours avec vous .

Bonjour jéjé,

Merci pour ton beau témoignage tu as très bien fait de le porter sur Le Peuple de La Paix,ici, on va te lire et te comprendre surtout!!

bonsoir


en tout cas je remercie ceux et celles qui aurons lut mon témoiniage car tout cela est vrais ce n'est pas des conneries ,je n'ai rien inventé .


je dirait d'autres truck que Dieu m'a montré un peut plus tard car la c'est déjà bien long a lire



Jérémy

Bon, hé bien je pense que je vais prendre un jour sans solde pour m'attaquer à ce pavé.

C'est vrai que généralement quand ça dépasse un écran, c'est systématique, ça en rebute beaucoup.
Je vais prendre mon courage à deux main ...

c'est sur que c'est très long a lire je vous l'avoue mais j'ai tellement de choses a raconté et je n'ai pas tout dit en plus .

@ Jean

Bonsoir,

Si je me souviens bien tu n'aimais pas que les messages soient trop longs

@ Jérémy,

C'est intéressant mais essaie de faire des petits textes et tu mets (suite)

Je sais que tu as beaucoup de choses à nous communiquer, courage jérémy

oui je vais essayé de faire court pour la suite , pas d’inquiétude , j'écris la version longue sur un cahier et je peut dire que ça ce que j'écris sur le forum a coté de ce que j'ai écris sur mon cahier que je transporte partout où je vais c'est rien


mais bon les pavé c'est sur que il faut avoir du courage pour le lire . :p


sa décourage très vite .

MDR Jérémy il va te falloir une secrétaire.
Allez t'en fais pas!!!!

@Marie du 65

XDDD !!  non t’inquiète  je suis habitué a écrire beaucoup sa me rapelle en français quand je devai faire une rédaction j'en faisait de très longues c’était des pavé  comme ça et dire qu'avent le collège je me serai jamais imaginé capable d'écrire beaucoup comme ça , mais cela permet de supporté  une partie de mes douleurs que je porte dans mon coeur .

Je viens de lire ton premier post ... c'est quelque chose ton parcours.
Je pense cependant que tu n'es pas seul comme tu les ressens toi aussi.
 

Comme je ne veux pas bâcler la lecture, je reprendrai demain l'autre post.



Pour la longueur des posts, c'est statistique et même physiologique (lassitude,
fatigue, concentration), on a une ou deux minutes par post en général.

Ici ce serait bien que tu édites tes posts pour mettre une inter-ligne toutes
les 10 ou 15 lignes pour aérer un peu et donner des repères visuels car c'est
parfois difficile de se repérer et de retrouver où on est.

J'espère que beaucoup te liront

Je comprend tes douleurs jérémy, mais fais comme te dit Jean, ce sera plus agréable pour les lecteurs!!!

ok marie  je vais édité les messages histoire d’aéré un peut le truck


comme sa sa sera plus agréable a lire

oui


je veut aussi surtout exprimé la joie  que Dieu et Marie me font ressentir et ce qu'il me font vivre comme truck  j'aime partagé ma joie avec vous tous .


car maintenent je me sent plus fort qu'avent  grâce au ciel .


mais je recherche aussi des réponse bien sure a tout ses signes .

Ne te donne pas trop de mal à éditer, mais la prochaine fois tu aères un peu plus!!!

Oui Jérémy je sais que tu as Dieu et Marie dans ton coeur, tu es un gentil garçon!!
Merci et Amicalement

Marie du 65 a écrit:Ne te donne pas trop de mal à éditer, mais la prochaine fois tu aères un peu plus!!!

Oui Jérémy je sais que tu as Dieu et Marie dans ton coeur, tu es un gentil garçon!!
Merci et Amicalement

trop tard j'ai fait quelques retouche j'ai aeré un peut plus

j'ai lu une partie, je ferai un copié collé et le mettrait par morceau dans différentes pages

déjà rien qu'en lisant le quart, je me dis, si Dieu avait un cœur qui saigne au sens propre du terme, je pense qu'on serait englouti par son sang !

c'est terrible quand on connait toutes les souffrances de ce monde

bon courage

bonjour


oui c'est sur nous on ressent qu'une partie de ce que Dieu ressent en amour et en souffrance c'et déjà beaucoup alors j'imagne pas le reste .

enfin en tout cas merci a ceux qui on le courrrage et la gentilese de lire mon témoiniage que je répète je n'ai rien inventé je vous le jure

je dit comment je l'ai vécu et ressenti tout sa .

pour une petite info voila pour vous y retrouvé :


la première partie c'est sur mon enfance mes début dans la foie la fin c'est le début des signes que j'ai reçu


La deuxieme c'est les signes que j'ai reçu



bon courage et bonne lecture

Merci Mon Jérémy
Ton Amie

Je repasse juste pour te dire que hier comme promis j'ai lu la seconde partie.


Encore merci pour ton témoignage.
Maintenant il va falloir persévérer même lorsque Dieu se cachera un peu et que les signes deviendront rares ou qu'il faudra faire sans.

annulé .

Pourquoi as tu annulé ton message, je pense que tu voulais nous expliquer ton témoignage, si c'est trop indiscret ne répond pas.

Bien Amicalement

Marie du 65 a écrit:Pourquoi as tu annulé ton message, je pense que tu voulais nous expliquer ton témoignage, si c'est trop indiscret ne répond pas.

Bien Amicalement

heummmm enfaite regardé ce que j'ai mon dans mon truck mon amour enver Marie et Dieu et enfaite je ne saivai pas ou mettre du coup je me suis décidé de le mettre dans l'autre sujet ici :


https://lepeupledelapaix.forumactif.com/t33643-mon-amour-que-j-ai-envers-la-sainte-vierge-marie-et-dieu

Ah oui, je comprend tu as bien fait!!!

là c'est plus ma vie et les début de ma foi et mes souffrences et épreuves et l'autre c'est plus les graces que j'ai obtenue . et ce que je ressent dans mon coeur de bien .