Humour thèmes "les évangiles"

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider
une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une
de ses désormais célèbres maximes :
'Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la
première pierre.'
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
'Maman... '

Lol j'aime beaucoup cette blague, et oui la Vierge Marie n'a jamais péché

Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit:
'tu as tort Jésus, elle est bonne'

Charles-Edouard a écrit:...Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
'Maman... '

Excellente !

- Une maman excédée par les turbulences de sa fille lui dit

- Ecoute ...si tu es sage ...tu iras au ciel
et si tu n'es pas sage... tu iras en enfer


la petite fille répond ..
- et ..qu'est ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Charles-Edouard a écrit:Doux reproche

On a dit dans les évangiles que deux disciples de Jésus était frères, et que l'un était atteint de psoriasis (maladie de peau épouvantable)

On dit aussi que Jésus avait un apôtre préféré.

J'ai médité là-dessus et je suis tombé sur la conclusion suivante:

Jésus prêchait dans un clairière, assis sur quelques rochers parmi ses disciples.

Mais, soudainement, Jésus s'est retrouvé très contrarié !!!

En effet, dans les premiers rangs où se trouvaient des enfants, ceux-ci se mettaient à rire et montrait du doigt son disciple préféré.

Celui-ci écoutait Jésus avec la plus grande attention, et, dans sa concentration, grattait des pellicules énormes qu'il extrayait de ses cheveux ou de sa barbe et laissait tomber devant lui...

De petits oiseaux les prenaient pour des miettes de pain et se précipitaient pour se les disputer.

Plus personne ne faisait attention à Jésus dans les premiers rangs...

Jésus arrêta sa prédication et se tourna vers son disciple préféré:

"Dis-moi, tu as vu que j'ai guéri des aveugles, des paralytiques, j'ai même rescussité un ami qui était mort depuis 3 jours, et toi, atteint de la petite lêpre, considéré comme impur par les rabbins, interdit d'entrée dans les synaguogues, tu ne me demandes pas de te guérir ? - Pourquoi ???"

"Ah, Seigneur. Tu m'a fait peur, je croyais que tu allais me poser une question théologique compliquée. En fait, c'est simple, si tu me guéris, tout le monde va me confondre avec mon frère jumeau, qui lui n'a rien. Nos femmes et nos amis vont nous confondre: ce sera le bord....l! - Alors ne me guéris pas, je t'en prie !"

Cela n'arrangeait pas le problème de Jésus. Alors Jésus guérit son disciple préféré, celui qui l'écoutait avec la plus grande attention, et CHANGEA SON VISAGE.

On dit dans le Coran que Jésus changea le visage d'un de ses disciples, mais les lettrés musulmans se perdent encore en conjectures aussi stupides les unes que les autres.

Je vous aime tous.

Jean-Marc

http://users.skynet.be/bk379122/

Bonjour,
si vous êtes malade du cerveau et que l'on vous propose de vous en greffer un ; on vous donne le choix entre un cerveau Belge et un cerveau Suisse .
Lequel choisissez vous ?

beaucoup prennent le Suisse car il est précis , mais ils ont tord , " prenez le Belge il n'a jamais servit !" ;

c'est 3 gars qui sont dans un resto , il y a un Allemand, un Anglais , un Français !
ils sont a table et en face d'eux il y a un homme seul a une table , tout le long du repas chacun l'air de rien le dévisage en ce disant intérieurement, "qu'est qu'il ressemble a Jésus cet Homme !"
a la fin du repas les gars en parlent ensemble " t'as vu l'homme en face ? on dirait Jésus " "oui c'est vrai " !

l'Allemand n'y tiens plus , il se met debout va la table et dit " Tu es Jésus ?" et Jésus répond " Oui c'Est Moi !" l'Allemand est ravis aux larmes, puis il dit au Seigneur " écoute seigneur, j'ai mal a la tête depuis des années et personnes n' a trouvé de traitement et je suis en passe de perdre mon travail a cause de cela , je ne pourrais plus nourrir ma famille, veux tu me guérir !?"
Jésus lui répond "mais bien entendu puisque tu a sfoi en Moi !" et hop plus de mal de tête, le gars verse des larmes de crocodiles de joie et embrasse Jésus , puis il revient a la table et dit " vous savez c'est vraiment Jésus Il vient de me guérir instantanément de mon mal de tête incurable !"
l'Anglais se dit " alors si c'est jésus moi aussi je veux le rencontrer " il se lève et y va, il s'assied a la table et parle a Jésus " Tu sais Seigneur je suis alcoolique et je ne peux pas m'en passer, mais mon ménage va mal a cause de cela , s'il te plait guérit moi de cette dépendance que je ne détruise pas ma famille !"
et Jésus lui dit " puisque tu es venu a Moi et que tu as foi, cela t'es accordé !" et l'Anglais est libéré de sa dépendance a l'alcool , il pleure aussi comme une Madeleine et remercie Jésus, puis revient a la table et dit au français "tu sais c'est vraiment incroyable mais c'est vraiment Jésus Il vient de me libérer de l'alcool !

Le Français reste impassiblement assis a table , les 2 autres lui disent "allez vas y ose courage Il est là !"
le Français ne bouge pas d'un millimètre . après un long moment Jésus se lève et vient a leur table , IL regarde le Français et lui dit " si tu veux Je peux t'aider, mais il faut demander !" et là le Français d'un air inquiet dit " Seigneur s'il te plait, ne me touche surtout pas je suis en arrêt maladie !" !

Pffff !!! bonjour la réputation des Français !

Musulmanies.....

Danielle, Québec, Canada, femme de Coeur et d'Amour

Et d'HUMOUR ! :8888:

St Joseph cherche de l'hostellerie, demande au propriétaire une place car Marie va accoucher de Jésus.
Le bonhomme lui dit : ''C'est pas de ma faute !''
St Joseph lui répond: '' C'est pas de la mienne non plus!''

Gilles. Ville de Québec - Canada

Merci
:8888:

... une Bible ouverte à une page où il était question d'un Avertissement.

Aussi, se dit-il en lui-même : "Merde ! Le Seigneur serait-il passé avec son Avertissement et m'aurait-il oublié."

Penaud, il alla se promener dans un parc convaincu, mais pas à Cent pour Cent, qu'il avait peut-être manqué cet Avertissement à cause de son sommeil.

Aussi, prit-il la résolution de ne plus jamais dormir...!

Jusqu'au jour où...

La boîte vocale de Dieu

Les boîtes vocales font partie de nos vies.
Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?
Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :

" Merci d'appeler au ciel.
a.. Pour le service en français, appuyer sur le 1
b.. Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c.. Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3

Choisissez une des options suivantes:
a.. Pressez 1 pour une demande
b.. Pressez 2 pour un remerciement
c.. Pressez 3 pour les plaintes
d.. Pressez 4 pour d'autres raisons

Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. demeurez en ligne !

Si vous voulez parler:
a.. À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b.. À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c.. À l'Esprit Saint : appuyez sur! le 3

Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.

Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.

Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16

Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les détails.

Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.

S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.

Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau.
Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.

Merci. Et passez une journée divine!"


source:http://www.humourqc.com/blagues.php?cat=36

bien vu

[b]Il y avait dans les montagnes deux ermites qui logeaient chacun de leur côté.Un grand ravin les séparait au fond duquel coulait une rivière quasi infranchissable,genre Gorges du Verdon.Chacun pouvait assumer leur eucharistie,étant prêtres,mais leur problème était celui de la confession mensuelle.
Alors,une fois par mois,ils se donnaient rendez-vous de chaque côté du ravin,l'un criait ses péchés et l'autre murmurait l'absolution,chacun son tour.
Mais cette solution n'était pas satisfaisante,car un promeneur pouvait entendre les péchés,et leurs péchés étaient toujours les mêmes.
Alors,l'ermite eut une idée et se mit à crier:"la même chose!!",et il reçut l'absolution.L'autre trouva l'idée excellente et fit de même:"la même chose!!"
Ils furent satisfaits de cette formule et les années passèrent.
Un jour,l'ermite se tint au bord de la falaise et fit sa confession,et entendit celle de son collègue,donna l'absolution,mais il sentit une étrange présence derrière lui.
Se retournant,quelle ne fut pas sa surprise de le trouver devant lui.Il s'en réjouit et dit:"Mon ami,quelle joie de voir que tu as reçu le grand don de bilocation!"l'autre répondit:"Imbécile,depuis des années,c'est l'écho qui te répond!"

Désolée,je me sens rabatjoie,mais je ne vois absolument
pas la nécessité de ce fil.Et l'humour sur Jésus et les Evangiles ne m'a jamais fait rire.
Je tenais à le dire.
Et attention,on peut facilement tomber dans un manque de charité avec certains posts.
Par contre,je suis très gaie de nature ....

À cet égard, je suis tout à fait d'accord avec Marieliette. L'humour sur Dieu, Jésus, la Vierge Marie ne m'a , moi non plus, jamais fait rire. C'en est même grotesque !

Je ne comprends pas -- et je n'ai jamais compris -- qu'on puisse abaisser Dieu au niveau de l'Homme avec des blagues ridicules !
Dieu nous invite à s'élever vers Lui, non l'inverse, c'est-à-dire l'abaisser à notre niveau qui, doit-on se le dire, n'est pas très élevé.

Alors, pour les blagues sur Dieu, bien d'accord avec vous !

Bravo, Marieliette, de dire la Vérité !

@ céline-410 :

Je vais suivre mon intuition et, comme Marieliette, mettre fin à cette blague que nous nous relançons.

Ce sera la dernière !

...Donc, fatigué, épuisé, cet homme se dit : "Oui, enfin, voilà l'Avertissement !"

Et il alla se recoucher pour récupérer et, enfin, se tourner définitivement vers Dieu !


TERMINÉ pour ma part. Je ne lirai plus ce fil qui m'apparaît déplacé !

Je crois que le SEIGNEUR aime voir ses ENFANTS HEUREUX
dans le respect, la joie et l'Amour Fraternel.
L'humour tant qu'il ne blesse pas,qui n'attaque pas...




Alors retournons a d'autre FIL ou c'est peut-être plus SÉrieux,peut-être moin respectueux et ou l'Amour fraternel est parfois absente....





Merci Gilles,Pax et bonum et sylvie pour votre Sens de l'Humour
Qui m'a fait sourire ce matin.

Que Dieu vous bénissent !