☺Rions un Peu ☺!!!!!

A Gilles :roulerire:

Un bon musulman tres pieux meurt et il arrive au Paradis ou Saint Pierre l accueille ..
Ohh bonjour Saint Pierre .. je suis au Paradis ? oui Ali tu es au Paradis car tu as ete tres pieux et je suis venu t accueillir tout specialement .

ohh merci Saint Pierre , mais j aimerais rencontrer Mahomet le prophete .
oui oui bien sur tu le rencontrera suis moi nous allons parler

ils se deplacent arrivent dans une grande salle ou se trouve des tables . Ils s assoient
Saint Pierre lui dit , nous allons parler de ton parcours sur la Terre et de toi plus precisement
oui mais j aimerais rencontrer Mahomet le prophete si cela ne vous ennuie pas car j ai hate de lui parler
attend que nous ayons parle tu le rencontreras je t ai dit
assied toi nous allons discuter tranquillement

oui merci c est gentil de vous occuper de moi mais j aimerais voir Mahomet

bon ok , attend ,
tu vas le voir

Saint Pierre se retourne en regardant la salle , et dit > Mahomet deux cafes

Un catholique pas très dévot ni très pratiquant réclame sur son lit de mort l'extrème onction:

le curé: mon fils je vous écoute

le monsieur: je dois vous confier avant de mourir...

le curé: je vous écoute...

le monsieur: ben voilà il y a bien des années, la voisine d'en face....

le curé: oui, mais vous regrettez...

le monsieur: oui, et puis la voisine du dessus...

le curé: ah! mais vous regrettez, et appart ça?

le monsieur : ben, la voisine du 2ème ...

le curé: non mais tout de même il y en a beaucoup!

le monsieur: oh oui mon père, bien d'autres encore...

le curé: non, mais monsieur, vous regrettez tout de même!

le monsieur: oh oui mon père je regrette, c' était le bon temps!

Très drôles!!!! Où allez-vous chercher toutes ces blagues ?

c'est le curé de ma paroisse qui me l'a raconté. Véridique! c'était pour m'expliquer qu'il y a plusieurs manières de regretter. cette blague est très explicite.

LA CIGALE ET LA FOURMI façon provençale !!! .

Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.

Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.

Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.

Elle s'écrie :

-" P... la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.

Toute estransinée par ce p... de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :

- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".

C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.

- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.

Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.

Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.

Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.

Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole

- " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe c... "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
- " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

Texte de Caldi Richard

Alors ca c est bien de Marseille

Merci Sylvia !

Mais, Peucheure cette Cigale , elle me fend le coeur ....

La Vierge Marie est là, assise sur le haut du mur

Saint Pierre, gardien du Paradis, reçoit un jour dans son bureau la visite du Père Eternel :
- Alors Saint Pierre, tout se passe bien ?
- Oh oui mon Dieu ! Vraiment, vraiment, je fais bien attention et tous ceux qui entrent le méritent !
- Bien… bien… si cela ne vous dérange pas, j’aimerais jeter un petit coup d’oeil sur vos registres !
Le Père ouvre le dernier registre tenu par Saint Pierre, l’examine, fronce les sourcils, referme le registre et se tourne d’un air menaçant vers Saint Pierre :
- Mais ça ne va pas du tout ça… Vous avez laissé entrer des gens qui ne méritaient pas d’entrer au Paradis !!! Soyez plus vigilant, je repasserai la semaine prochaine !
Mais Saint Pierre ne reconnaît même pas les noms que le Père a pointé sur le registre, il n’y comprend rien ! Pendant la semaine suivante, Saint Pierre redouble de vigilance… il ne veut surtout pas perdre sa place ! Lorsque le Père revient, il est serein…
- Alors Saint Pierre, tout s’est bien passé ? (Il ouvre le registre)
- Oh oui mon Dieu ! Cette semaine je les ai tous passé au peigne fin !
- Mais ça ne va pas du tout ! Saint Pierre, votre travail est lamentable ! Dans ma grande miséricorde je vous pardonne une nouvelle fois… mais que cela ne se reproduise plus !
Saint Pierre est effondré… Que se passe-t-il ? Pourquoi depuis quelques semaines, en dépit de la grâce que Dieu lui a donné, des âmes entrent au Paradis sans qu’il s’en rende compte ! Il sort de son bureau, se promène dans le Paradis, sent une main se poser doucement sur son épaule… Il se retourne : c’est Jésus.
- Alors Saint Pierre, tout se passe bien ?
- Oh non, oh non… votre Papa va bientôt me mettre à la porte si je ne trouve pas une solution… je laisse entrer des âmes qui ne le méritent pas !
Jésus se met à sourire et regardant Saint Pierre, lui murmure :
- Ah Saint Pierre, vous n’avez donc pas encore compris ? Suivez-moi…

Après quelques minutes de marche, ils atteignent le mur d’enceinte du Paradis, et Jésus s’arrête en souriant… Saint Pierre, regardant vers le haut du mur comprend tout : la Vierge Marie est là, assise sur le haut du mur, elle tend son chapelet de l’autre côté et remonte les âmes qui s’y accrochent… C’est de cette manière que tant d’âme ont trouvé le chemin vers le Paradis… vers le Père qui les voyant arriver ainsi toutes entourées de l’amour de Marie, les a accueilli dans la Vie éternelle !

C est tres Joli
normal ....

C est la Vierge Marie ...

Une anthologie du cinéma : la prédication de l’abbé Castanier (Jacques Legras) dans Le petit baigneur, film de Robert Dhéry avec Louis de Funès (1968)


Le petit baigneur. par mikom06

Bon, il fait beau, on a envie de dédramatiser un peu l'actualité, alors un peu d'humour, cela ne fait pas de mal !

A l'heure où on nous annonce un nombre grandissant de demandeurs d'emploi, voilà une offre d'emploi qui a de la peine à être honorer :

Merci Gilles ...

pauvre curé ...il est bien à plaindre ...le pauvre !

@Françoise

ces offres d'emploi ....resteront je pense encore lontemps sur le panneau d'affichage...elles auraient pu aussi être annoncées par ce pauvre Abbé Castanier de la vidéo de Gilles ..

Merci
Maud

c est super ...

sympa

Elle est bonne !

Une autre ...

"Dieu ordonna à l'homme de se taire* et l'homme se terra**."

*(quand ce n'est pas LUI qui parle dans son coeur et par sa bouche)
** (se cacha - dissimula = péché d'Adam)

Excelent !!!

Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin
d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas
beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme
sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles
le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il
ajoute: 'Mettez chacun 20 euros lors de la quête'
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la
méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en
demandant 50 euros. De la même manière que la première fois, le curé obtient une
quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir
son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette
fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche
un 'Chier!'
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.


Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je
vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

À Loïc...

:roulerire:

:roulerire:

Jésus frappe à la porte de Facebook

À Malou....







Fraternellement...

Gilles de Québec.