Mariage, mon vécu

Bonjour,

Voilà, comme dit dans ma présentation, je suis venu sur ce forum car je cherchais des réponses à certaines de mes questions sur la Foi, la vie et nombre de sujets qui occupent mon esprit depuis 4 mois. J'ai trouvé beaucoup de paroles intéressantes et beaucoup de réponses mais je ressens le besoin de partager ce que je vis avec vous car, outre le fait que mon histoire peut servir à d'autres lecteurs, avoir votre avis peut sans doute m'aider à avancer.

Donc je me lance (attention, ça va être long ).
J'ai 32 ans, je suis marié depuis 6 ans avec mon épouse. Nous sommes en couple depuis 13 ans et nous nous connaissons depuis 20 ans. Nous avons toujours été l'un pour l'autre la personne la plus importante de notre vie car nous sommes pareils. Nous avons été longtemps meilleurs amis et nous nous comprenons mieux que personne ne pourra nous comprendre. Bref, je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui eût pu la remplacer et je pense, au fond de moi, que c'est réciproque.
Notre relation de couple s'est passée avec des hauts et des bas mais il y a un an, elle a commencé à décliner lentement suite à la naissance de notre fils qui a fortement accentué une routine pesante déjà bien installée. Ma femme a quitté son travail dans lequel elle ne se sentait pas très bien pour rester avec lui. De mon côté, je planifiais tout afin d'offrir à ma famille le meilleur avenir matériel possible et ce, quelles que soient les situations à venir. Ce faisant, je crois que je manquais d'attention et d'amour envers ma femme mais je ne m'en rendais pas compte car j'exprimais ces sentiments à travers mes projets.

Côté religion, je suis catholique pratiquant depuis ma naissance, ma famille étant elle-même extrêmement pratiquante. Pour autant, j'étais celui qui était le moins investi dans la Foi et le seul à envisager le mariage avec une athée. Une fois marié, j'ai mis (un peu) ma Foi de côté afin de ne pas gêner ma femme, en me disant que si elle devait se convertir, Dieu ferait ce qu'Il avait à faire. Ressentant un manque de Dieu dans ma famille, je priais tous les jours afin qu'elle découvre Son Amour. Mais mes prières étaient souvent de gros efforts un peu pénibles à passer et je m'y astreignais plus par habitude (même si elles étaient sincères) que par désir. Côté sacrements, j'avais oublié la confession depuis très longtemps et allait à la messe tous les dimanches mais en arrivant systématiquement à la bourre (passez-moi l'expression).

Je n'étais pas heureux car sans cesse insatisfait de ma situation matérielle mais, avec le recul, j'étais plutôt bien, tout roulait, tout était prévu et contrôlé. Jusqu'à il y a 4 mois.
Nous sommes en train de dîner un soir quand elle m'annonce que ça ne va pas entre nous, qu'elle ne m'aime plus et qu'elle pense que c'est fini. Nous passons la soirée à discuter, argumenter pour finir par conclure, le coeur lourd, que nous devons divorcer. Coup de massue.
Je ne peux pas accepter cela , je ne peux pas accepter que ma vie s'écroule, que tout ce que nous avons construit s'effondre, que notre fils (1 an et demi) que j'étais heureux de voir marcher hier à la crèche, souriant à ma vue, devienne enfant de divorcés avec toutes les déchirures que cela entraîne. Je ne comprends pas comment elle peut vouloir cela pour lui, comment elle a pu se laisser couler sans m'en parler et me balancer tout ça sans me laisser aucune chance de pouvoir y changer quelque chose. Bref, j'en pleure beaucoup. Puis je commence à regarder sur les forums si des gens ont traversé la même chose que moi. Pour certains, ce n'est pas très engageant (divorce un an après leur premier message décrivant la même situation que moi). Pour d'autres, certaines histoires me donnent de l'espoir. Je les note soigneusement.
Le lendemain, nous reparlons avec ma femme après le dîner. Même conclusion. Le surlendemain, je verse les mêmes larmes et annonce la nouvelle à mes parents. Il faut savoir que c'est la première fois que je confiais mes problèmes (surtout de coeur) à mes parents. C'est vous dire à quel point la situation était grave. En fait, je l'ai fait car j'avais besoin de leurs prières. Niveau prières, mes parents sont une machine de guerre, ils ont énormément d'amis dans le milieu catho et je savais que je frappais à la bonne porte. Bref, en larmes, j'explique la situation à ma mère qui me dit gravement qu'ils vont prier et faire prier pour moi et qu'il faut que je garde confiance en Marie et en le Seigneur. Nickel Maman, c'est ce dont j'avais besoin. Le jour même, je reçois un mail de ma femme qui me dit qu'elle veut discuter car elle a tout de même peur de faire une bêtise. Il y a un espoir.
Le soir, elle me dit qu'elle ne sait pas où elle en est, qu'elle a besoin de faire un break et de réfléchir. Nous convenons qu'elle aille s'installer pendant deux semaines dans l'appartement que nous nous apprêtons à mettre en location. Nous passons le reste de la semaine "normalement" (nous avons stoppé toute relation de couple, plus de tendresse, rien) puis elle part vivre seule et moi, je m'occupe de notre fils avec mes parents.
La semaine passe, ma femme revient à la maison et je me rends compte qu'elle n'a pas du tout réfléchi mais a profité de sa liberté pour faire la fête avec ses amies et ses collègues. Je suis triste mais je ne dis rien. Le reste du week-end se passe aussi normalement que possible. Nous sortons tous les deux le soir mais nous ne parlons pas d'autres choses que de banalités ennuyeuses. Ok, elle réfléchira la semaine prochaine.

Le lundi, c'est la tempête. J'apprends qu'elle me trompe de la pire façon qui soit depuis (au moins) la semaine passée avec un de ses collègues. J'avais déjà des soupçons le week-end précédent mais là, j'ai la preuve écrite de sa main. Je vous passe les détails mais je ne souhaite à personne de voir ce que j'ai vu. Bref, j'ai le coeur qui bat à m'en exploser la poitrine. Je décide de crever l'abcès. Le soir même, je vais la voir à l'appart. Pas contente de me voir mais obligée de me laisser rentrer car je veux lui parler. Je vous passe les détails de la discussion mais, pour résumer, je suis obligé de lui mettre le nez dans la m.... profondément pour qu'elle avoue du bout des lèvres. Je la sermonne comme si j'étais son père ("Comment t'as pu me faire ça ? Et à notre fils ? Bla bla bla" ). La conclusion: je suis partagé entre la colère et mon amour pour elle. C'est 50-50, je vais réfléchir et il faut qu'elle aussi réfléchisse. Je lui dis qu'elle ne s'occupe pas de notre fils et je ne lui donne pas de nouvelle jusqu'à la fin de la semaine.
Parce qu'elle m'a donné la seule raison qui peut me faire l'accepter, je commence à m'imaginer divorcé. Je pense aux bons côtés: nouvelle voiture, nouvelles amours, un autre futur et une certaine liberté. Liberté relative car elle et moi serons liés à vie. De plus, j'ai l'intention de garder notre fils. Coup de bol pour moi, dans son désir éperdu de liberté, ma femme ne veut pas garder notre fils la majorité du temps. Comme je n'envisage pas une garde alternée, je lui fais comprendre que j'accepte de le garder (elle garde le chat).

Finalement, ma femme termine sa période de mise à l'écart et revient, angoissée, à la maison. Nous nous offrons une soirée de discussion lors de laquelle je la coule psychologiquement . Je la rabaisse plus bas que terre en lui disant qu'elle est incapable de prendre une décision, qu'elle ne le sera jamais, qu'elle sera toujours malheureuse et qu'elle n'est qu'une gamine irresponsable incapable de savoir ce qu'elle veut. Voyant que je pense vraiment ce que je dis, elle n'a plus envie que d'une chose: mourir (je sais être très persuasif quand je le veux ). Ca tombe bien, moi aussi, sauf que moi, je suis catho et le suicide m'est interdit sinon je l'aurais déjà fait. Bref, je finis par lui dire: tu quittes ton boulot ou tu quittes ta famille. Je ne suis pas déçu, elle me répond qu'il est hors de question qu'elle quitte son boulot... A ce stade, elle me soutient qu'elle a mis fin à sa relation extraconjugale mais elle aime trop ses collègues pour accepter ce chantage. Je ne comprends pas comment on peut choisir une bande de potes à sa famille, ça me dépasse.

Les jours passent, je suis partagé entre divorcer et lui pardonner si elle fait un geste vers moi (quitter son boulot). Nous voyons une conseillère conjugale catho qui nous donne des conseils difficiles à entendre pour moi: l'Amour endure tout, subit tout, fait confiance aveuglément. Pas moyen, je ne ferai rien qui sera à sens unique. Nous finirons par arrêter de la voir car le moment n'est pas venu pour cela. Je sais que ma femme ment et moi, je ne bougerai pas d'un iota si je ne vois pas de répondant en face. N'empêche, la conseillère nous a mis un doute et elle a semé en moi une graine qui ne me quittera plus, même si je ne m'en rends pas compte.

Un jour, je vois que ma femme envoie des textos discrètement, je tombe sur certains très explicites. Ca me fait mal mais je suis soulagé quelque part. Je vais pouvoir prendre une décision: elle n'a pas arrêté sa relation, salut, je vais prendre ma liberté, moi aussi. Je lui mets la pression pour qu'elle réfléchisse calmement et choisisse mais non, rien à faire, c'est le divorce qui gagne. De mon côté, je ne lâche rien, c'est son boulot ou moi. Visiblement, ce sera son boulot. Ok, parfait.

Le lendemain, on parle des modalités du divorce: garde de notre fils, prestation compensatoire ("on va oublier, hein ?"), pension alimentaire (bon prince, "j'accepte de ne pas te demander de pension" (je gagne deux fois son salaire)), vente des apparts etc. Le jour même, elle a tellement mal au ventre qu'elle reçoit le médecin à 3h du mat' qui lui dit que c'est une réaction de stress. Tiens donc, on dirait qu'elle commence à réaliser. M'en fous, moi qui suis la seule personne responsable et un peu adulte dans sa tête, je vais prendre notre fils en charge et me débattre vaillamment dans cette situation que je n'ai pas choisie. Quant à elle, tant pis, qui sème le vent récolte la tempête, nous allons divorcer.

A ce stade, il faut savoir qu'en parallèle, je suis passé à la vitesse supérieure niveau prières. Dès les premiers jours, je me suis mis au chapelet (que je récite dans le mauvais ordre puisque je n'en avais jamais fait sérieusement) et trouve un réconfort dans la prière, mine de rien. Mais je me pose des questions: dois-je divorcer (quitte à demander une annulation de mariage) ? Finalement, Dieu ne veut-il pas me montrer que nous nous sommes trompés ? Se peut-il que Dieu veuille que je fasse contre mauvais fortune bon coeur en laissant partir ma femme et en trouvant une mère de substitution à mon fils ? J'ai ces questions à l'esprit du matin au soir à chaque instant et ça me vrille le cerveau.

C'est à ce moment critique, celui où je suis prêt à divorcer rapidement, que Dieu intervient radicalement et fait prendre un tournant à notre histoire.

Le lendemain, ma mère m'appelle pour me raconter leur week-end. Ils étaient à une soirée Rosaire à laquelle était présente une de leurs amies (que j'appellerai "la mystique" pour conserver un minimum d'anonymat). Cette mystique possède le charisme des âmes du purgatoire. Grâce à une vie au service de Dieu et par de nombreux sacrifices, elle a reçu la grâce de voir les âmes du purgatoire et de transmettre leur message, toujours dans l'intérêt des familles d'après ma mère. Bref, après le chapelet, cette mystique vient trouver mes parents et leur dit qu'elle doit leur dire quelque chose de très important. Le lendemain, mes parents viennent la voir et elle leur raconte que, pendant le chapelet, elle a vu un vieux monsieur qui se tenait entre mon père et ma mère. Il s'est présenté comme l'arrière-grand-père de ma femme. Il lui a dit qu'il avait eu une vie dissolue, qu'il avait vécu plusieurs divorces et que ses fautes retombaient sur sa descendance, que son arrière-petite-fille était en train de suivre la même voie et que, si elle divorçait, elle serait malheureuse comme lui l'avait été. Pire, cette faute rejaillirait sur la vie de notre fils. Seuls le baptême et les sacrements pouvaient l'en préserver. Et, tout en disant cela, il pleurait. La mystique a donné des détails très précis sur le nom et le physique de l'arrière-grand-père de ma femme, détails qu'elle ne pouvait pas connaître. Le jour même, j'appelle mon beau-père qui me raconte qu'il n'a jamais connu son grand-père, que celui-ci avait quitté sa famille et n'avait jamais donné de nouvelle. Il me dit aussi que son père, lassé d'être battu par son beau-père, avait fini par lui tirer un coup de fusil avant de monter en région parisienne pour fuir la police. Ca concordait: l'abandon du père entraînant un grand malheur sur la famille. J'ai été troublé par un autre élément. Un an auparavant, mon beau-père avait donné son livret de famille à ma femme, je n'avais jamais trop compris pourquoi. Aujourd'hui, je comprends que c'était pour me permettre de vérifier immédiatement la description de son arrière-grand-père donnée par la mystique.
Cerise sur le gâteau, je compris encore un autre évènement. Ma femme est athée parce que ses parents le sont, même si sa mère est baptisée. Du coup, ils n'ont jamais pris la peine de la faire baptiser. Je ne comprenais pas pourquoi mon épouse et moi allions divorcer alors qu'eux, athées endurcis, avaient toujours vécu heureux sans histoire. C'est alors que je me suis souvenu de ce que nous avait dit mon beau-père l'été dernier. Il nous avait annoncé qu'il venait d'apprendre par sa soeur qu'il avait bel et bien été baptisé (il faut savoir que sa famille de 9 enfants est profondément désunie, les frères arrivant à se souhaiter la mort mutuellement). Sur le moment, je n'en avais pas trop grand chose à carrer ("Super, bienvenue au club !!"). Mais, aujourd'hui, je comprends pourquoi Dieu me l'a fait savoir en avance de phase. C'est clair: seule ma femme, non baptisée, subit le péché de son arrière-grand-père. Ceci est mon interprétation personnelle mais c'est comme cela que je vois les choses.

Dès ce jour, ma résolution commence à faillir, je ne suis plus trop sûr de vouloir divorcer mais, si elle refuse d'avancer, je n'aurai pas d'autre choix. Je raconte l'histoire à ma femme, persuadé que ça va la chambouler. Bah, bof, finalement. Elle est très intriguée mais n'y croit pas trop. En fait, elle sait que personne ne ment mais n'a pas envie d'y penser car cela l'obligerait à trop changer sa conception du monde. Elle accepte tout de même de rencontrer la mystique, sur mon insistance.

Nous partons donc chez mes parents pour la rencontrer. Elle nous reçoit chez elle et nous raconte ce qu'elle a vu puis nous parle comme une conseillère conjugale classique. Sauf qu'elle lit dans les coeurs et nous touche tous les deux profondément. Elle m'ouvre les yeux sur la souffrance de ma femme que je ne voyais pas. Elle me reproche d'avoir trop délaissé Dieu et me rappelle que l'Amour endure tout. Enfin (pour faire court), elle nous conseille de nous remettre ensemble dans l'heure. Nous la quittons et discutons sur le chemin du retour. Ma femme trouve que c'est bien joli mais, rien à faire, elle ne m'aime plus et n'a pas envie de continuer. Je suis un peu perdu.
La mystique m'a chamboulé, moi, car elle a vu juste. Le lendemain, je retombe sur des textos explicites, je commence à tirer la tronche. L'atmosphère devient lourde, je suis en colère, je souffre. Ma femme le ressent mais laisse pourrir la situation. Je finis par parler à mon épouse et nous nous engueulons (excusez-moi pour le langage). Nous finissons par nous calmer. J'argumente de manière rationnelle mais, rien à faire, elle refuse de quitter son boulot pour sauver sa famille. C'est l'impasse.

C'est à ce moment-là que Dieu agit une nouvelle fois.
Un matin, je comprends, comme une illumination, qu'Il souhaite qu'au lieu de fuir ma souffrance dans le divorce, j'accepte de l'embrasser. Que cette souffrance est mon sacrifice pour l'expiation de mes nombreuses fautes dont celle de L'avoir délaissé toutes ces années, que c'est par mon sacrifice et ma confiance en Lui que je pourrai sauver mon mariage. Il me fait comprendre qu'à chaque fois que j'essaie de contrôler la situation, je pousse ma femme au divorce. Seule ma souffrance et mon entière confiance pourront faire des miracles. Comprenant que ma femme est appelée à la conversion par mon intermédiaire, je finis par accepter ma souffrance devant Dieu.
Je dis à ma femme que j'accepte tout ce qu'elle voudra, que je ne lui demande de quitter ni son boulot ni son amoureux. Je lui demande juste de faire un "Je vous salue Marie" par jour afin d'ouvrir une porte à Dieu. Elle accepte de suspendre sa décision de divorcer pendant quelques jours.

Finalement, quelques jours après, elle m'annonce qu'elle a bien réfléchi, qu'elle n'a pas été touchée par la grâce et qu'elle veut divorcer. Ok, moi, de mon côté, je souffre mais ma situation est claire: "Ok, ma Chérie, moi, je ne veux pas divorcer, je ne ferai rien dans ce sens. Débrouille-toi, je n'entraverai pas ton action mais je n'y prendrai aucune part". La tâche lui apparaît alors dans son entière difficulté donc on se fait une petite engueulade ("égoïste, tu me mets des bâtons dans les roues"). Au passage, elle s'offre une nouvelle crise de stress.
Deux semaines après, elle discute avec ses collègues et va voir une avocate de ses amies. Elle revient vers moi en me disant qu'elle ne veut pas divorcer mais me demande comment on peut se remettre ensemble. Je lui parle alors de Marie et de Jésus qui peuvent l'aider si elle accepte de s'adresser à eux. Je lis dans ses yeux que je suis un illuminé et, bingo, elle me dit qu'elle voit que je pars dans la religion et qu'elle est à des années-lumière de cela. Quand elle voit ça, ça lui donne envie de divorcer. Nous ne terminons pas vraiment la conversation mais finissons par nous serrer dans les bras. Je lui demande pardon pour toutes mes fautes. Elle me demande pardon de ne pas m'avoir parlé avant (mais pas de m'avoir trompé, bizarrement). C'est la dernière fois que nous avons parlé. Depuis, nous vivotons, il n'y a toujours aucune tendresse entre nous et plus de dialogue. Je sais qu'elle n'a pas mis fin à sa relation et j'endure la situation en silence en offrant systématiquement ma souffrance au Seigneur.

Aujourd'hui, je crois que la conversion que j'attends de ma femme ne viendra que si je me convertis d'abord. Alors je prie ardemment, je vais à l'adoration, je me confesse quand je peux. J'attends que Dieu agisse ou qu'Il m'indique ce que je dois faire et je ne prends pas l'initiative de discuter avec ma femme (car c'est souvent contre-productif). Je ne sais pas ce que Dieu attend de moi. Peut-être que nous finirons par divorcer. Cette pensée me terrifie car j'ai peur de me retrouver seul, sachant que je ne pourrai vivre une relation sans être en état de péché mortel, ce qui me terrifie encore plus. Pourtant, je refuse de croire, après tout ça, que ça va finir en divorce.
Depuis le début, je crois que mon histoire dépasse le seul cadre de notre couple. Plusieurs personnes de mon entourage ont été chamboulées dans leurs convictions (même chez des personnes que je ne connais pas). De mon côté, avant que ça n'arrive, j'ai toujours eu l'intuition, lors de mes prières, que la conversion de ma femme me coûterait. Mais, à vrai dire, je ne pensais pas à une telle situation mais plutôt à un accident ou une maladie. J'ai eu une autre intuition lors de mes prières. Lorsque mon épouse a passé ses entretiens pour le poste qu'elle a aujourd'hui, j'ai imaginé cette situation, je me suis dit que ce serait horrible et j'ai dit à Dieu que si sa volonté était qu'on divorce, ainsi soit-il. Maintenant, je vois mon intuition sous un nouvel angle. Enfin, depuis que j'ai intensifié mes prières, j'ai ouvert mon esprit aux messages que Dieu voulait bien m'envoyer. Et ils sont nombreux. Je vais donner juste un exemple. Un jour que je ne supportais plus de voir ma femme envoyer des textos de manière plus ou moins discrète, je suis parti pour le chapelet à la chapelle de la Médaille Miraculeuse. Et bien m'en a pris car un message m'y attendait. La première intention de prière à laquelle j'assistais était: "Prions pour les non-croyants, qu'ils découvrent l'Amour de Dieu" et la deuxième était: "Prions pour les familles en difficulté, pour lesquelles le dialogue est rompu". J'ai su que Dieu entendait mes prières et j'ai pris cela comme une invitation à garder confiance afin de sauver mon mariage.
J'ai eu nombre de signes encore mais il serait trop long de les énumérer ici (je pourrai en reparler si besoin).

Voilà, je vais arrêter là car j'ai été plus que long mais je crois qu'il était nécessaire que je développe afin que vous compreniez par quels états d'esprit je suis passé pour en arriver là où j'en suis aujourd'hui.
Je suis désolé d'avoir été aussi long, j'espère que je ne vous ai pas perdus mais sachez que j'ai omis beaucoup de choses car il s'en est passé énormément. Ces quatre mois m'ont paru une année car je n'ai cessé de vivre au jour le jour, depuis, en réfléchissant à la situation 24h/24.
Je voulais vous raconter tout cela car je suis un peu perdu. Je garde mon cap, la souffrance et la prière, mais j'ai du mal à accepter la conversion pleine et entière. Je ne sais pas comment me conduire avec ma femme, je brûle de lui parler mais je ne sais pas de quoi, si ce n'est de Dieu et ça, elle ne l'acceptera pas.
Bref, si vous avez des remarques/conseils/réflexions, je suis preneur.

En tout cas, cette épreuve m'aura transformé pour toujours. Elle m'aura rapproché de Dieu comme jamais et m'aura fait comprendre nombre de choses sur le ciel, le purgatoire, le péché et ses conséquences, la souffrance et sa signification, le don de soi, l'Amour et les grâces de la Vierge Marie et de son Très Saint Fils. A quelque chose malheur est bon et nul doute que Dieu accepte ma souffrance pour en tirer un bien plus grand encore mais ces voies me sont cachées. La seule chose que j'ai aujourd'hui, c'est "En Toi, Seigneur, j'ai mis ma confiance".
Voilà, cette fois, j'arrête car cela fait trois heures que j'écris et je ne tiens plus debout.

j’espère que l'histoire vas bien se terminer ^^'

je pence que te tourner vert ta famille catholique a été une très bonne idée, de plus savoir qu'on est tromper tout le temps , que la personne qu'on aime et dans les bras d'un autres est super dur !!

je n'aurez pas trop de conseil je suis très très nul en amour o_O
courage...

Dieu te guideras

Bonjour Fanlou

Sachez que j’ai lu votre témoignage avec grand intérêt, dans lequel on ressent votre peine, vos pleurs, vos interrogations, votre cheminement. Acquiesçant, en mon for intérieur, à la lecture de celui-ci vos actes ou vos réflexions, et rejetant d’autres attitudes, celles qui s’arc-boutaient sur la volonté de tenir vos positions en pensant que le bon droit étant de votre côté, elles étaient justifiées !

Mais aussi bien la conseillère conjugale catho que la personne mystique ont ébranlé vos convictions pour vous permettre une remise en question, celle du genre « pour changer le monde, change toi d’abord »
Il est bon que vous ayez pu rencontrer sur votre route toutes ces personnes que Dieu a placées pour vous aider comme il est bon d’avoir des parents « guerriers de la prière » et c’est bien celle-ci qui peut sauver votre couple.

Tout au début, vous dites :

Ce faisant, je crois que je manquais d'attention et d'amour envers ma femme mais je ne m'en rendais pas compte car j'exprimais ces sentiments à travers mes projets.

Mais depuis, le lui avez-vous dit ??

Et dans le temps où elle « a profité de sa liberté pour faire la fête avec ses amies et ses collègues » elle a pu être confortée dans sa pensée avec des collègues qui jouent parfois à l’avocat du diable mais soyez surs qu’il doit bien y en avoir d’autres qui, dans le lot, la conseillent mieux !

Vous dites : "je brûle de lui parler mais je ne sais pas de quoi, si ce n'est de Dieu et ça, elle ne l'acceptera pas."
Et vous-même, vous comportez vous avec elle comme si, justement, elle est la personne la plus importante pour vous ?

Peut-être pourriez-vous commencer par :

1/ lui parler d’elle-même ! :
- Qu’a-t-elle fait de sa journée ? Quels sont les collègues qu’elle apprécie (en dehors de celui qui a profité de sa détresse pour lui sauter dessus !) et pourquoi elles les apprécient (ce qui pourrait vous aider peut-être à découvrir où elle en est de son parcours de vie (on admire toujours chez l’autre, soit les qualités que l’on aimerait avoir soi-même, soit celles que l’on a – sans le savoir car vivant dans une sous-estimation ou dénigrement de soi-même- étant attiré par l’autre en voulant s’aimer au-travers de lui – ce qui peut-être vrai aussi pour sa nouvelle relation !)
- Et, même si vous vous connaissez bien, y a-t-il un rêve qu’elle aurait aimé réalisé et que vous ignorez ? Etre chanteuse, journaliste ou n’importe quoi ?

2/ lui parler de ce qui vous unit : votre fils, tourner votre regard à tous deux dans sa direction. N’hésitez pas à lui raconter les progrès qu’il fait, les mimiques, les expressions … absolument tout pour qu’il vive à travers vos paroles et pour qu’elle ait le sentiment qu’elle perd quelque chose de précieux à ne pas être témoin de ses progrès.

3/ En dernier, lui parler de ce qui vous unissait mais délicatement, au travers d’une scène dont vous êtes témoins tous les deux, d’un film que vous regardez, du style « tu te rappelles lorsque nous avons vécu cela, fait ceci » cela aurait divers résultats : vous remettre en situation et vous faire revivre les sentiments qui étaient vôtres à ce moment-là, et lui montrer que vous avez mémorisé de nombreuses choses.

J’imagine que ceux, sur ce forum, qui sont psychologues pourraient bien mieux vous aider mais voilà quelques pistes de réflexions.

Car ce qu’elle trouve chez « l’autre » est peut-être simplement le fait d’être importante, le fait d’être « vue », « regardée », plus transparente ou écrasée, surtout si vous avez joué de cela.
Nous nous offrons une soirée de discussion lors de laquelle je la coule psychologiquement . Je la rabaisse plus bas que terre en lui disant qu'elle est incapable de prendre une décision, qu'elle ne le sera jamais, qu'elle sera toujours malheureuse et qu'elle n'est qu'une gamine irresponsable incapable de savoir ce qu'elle veut. Voyant que je pense vraiment ce que je dis, elle n'a plus envie que d'une chose: mourir (je sais être très persuasif quand je le veux )

Ce qui veut dire que vous pouvez lui montrer que vous êtes fort et qu’elle n’est rien mais est-ce le sentiment qu’elle avait dans la routine de votre vie à deux ?

Sait-elle ce que vous aimez chez elle ?

Pourquoi ne lui proposeriez-vous pas un jeu : vous prenez chacun une feuille de papier et chacun notez ce que vous aimez chez l’autre, que ce soit de grandes et belles qualités générales (générosité, amabilité..) que les petits détails du quotidien (quand elle se gratte le nez quand elle est gênée ou qu’elle remet sa mèche en place ou n’importe quoi) qui fait qu’elle est « qui elle est » et que c’est elle que vous aimez !
Essayez déjà de vous entraîner, voir si réellement vous la connaissez comme vous le pensez, voir si vous avez bien fait attention que la tartine de chèvre elle haït cela et qu’elle préfère nettement la mozza … etc.

Et enfin et surtout je songe aussi au père Sonet, je ne sais pas où vous habitez mais il a « sauvé » plusieurs couples.
(Voilà un tout petit pavé )

Et surtout la prière en premier et Bon courage !

je rajoute

Dieu ferait ce qu'Il avait à faire

C'est certain mais il faut L'aider en Lui demandant et l'Adoration Eucharistique est un moyen miraculeux !

Nous avons toujours été l'un pour l'autre la personne la plus importante de notre vie car nous sommes pareils.

Non, non !! Vous vous ressemblez, vous vous comprenez mais vous n'êtes pas pareils, d'où peut-être, inconsciemment, un manque d'attention à l'autre, croyant le connaître par cœur ! Un des points indispensables pour une bonne tenue de route pour un mariage est la discussion, l'échange, c'est vraiment incontournable mais pas que pour savoir ce que l'on va manger à midi mais pour s'intéresser à l'autre, parler aussi des projets etc. Et puis se lever chaque matin comme si l'on devait partir à la découverte de l'autre, comme si la relation était toute neuve et comme si vous deviez conquérir la personne que vous aimez. Le problème, c'est la routine, on ne fait plus d'efforts pour l'autre. Est-ce qu'il vous arrive encore de remarquer si tel jour elle s'est maquillée, a mis un vêtement neuf, à changé de coiffure ou bien est toute triste, chiffonnée, les larmes au bord des yeux ?
Et vous, faites-vous des efforts pour elle, vestimentaires, aide à l'entretien de la maison ou des courses ou des rendez-vous chez le médecin pour le petit ?
(Questions à vous posez vous-même)

Si vous regardez et faites tout cela, par ricochet, elle en fera autant, à mon humble avis et je vous le souhaite

Bien fraternellement

Bonsoir Fanlou, bienvenue sur ce forum,
votre histoire, c'est une histoire semblable à beaucoup d'autres alors ne soyez pas triste, mais prenez les choses chaque jour et pas à pas.

Dans ces cas où il ne peut avoir la communication, gardez silence et priez, ne dites que ce qui est important à dire.

Aujourd'hui c'est un combat acharné que nous devons vivre priez beaucoup st Michel Et aussi le chapelet. Elle ne peut vous faire face car le coeur s'est détourné de vous, c'est Dieu qui ramène l'homme aux vertes pâturages.


Priez et occupez vous d'élever votre fils, oui Dieu fait des miracles, Dieu trouveras quelque chose qui fera obstacle au divorce, elle ne pourra pas vous harceler, vous vivrez séparez et elle verra sa demande dans une impasse, oui Dieu fait cela. Le démon rentre dans les couples par la tromperie pour casser le maximum de ménage, c'est par vous que le mariage sera sauvé. Etes vous mariez devant Dieu vu qu'elle est athée ?


Dieu sera votre refuge, montrez de l'élan pour élever votre fils, le commandemant de Dieu est éternel, tu aimeras Dieu de tout ton coeur de tout ton âme de tout ton esprit et tu aimeras ton prochain comme toi-même.

Si tel est votre cas, vous ne devez pas connaitre la souffrance de cette séparation, la prière comble le coeur de grâce, il est très proche de nous notre Seigneur surtout en ces moments ou l'autre nous laisse par terre, Lui Il nous prend dans ses bras et nous relève.

En tout cas je vous souhaite beaucoup de courage, que Dieu vous bénisse et vous prête main forte, en Lui la victoire à jamais.

Ne vous découragez pas Fanlou et suivez bien les conseils de Carine.
Et rappelez vous que RIEN N'EST IMPOSSIBLE A DIEU !
Ce que Dieu a uni, nul ne peut le séparer !

En union de prière,
Malou

Micka, "super dur", c'est le mot. C'est même la pire chose qui soit après la mort de son enfant. Je l'avoue, je n'aurais pas pu porter cette souffrance tout seul, je me sens épaulé par notre Seigneur dans cette épreuve car seul, j'aurais flanché.
Mais, comme je l'ai vu dans ce forum, la souffrance n'est pas forcément mauvaise. Si elle est choisie et offerte à Dieu, un grand bien peut en sortir et si le résultat en est le sauvetage de mon mariage et la conversion de ma femme alors j'accepte de souffrir mille fois plus car le jeu en vaut la chandelle.
Mais il s'agit de Sa volonté et non de la mienne alors je m'en remets entièrement à Lui et on verra bien.

Carine a écrit:
Tout au début, vous dites :

Ce faisant, je crois que je manquais d'attention et d'amour envers ma femme mais je ne m'en rendais pas compte car j'exprimais ces sentiments à travers mes projets.

Mais depuis, le lui avez-vous dit ??

Oui, je lui ai dit tout au début car c'est la première chose dont je me suis rendu compte mais le mal était fait.

Carine a écrit:
Et vous-même, vous comportez vous avec elle comme si, justement, elle est la personne la plus importante pour vous ?

Oui, je le crois. De toute façon, mes pensées "terrestres" vont à 100% vers elle (et mon fils, chemin faisant) puisque rien d'autre n'a d'importance à mes yeux désormais. Par contre, je vous accorde que je ne sais pas si je lui montre assez. J'essaie de m'y atteler mais je suis sur un terrain glissant. En effet, je ne veux rien faire qui la laisse de marbre. Ce que je veux dire par là, c'est qu'un acte lui montrant mon amour qui serait trop peu subtil pourrait la faire fuir, en la faisant penser qu'on n'est plus du tout sur la même longueur d'onde. Alors j'essaie de distiller des gestes anodins, des paroles et des actes qui montrent que je suis attentif à elle. Ce n'est pas évident mais je crois que c'est bénéfique.
Par exemple, elle s'est éloignée de moi ces derniers mois en partie parce qu'elle faisait tout à la maison. Ca l'énervait mais elle ne le montrait pas et je ne savais pas le voir. Je lui disais pourtant qu'elle n'avait qu'à me dire ce qu'elle voulait que je fasse mais le fait que je ne le faisais pas de moi-même a profondément miné son amour. Bref, le fait que je sois maintenant plus disponible pour ce genre de tâches lui a montré qu'elle les faisait de bon coeur et que, finalement, cela lui plaisait car ces rituels la rassuraient.
Ceci dit, les tâches ménagères ne sont pas le coeur du problème mais sans doute le symptôme d'un mal plus profond que j'essaie d'identifier tout seul et de corriger, jour après jour.

Carine, sur les trois points que vous citez:
1) Lui parler d'elle-même, oui. En fait, tous les soirs, je lui ai demandé de me raconter sa journée et je continue à le faire. Toutefois, vous avez raison sur un point: je ne sais que très peu de choses sur ses collègues car y penser me ramène illico à ma souffrance. Et j'ai réalisé ces derniers jours qu'elle a deux mondes différents: celui de ses collègues et celui de sa famille. C'est une erreur de ma part de refuser d'entre dans le premier. C'est noté, j'y travaillerai.

2) Là aussi, nous le faisons déjà. En fait, notre fils est le dernier ciment qui nous retient. Nous l'élevons ensemble, faisons tout pour lui cacher la situation et qu'il grandisse heureux tant qu'il peut. Du coup, il est au centre de nos discussions car, inconsciemment, nous savons tous les deux que, sur ce terrain-là, nous pouvons parler et rigoler sans crainte d'un malaise, de la gêne des non-dits et de notre présent.
Ceci dit, je fais juste une remarque: aujourd'hui, a priori, il n'est pas prévu que nous divorcions et l'amour qu'elle porte à notre fils n'y est pas étranger. Elle sait qu'elle le perdra un peu si nous nous séparons, d'où le fait que, pour l'instant, nous ne parlons plus de divorce (d'ailleurs, nous ne parlons plus du tout.

3) Lui parler de notre passé heureux, oui, mais c'est très difficile. Je reconnais que je ne le fais pas trop car il est trop facile de tomber dans la caricature du "Tu te souviens comme c'était bien ? T'es sûr que tu veux divorcer ?". Mais bon, votre conseil est judicieux, je le note aussi et y réfléchirai.

Carine a écrit:
Car ce qu’elle trouve chez « l’autre » est peut-être simplement le fait d’être importante, le fait d’être « vue », « regardée », plus transparente ou écrasée, surtout si vous avez joué de cela.

Son besoin d'être regardée, écoutée et admirée est indéniable, je m'en suis rendu compte trop tard. Aujourd'hui, je suis extrêmement attentif à elle mais pas pour les bonnes raisons. Je remarque quand elle s'habille bien, qu'elle se maquille et cela m'attriste car je sais à qui c'est destiné. Alors, je l'avoue, dans ces moments, je n'ai pas le coeur à la complimenter mais plutôt à sauter par la fenêtre ("Seigneur, je t'offre ma souffrance en réparation de mes péchés, fais-en ce que bon te semblera" ).

J'ajoute aussi que je ne l'ai jamais écrasée avant que tout ne commence, je ne suis pas comme ça, mais, ces derniers temps, je lui ai fait subir le poids de ma souffrance lors de certaines de nos discussions. Ce n'était pas méchant mais je voulais la secouer et la faire réfléchir.
Finalement, dans nos discussions, je l'ai tellement malmenée qu'elle a fini par me traiter de manipulateur et j'ai détruit sa confiance en moi.
J'ai fini par lui dire que j'en étais désolé, que je cheminais, moi aussi, et que mes positions évoluaient avec ma pensée mais que, désormais, j'arrêterai, que je ne changerai plus d'avis et que je m'en tiendrai à ma ligne de conduite d'aujourd'hui qui est "tout sauf le divorce".
Je crois que j'ai regagné sa confiance depuis que j'ai choisi la souffrance, voie qui me permet de parler librement sans mentir en m'en remettant à la volonté de Dieu.

Carine a écrit:
Ce qui veut dire que vous pouvez lui montrer que vous êtes fort et qu’elle n’est rien Sad mais est-ce le sentiment qu’elle avait dans la routine de votre vie à deux ?

Oui, je peux ou plutôt j'ai pu lui faire ressentir cela mais c'est, je pense, ce qu'elle a fui dans les bras d'un autre. Enfin, pas tout à fait car je n'ai rien fait pour qu'elle ne se voie comme "rien". Ce qui m'amène à votre question suivante:

Carine a écrit:
Sait-elle ce que vous aimez chez elle ?

Excellente question. Je ne crois pas, pour la simple et bonne raison que je n'ai pas été capable de le lui dire vraiment lorsqu'elle me posait la question.
Voilà encore un point que je note et sur lequel je réfléchirai. Je note également le jeu que vous proposez, je vais avancer là-dessus aussi. Idem pour le père Sonnet.

Je note également les questions suivantes que vous posez. Par certaines, vous mettez le doigt sur ce qui a été un problème (avec le recul): l'attention et le vrai dialogue. D'attention, je n'en avais pas vraiment. Quant au dialogue, certains sujets, touchant à notre moi profond, étaient tabous, de fait, et m'ont explosé à la figure. Je ne suis pas le seul fautif de ce côté-là, ma femme n'étant pas trop partisane du dialogue, mais j'y travaillerai lorsque nous serons en état de le reprendre.

Merci, Carine, pour vos conseils et vos questions qui vont me permettre de réfléchir dans le bon sens et d'avancer, pas après pas.

Anlise a écrit:
votre histoire, c'est une histoire semblable à beaucoup d'autres alors ne soyez pas triste, mais prenez les choses chaque jour et pas à pas.

Justement, c'est ce qui me fait peur. Trop d'histoires comme la mienne se sont mal terminées et si peu de couples ont surmonté cela. Tout, autour de nous, fait la promotion de divorce: la pub, les amis à travers leurs conseils ("moi, si j'étais à ta place, je divorcerais, je prendrai soin de mon file blablabla..."), les politiques, les films, les séries, les JT... C'est dingue comme nous sommes entourés de cette idéologie malfaisante. Maintenant que j'y suis confronté à mon tour, je m'en rends compte.
Malheureusement, peu d'histoires finissent bien et c'est aussi pour cela que j'avais besoin d'en parler ici, je pense.
Tiens, d'ailleurs, ça me fait penser à un autre signe que Dieu m'a adressé.
J'étais à une soirée d'adoration lorsque les animateurs ont demandé aux gens de se mettre en groupe et que chacun cite une grâce que le Seigneur leur a donné ces derniers temps. J'ai donc joué le jeu: chacun racontait sa dernière grâce. Moi, j'ai un peu cassé l'ambiance en disant que ma femme voulait divorcer et que, finalement, elle m'avait annoncé quelques jours plutôt qu'elle ne le voulait plus. Et là, une dame du groupe qui était venu avec son mari m'a demandé si je voulais bien discuter avec elle à la sortie.
Elle m'a raconté qu'elle avait vécu la même chose que moi, que son mari athée l'avait trompée, qu'elle ne voulait plus de lui, que leur couple était mort. Finalement, ils avaient été un week-end à Paray-le-monial. Et là, conversion du mari, il demande le baptême. Depuis, il est très croyant et pratiquant et cela fait 30 ans qu'ils sont en couple et que tout va bien.
Comment se dire, lorsqu'on vous dit ça, que Dieu n'agit pas dans notre vie ? Je ne crois pas au hasard, il y a trop de choses qui tombent ou s'éclairent précisément au moment où on en a besoin pour que ce ne soient que des coïncidences.
Bref, encore un espoir auquel je me raccroche.

Anlise a écrit:
Priez et occupez vous d'élever votre fils, oui Dieu fait des miracles, Dieu trouveras quelque chose qui fera obstacle au divorce, elle ne pourra pas vous harceler, vous vivrez séparez et elle verra sa demande dans une impasse, oui Dieu fait cela. Le démon rentre dans les couples par la tromperie pour casser le maximum de ménage, c'est par vous que le mariage sera sauvé. Etes vous mariez devant Dieu vu qu'elle est athée ?

Merci pour ces sages paroles. Nous sommes mariés devant Dieu sinon, j'ai la faiblesse de le dire, je ne me serais peut-être pas autant accroché, pensant que notre couple était peut-être une erreur.

Anlise a écrit:
Si tel est votre cas, vous ne devez pas connaitre la souffrance de cette séparation, la prière comble le coeur de grâce, il est très proche de nous notre Seigneur surtout en ces moments ou l'autre nous laisse par terre, Lui Il nous prend dans ses bras et nous relève.

Je ne sais pas comment je pourrais ne pas souffrir de notre séparation mais je m'en remets au Seigneur. Et je crois sincèrement qu'Il peut et veut nous l'éviter. J'ai vraiment le sentiment que je suis marié avec elle pour amener ma femme à Dieu. Aussi s'Il veut se servir de moi pour cela, je crois qu'Il le peut et j'essaie de faire en sorte de m'ouvrir à Ses grâces afin qu'elles inondent mon foyer par moi et qu'elles en chassent le Mal qui s'y est installé. En tout cas, je garde confiance et je témoigne comme je le peux car je dois transmettre les grâces qui me sont accordées à ceux qui en ont besoin comme moi j'en ai besoin.

Malou a écrit:
Ne vous découragez pas Fanlou et suivez bien les conseils de Carine.
Et rappelez vous que RIEN N'EST IMPOSSIBLE A DIEU !

Oui, je ne cesse de me le dire en ce moment.

Malou a écrit:
Ce que Dieu a uni, nul ne peut le séparer !

Hélas, je ne suis pas tout à fait d'accord. Ici-bas, chacun peut séparer ce que Dieu a uni s'il n'y a personne pour faire Sa volonté. Simplement, quiconque le fait se condamne au malheur sur Terre et dans les Cieux et fait subir aux autres les conséquences de son péché.
Mais je crois que le fait que je m'en remette à Son jugement pourra sauver notre mariage in extremis car, par moi je l'espère, il trouvera une porte pour entrer dans notre foyer et chasser le Mal.

Merci à vous tous, en tout cas, pour vos conseils et messages de soutien.

Je lui disais pourtant qu'elle n'avait qu'à me dire ce qu'elle voulait que je fasse mais le fait que je ne le faisais pas de moi-même a profondément miné son amour.
C’est bien que vous ayez pris conscience de cela car c’est typiquement une source de malentendu dans un couple. Souvent l’homme se dit prêt à faire ce qu’on lui demande, alors que la femme se demande comment il peut ne pas le voir de lui-même et s’occuper à la soulager ! Et du coup, elle ne lui demande pas imaginant que c’est vraiment de la mauvaise volonté de la part du conjoint, qui lui agit un peu comme (pardonnez-moi) un enfant sur ce sujet-là.

Ceci dit, les tâches ménagères ne sont pas le cœur du problème
C’est sûr mais cela fait partie des innombrables griefs et ressentiments que l’on empile les uns sur les autres sans en parler et qui, à un moment donné, deviennent « la goutte d’eau qui fait déborder le vase ».

Un autre truc concernant les différences importantes entre un homme et une femme (bon, je ne suis pas trop dans l’air du temps avec les styles identiques, façon gender, mais tant pis !) :
Si vous vous fâchez avec votre épouse le matin par ex. sachez que cela va lui pourrir la journée, qu’elle va y songer tout ce temps-là et que lorsque vous vous retrouverez le soir, il y aura de la rancune ou de la colère dans l’air ! Un homme lui, va aller à ses occupations et le soir rentrer tout « guilleret » ayant, la plupart du temps, oublié sa dispute du matin !

Problème de tempo : une femme est toujours à mille occupations et pensées à la fois (elle doit taper ce courrier au boulot, bien penser à acheter ceci, cela pour le repas, chercher l’enfant à son cours, prendre rdv avec le pédiatre etc…), toutes ses idées là en même temps, donc il n’y a pas de « présent » défini, tous les futurs proches deviennent « son présent » si je puis dire.
Un homme, lui, est totalement concentré sur ce qu’il est en train de faire à l’instant « T » pour çà d’ailleurs que si on l’appelle, impromptu pour un problème à régler, il n’est souvent guère dispo car on le dérange, mais le soir il a aussi laissé la dispute du matin dans son passé alors qu’elle fait partie du présent de son épouse ! qui attend donc forcément des explications ou des excuses et a réellement besoin de régler le problème. Si ce problème n’est pas pris en considération, cela fait une rancœur et « UNE » et on continue ainsi pour aboutir à « ce n’est qu’un sale égoïste » « il ne me comprend jamais » jusqu’à la dispute de trop et la rupture … Ah ! j’oubliais : « il ne voit jamais ce que je fais » car il est important de savoir que rien ne se fait en trente secondes, que tout demande beaucoup de temps et que c’est très valorisant de le remarquer.

Aussi, s’il y a dispute avant de se quitter il est important de se dire quelque chose de gentil malgré tout « écoute nous reparlerons ce soir de notre désaccord pour essayer d’y apporter une solution mais en attendant passe une bonne journée » INDISPENSABLE de ne jamais se quitter fâchés même avant de s’endormir ou même avec sa famille, on ne sait jamais ce qui peut arriver entre temps, à ceux que l’on aime et l’on peut se préparer des regrets à vie parfois.

Oui pour la 3° idée, vous avez raison de ne pas vouloir « tomber dans la caricature », c’est bien pour cela qu’il faut y aller avec des « pincettes. »

je n'ai pas le coeur à la complimenter
ça, je comprends complètement, mais faites abstraction de vos pensées et imaginez que c’est pour vous.

Son besoin d'être regardée, écoutée et admirée est indéniable, je m'en suis rendu compte trop tard. Aujourd'hui, je suis extrêmement attentif à elle mais pas pour les bonnes raisons
Surtout ne pas se cantonner au vestimentaire ou au maquillage, mais la complimenter aussi pour ses idées car elle n’est pas une potiche mais pareillement de façon subtile, lui dire que son idée est excellente, que son point de vue est intéressant et que vous pensez aussi ceci. Vous dites que vous ne parlez plus, pourquoi ne pas partager la vision d’un reportage ou un film qui vous intéresserait tous deux et en débattre ?

Et j’en reviens encore à ce que vous avez dit au début :
Nous avons toujours été l'un pour l'autre la personne la plus importante de notre vie car nous sommes pareils. Nous avons été longtemps meilleurs amis et nous nous comprenons mieux que personne ne pourra nous comprendre
Mais justement, n’étiez-vous pas trop fusionnels ou proches ?
Avez-vous laissé de l’espace aux autres (personnes extérieures à votre couple) ?
De l’espace à un jardin secret et pour l’un et pour l’autre, permettant de se ressourcer et d’apporter quelque chose de neuf à la personne avec laquelle on vit ?

Vous dites : nous savons tous les deux que, sur ce terrain-là, nous pouvons parler et rigoler sans crainte d'un malaise, de la gêne des non-dits et de notre présent.
Si déjà vous pouvez rire au sujet de votre fils c’est un point positif
Votre enfant est pour vous un trait d’union dans tous les sens du terme, alors exploitez ce point.
Proposez lui des sorties au parc ou à la campagne, tous les trois
Il est encore petit pour un spectacle mais assez grand pour le zoo, aussi créez des moments de complicité qui ne puissent appartenir qu’à vous, qu’elle ne pourra retrouver avec personne d’autres, ces moments que personne ne pourra vous voler !
Que, par le biais de votre fils, elle reçoive la tendresse que vous voulez lui donner.

J'ajoute aussi que je ne l'ai jamais écrasée avant que tout ne commence Oui, on peut s’en douter car vous n’auriez pas l’humilité de demander de l’aide. Mais, comme vous le dites plus loin, il se peut qu’elle ait ressenti cela quand même.

Pour ce qui concerne les dialogues, dans la mesure du possible, éviter les « tu » accusatifs, tu es ceci, tu es cela mais plutôt dire ce que vous, vous ressentez (ce qui vous obligera aussi à faire une sorte d’introspection à laquelle on a souvent guère envie de se soumettre et qui nous permet d’avancer) « lorsque tu dis ceci, (moi) je ressens cela et j’éprouve de la peine » « j’entends bien ce que tu me dis mais cela éveille tel sentiment en moi et c’est difficile » etc. et cela vous aidera aussi à lire en vous et à décrypter les sentiments que cela met en marche : colère, peur, mépris etc. …

J'étais à une soirée d'adoration

C’est quelque chose de si précieux ! Et combien de grâces offertes par Notre-Seigneur dans ces moments-là !

Finalement, ils avaient été un week-end à Paray-le-monial.

Dieu vous offre une réponse ou bien une piste et si votre épouse n’est pas encore prête, laissez-lui du temps car si cela doit se faire, cela se fera.

J'ai vraiment le sentiment que je suis marié avec elle pour amener ma femme à Dieu.

Ça c’est une certitude et si vous lisez des témoignages de mystiques, vous verriez quelle est la valeur d’une âme et combien le salut des âmes coûtent cher à Jésus !
A Sœur Josepha Menendez, dans un « Appel à l’Amour », Jésus vient lui offrir Ses joyaux que sont la Couronne d’épines et les Stigmates afin que, par sa souffrance acceptée, elle L’aide à sauver des âmes et parfois, Il ne revient que le soir reprendre Ses biens avec la Joie du Salut de l’âme en question.

Souvent, je songe à cela : le prix d’une âme, d’une seule âme dont le salut est bien offert par la souffrance !

Alors, vos souffrances sont celles d’un "Simon De Cyrene" au côté de Jésus pour l'aider à porter Sa croix qui sauve votre épouse. Peut-être, cette pensée pourra t’elle vous consoler en partie.

En union de prière

Bonjour Fanlou,

Vous avez raison, quand on est marié devant Dieu, on ne peut pas réagir de la même façon. J'ai un neveu qui vit la même chose que vous en ce moment mais il ne s'est pas marié, donc il réagit différemment et il tourne déjà la page.
Mais je peux vous dire que ce que Dieu a uni n'est jamais séparé à ses yeux. J'ai eu le témoignage d'une amie dont le mari l'avait quittée pour une autre femme. Ils ont divorcé. Hé bien, des années après, cet homme est revenu dans sa région, gravement malade.
Elle a demandé de relayer son épouse pour le soigner car il était condamné. Elle avait pardonné mais elle demandait à Dieu : Seigneur, laquelle de ces 2 femmes est son épouse pour toi ? Est-elle vraiment sa femme à tes yeux. Et la réponse ne s'est pas fait trop attendre, car le mari est mort le jour de leur anniversaire de mariage....elle en a été très émue.

Donc pour le Seigneur, vous pouvez vous remarier si vous voulez, mais à ses yeux c'est le sacrement de mariage qui compte jusqu'à ce que la mort vous sépare.

Que la volonté de Dieu soit faite !

En union de prière.

Cher Fanlou,

Je m'unis à toutes les intervenantes pour leurs bons conseils et tout particulièrement je trouve que Carine a fait un vrai travail de psychologue et de conseillère conjugale. Je retrouve plein d'arguments qui se vivent dans les couples, c'est vrai les hommes et les femmes on ne fonctionne pas pareil. Les hommes se donnent à fond dans leur travail et c'est leur manière de prouve leur amour à leur femme et à leurs enfants. Les femmes bien souvent s'oublient pour tout donner, pour que tout se passe bien à la maison quand le mari rentre du travail mais elle attend un peu d'attention et le mari bien fatigué a envie de décompresser....dans toutes les familles cela se passe un peu comme ça...Donc à chacun et à chacune d'éviter les conflits en étant toujours attentif à l'autre. Bien souvent j'ai pensé que le sacrement de Mariage nous donnait des grâces pour pallier à tous ces problèmes. Faut-il encore les demander ces grâces....d'où l'importance d'être sur la même longueur d'onde au niveau de la foi.

Je vous trouve très courageux d'offrir votre souffrance à Dieu et d'espérer de tout votre coeur en la conversion de votre femme. Je crois que vous avez raison et j'ai pensé que vous pourriez demander des messes pour la guérison des racines familiales de votre épouse. Vous avez expliqué qu'un grand-père de votre femme pourait être la cause des problèmes de votre couple du fait que votre femme est la seule personne de sa famille a n'être pas baptisée. Il vous faut en parler avec un prêtre qui vous dira combien de messes seront nécessaire. On obtient réellement des guérisons.

Bon courage Fanlou et union de prières à vos intentions.
Bien amicalement.

Bonsoir Cher Fanlou

J'ai lu votre histoire avec beaucoup d'attention, je dois vous tirer mon chapeau..

Je me joins aux commentaires précédents, le choix que vous avez fait de rester marié malgré cette situation pesante est magnifique , VOUS AVEZ FAIT LA BON CHOIX n'en doutez jamais et je suis sure qu'un jour cela portera ses fruits, et cela de la façon que le Seigneur aura choisi.

Merci pour votre exemple de fidélité

Je prie pour vous et votre femme, que votre couple soit à nouveau solide et rempli d'Esperance, accrochez vous bien à Marie notre mère du Ciel, rien ne lui est refusé par le Père



Flou

Ps: j'ai vu que Carine avait nommé le Père Sonet
ce documentaire est très beau, je me permet de vous proposer de le regarder https://www.youtube.com/watch?v=evFsc9h2nTM

Courage

Carine a écrit:
Et du coup, elle ne lui demande pas imaginant que c’est vraiment de la mauvaise volonté de la part du conjoint, qui lui agit un peu comme (pardonnez-moi) un enfant sur ce sujet-là.

Le terme d'"enfant" est parfaitement approprié, j'en suis conscient. Mais, pour la défense des hommes, aujourd'hui, ce n'est pas moi qui me comporte en ado.
Ne voyez pas dans ma remarque une quelconque amertume, je soulignais le fait que, finalement, homme ou femme, on retombe en enfance d'une manière ou d'une autre.
Mais, pour revenir sur le fond, effectivement, je me reposais sur elle comme un enfant et je reconnais que ça a fait partie de "l'eau du vase".

Pour ce qui est des disputes, avant ces quatre derniers mois, nous ne laissions jamais une dispute entre nous sans réconciliation car nous avions tous deux conscience du caractère nocif d'une dispute mal terminée. Ces derniers temps, nous avons eu des disputes ou plutôt des rancoeurs que nous laissions pourrir des jours et des jours. Désormais, j'essaie de les ravaler en prenant du recul et en les confiant à Dieu.

Carine a écrit:
je n'ai pas le coeur à la complimenter
ça, je comprends complètement, mais faites abstraction de vos pensées et imaginez que c’est pour vous.

Entendu, je n'avais pas vu les choses comme cela, je vais me motiver.

Carine a écrit:
Surtout ne pas se cantonner au vestimentaire ou au maquillage, mais la complimenter aussi pour ses idées car elle n’est pas une potiche mais pareillement de façon subtile, lui dire que son idée est excellente, que son point de vue est intéressant et que vous pensez aussi ceci. Vous dites que vous ne parlez plus, pourquoi ne pas partager la vision d’un reportage ou un film qui vous intéresserait tous deux et en débattre ?

Quand je dis qu'on ne parle plus, c'est qu'on ne parle plus de nous deux, de nos projets, de notre couple, de nos souffrances, bref, des sujets qui fâchent. En-dehors de cela, nous nous entendons bien, nous parlons de notre journée, de notre fils, de choses et d'autres, nous rigolons ensemble, car je sais que c'est ce qu'elle aime encore chez moi. Puisque je ne peux rien lui offrir d'autre, je lui donne au moins ça. Certes, il y a des non-dits qui peuvent vite partir en dispute mais je suis vigilant à ce que ces disputes n'aillent pas jusqu'au point de rupture. Mais sinon nous nous entendons bien, j'essaie modestement de lui faire plaisir et j'ai l'impression que, parfois, elle fait de même. D'ailleurs, rien à voir mais ça me fait penser à un petit évènement sur lequel je n'ai pas tilté sur le moment. Nous avons regardé le reportage sur Jésus (Secrets d'histoire, je crois) récemment et, visiblement, elle était un peu intéressée. Le lendemain, elle m'a offert le livre "Jésus" de J-C Petitfils qu'elle venait d'acheter car elle s'est dit que ça pourrait m'intéresser.
Outre le fait qu'elle a forcément voulu me faire un peu plaisir (point positif ou négatif, selon les points de vue car cela pourrait être une manifestation de sa culpabilité mais bref), il est singulier de voir que Jésus se rappelle à mon souvenir par les mains de mon épouse.

Carine a écrit:
Mais justement, n’étiez-vous pas trop fusionnels ou proches ?
Avez-vous laissé de l’espace aux autres (personnes extérieures à votre couple) ?
De l’espace à un jardin secret et pour l’un et pour l’autre, permettant de se ressourcer et d’apporter quelque chose de neuf à la personne avec laquelle on vit ?

Quand je disais "pareils", je voulais dire que nous réfléchissons de la même manière. Il n'est pas rare que nous pensions la même chose au même moment, voire même que nous disions exactement la même chose en même temps. De plus, elle est la seule personne qui me fasse rire comme elle le fait et je crois que c'est réciproque car nous nous comprenons parfaitement. En-dehors de cela, nous sommes aussi très différents. Déjà, je suis catholique croyant pratiquant et elle profondément athée. Nous avons aussi des besoins plus matériels très différents. Du coup, fusionnels non mais proches oui.
Mais vous avez raison sur un point: il n'y avait aucun espace pour son "jardin secret". Je l'avoue, cela me faisait peur et je continue à croire que c'était à juste titre. Car je savais que son jardin secret était, par manque de discernement, dangereux pour notre couple. Pour autant, l'étouffer n'était pas la solution. Peut-être que plus d'amour et de confiance auraient pu la faire réfléchir et se poser des limites, bien que j'en doute. Notre histoire actuelle me fera, de toute façon, changer d'attitude à ce sujet mais je ne sais pas encore laquelle j'adopterai.

Carine a écrit:
Que, par le biais de votre fils, elle reçoive la tendresse que vous voulez lui donner.

Je note soigneusement vos remarques sur notre fils. Vous avez raison et je vais être attentif à cela.

Carine a écrit:
Alors, vos souffrances sont celles d’un "Simon De Cyrene" au côté de Jésus pour l'aider à porter Sa croix qui sauve votre épouse. Peut-être, cette pensée pourra t’elle vous consoler en partie.

Effectivement, je suis sûr que ma souffrance est un sacrifice qui peut conduire à la conversion de ma femme. Même si elle ne l'y conduit pas, je crois que ma souffrance est utile au Seigneur pour le Bien qu'Il souhaite faire et, pour cela, je suis heureux de lui offrir même si je n'arrive pas vraiment à le faire sans arrière-pensée (j'y travaille ).
Merci, Carine, pour vos conseils et remarques réconfortants que je vais suivre à la lettre.

Malou a écrit:
J'ai un neveu qui vit la même chose que vous en ce moment mais il ne s'est pas marié, donc il réagit différemment et il tourne déjà la page.

Je compatis avec lui, c'est tout de même difficile à vivre mais s'il n'y a pas d'enfant, c'est peut-être le mieux qu'il puisse faire avant qu'il ne soit trop tard. Mais je ne connais pas sa vie aussi dirais-je juste que je prierai pour lui afin qu'il s'en relève bien.

Malou a écrit:
Donc pour le Seigneur, vous pouvez vous remarier si vous voulez, mais à ses yeux c'est le sacrement de mariage qui compte jusqu'à ce que la mort vous sépare.

Que la volonté de Dieu soit faite !

Absolument, je suis on ne peut plus d'accord avec tout cela.

Andrée a écrit:
je trouve que Carine a fait un vrai travail de psychologue et de conseillère conjugale.

Je trouve aussi, merci encore, Carine, pour ce travail.

Andrée a écrit:
Je crois que vous avez raison et j'ai pensé que vous pourriez demander des messes pour la guérison des racines familiales de votre épouse. Vous avez expliqué qu'un grand-père de votre femme pourait être la cause des problèmes de votre couple du fait que votre femme est la seule personne de sa famille a n'être pas baptisée. Il vous faut en parler avec un prêtre qui vous dira combien de messes seront nécessaire. On obtient réellement des guérisons.

Je note pour les messes, c'est effectivement une excellente idée. Pour le prêtre, c'est aussi une bonne idée qui me trotte dans la tête depuis quelques temps. Je vais en contacter un pour me faire suivre.

Flou a écrit:
J'ai lu votre histoire avec beaucoup d'attention, je dois vous tirer mon chapeau..

Votre remarque me va droit au coeur mais je n'ai, en fait, aucun mérite. En effet, quels choix ai-je ? Soit je fuis ma souffrance et divorce, apportant le malheur à mon épouse, mon fils et moi-même (m'entraînant au célibat pour le reste de ma vie ou le péché mortel si je veux offrir une famille de substitution à mon fils). Soit j'embrasse ma souffrance, comme me le demande le Seigneur, et m'en remet totalement à Lui. Dès lors, la voie de l'Espoir est claire: de ma souffrance peut naître de grands biens et si ça peut signifier la vie de famille dont j'ai rêvé alors je signe. Et si j'échoue, qu'aurais-je perdu ? Un peu de temps, que j'aurais gagné pour prolonger le cocon familial autour de mon fils.
Alors je n'ai pas de mérite, j'ai choisi la voie que me propose le Seigneur et, même si je dois lutter contre moi pour la suivre, je sais que c'est la voie du Bonheur, quel que soit l'endroit où elle me mène. Comme vous le dîtes, je pense aussi que j'ai fait le bon choix.

Flou a écrit:
Je prie pour vous et votre femme, que votre couple soit à nouveau solide et rempli d'Esperance, accrochez vous bien à Marie notre mère du Ciel, rien ne lui est refusé par le Père Dove

D'abord, merci et oui, pour Marie, je m'y accroche comme un perdu. Je vais d'ailleurs passer lui faire un coucou en Bosnie cet été.
Et merci pour le lien, je le regarderai avec attention ce week-end.

En tout cas, merci encore pour vos prières, conseils et remarques, elles me donnent du courage et un chemin à suivre.

En-dehors de cela, nous nous entendons bien, nous parlons de notre journée, de notre fils, de choses et d'autres, nous rigolons ensemble, car je sais que c'est ce qu'elle aime encore chez moi

ça s’est super car très précieux

Quand je disais "pareils", je voulais dire que nous réfléchissons de la même manière. Il n'est pas rare que nous pensions la même chose au même moment, voire même que nous disions exactement la même chose en même temps. De plus, elle est la seule personne qui me fasse rire comme elle le fait et je crois que c'est réciproque car nous nous comprenons parfaitement.

Oui mais tout cela forme une base essentielle tout de même, vous avez quand même quelque chose de solide dans les mains et j’y vois beaucoup d’espoir.

Quelque part, je songe que cette relation extra-conjugale a de fortes chances de devenir rapidement un feu de paille, d’après ce que je lis, l’autre ne tiendra pas la comparaison. Elle est allée voir si l’herbe était plus verte ailleurs !
OK, elle avait besoin de reconnaissance, de compliments … ce qu’elle a trouvé ailleurs. Le sentiment d’être devenue invisible ou sans importance à vos yeux ont accentué sa désertion, qui plus est, sa solitude devant les tâches ménagères et autres, la routine ont dû étouffer ses remords mais si elle retrouve le compagnon de sa jeunesse, plus attentif, avec lequel elle s’est toujours entendu et elle s’entend toujours, je ne pense pas que l’autre pourra se placer sur les starting-block !

Mais malgré cette impression que cela me fait, avec une joie certaine, surtout ne relâcher pas vos efforts.
Le but premier la reconquérir, le second lui faire découvrir Dieu afin que votre nouvelle construction soit indestructible. Mais séchez vos larmes, gardez espoir et vous serez encore plus gai pour partager de bons moments avec elle (essayez de la surprendre, vous pouvez de temps en temps confier votre fils à vos parents, prendre deux places pour une comédie de café-théâtre ou d’autres surprises – essayer de vous souvenir ce qui vous plaisait il y a quelques années de cela avant de vous noyer dans le travail et recréez la magie, un peu différemment pour ne pas faire redondant, mais sur les sujets qui lui plaisent) – Allez haut les cœurs !

Vos remerciements me touchent beaucoup mais nous serons tellement plus heureux encore lorsque vous nous direz que maintenant ça y est, tout s’est arrangé et que vous formez de nouveau un couple aimant autour de votre fils.

Que la Sainte Famille vous protège !

Pour donner de l'espoir à Fanlou,
J'ai rencontré hier Un de mes camarades de classe que je n'avais pas vu fort longtemps, il vient de m'apprendre qu'il tombe sous le poids de sa croix pour la 2ème fois, il est effondré.

Je l'ai encouragé à tenir bon c'est un coup très dur pour lui. Après Avoir perdu son 1er enfant au 1er mariage et voilà qu'on lui ôte le 2ème. 2 échecs de mariages. Quels douleurs pour lui !

Je pense que c'est là que vous devriez beaucoup luttez pour ne pas vous retrouver à faire un 2ème mariage qui ne sera pas reconnu par l'église.

Carine a écrit:
Quelque part, je songe que cette relation extra-conjugale a de fortes chances de devenir rapidement un feu de paille, d’après ce que je lis, l’autre ne tiendra pas la comparaison. Elle est allée voir si l’herbe était plus verte ailleurs !

J'aime à le croire mais je me suis quand même pris dans la figure qu'elle n'avait jamais rencontré quelqu'un comme lui...
Mais, peu importe, le fait qu'il ait deux enfants et qu'il doive se marier dans les prochains mois ne plaide pas, de toute façon, pour le remplacement de son mari par cette personne. Par ailleurs, j'ose espérer qu'elle ouvrira les yeux sur le fait qu'une relation de 13 ans ne peut pas jouer dans la même cour qu'une amourette aussi passionnelle que fugace... Mais ce sont des considérations que je place dans les mains de notre Mère la Vierge puisqu'elles me dépassent et que je n'ai aucune prise sur elles, hormis le fait que je peux changer notre quotidien.

Carine a écrit:
Mais malgré cette impression que cela me fait, avec une joie certaine, surtout ne relâcher pas vos efforts.
Le but premier la reconquérir, le second lui faire découvrir Dieu afin que votre nouvelle construction soit indestructible. Mais séchez vos larmes, gardez espoir et vous serez encore plus gai pour partager de bons moments avec elle (essayez de la surprendre, vous pouvez de temps en temps confier votre fils à vos parents, prendre deux places pour une comédie de café-théâtre ou d’autres surprises – essayer de vous souvenir ce qui vous plaisait il y a quelques années de cela avant de vous noyer dans le travail et recréez la magie, un peu différemment pour ne pas faire redondant, mais sur les sujets qui lui plaisent) – Allez haut les cœurs !

Merci pour votre soutien, je vais m'atteler à cette tâche.

Anlise a écrit:
Je l'ai encouragé à tenir bon c'est un coup très dur pour lui. Après Avoir perdu son 1er enfant au 1er mariage et voilà qu'on lui ôte le 2ème. 2 échecs de mariages. Quels douleurs pour lui !

Je pense que c'est là que vous devriez beaucoup luttez pour ne pas vous retrouver à faire un 2ème mariage qui ne sera pas reconnu par l'église.

J'en suis convaincu. Et, au-delà de cela, je suis convaincu qu'une séparation a forcément un impact négatif sur les enfants (j'en ai trouvé chez 90% des enfants de divorcés que je connais: perte de foi en l'amour et la vie, problèmes psychologiques, refus de grandir, blocages relationnels et j'en passe). Je n'accepterai pas cela pour mon fils sans m'être battu de toute mon âme car je veux préserver l'amour et la joie que je vois dans ses yeux lorsqu'ils nous regarde tous les deux.

Ca va être long mais je ne manquerai pas de vous tenir informées des avancées, bonnes ou mauvaises.
Encore une fois, merci.

Fanlou, juste ce petit mot pour vous dire que si je n'interviens pas, ce n'est pas par désintérêt, mais par manque d'assurance sur le sujet. Mais je trouve que vous prenez les bonnes décisions et que vous recevez une bonne aide.
Juste, UDP !

@à tous : vous n' êtes pas des conseilliers conjugaux , vous êtes des catholiques, et c' est infiniment meiux pour résoudre ses problèmes, que tous vos conseils conjugaux à 2 sous

trouvez des solutions de catholiques,en rapport avec la foi du christ les solutions conseilliers conjugaux, ou encore je suis par la pensée avec toi alors qu' en fait non, ça ne sert à rien

BonjourFanlou, vous avez écrit:

"Bref, après le chapelet, cette mystique vient trouver mes parents et leur dit qu'elle doit leur dire quelque chose de très important. Le lendemain, mes parents viennent la voir et elle leur raconte que, pendant le chapelet, elle a vu un vieux monsieur qui se tenait entre mon père et ma mère. Il s'est présenté comme l'arrière-grand-père de ma femme. Il lui a dit qu'il avait eu une vie dissolue, qu'il avait vécu plusieurs divorces et que ses fautes retombaient sur sa descendance, que son arrière-petite-fille était en train de suivre la même voie et que, si elle divorçait, elle serait malheureuse comme lui l'avait été. Pire, cette faute rejaillirait sur la vie de notre fils. Seuls le baptême et les sacrements pouvaient l'en préserver."

Cela revient au liens familiaux et je vous conseilles déjà ce lien qui explique ceci (guérison de l'arbre généalogique parlez en a votre femme):
https://lepeupledelapaix.forumactif.com/t19913-la-psychanalyse-confirme-la-bible-malediction-sur-3-generations
J'avais trouvé aussi ce livre par hasard dans une librairie:
"Comment paye-t-on les fautes de ses ancêtres"

Un prêtre exorciste ayant un charisme m'avait dit un jour sans me connaitre: vous avez un soucis avec votre arbre généalogique et m'avait dit de faire le nécessaire: prières de délivrance etc... Mais pas encore fait, car c'est dur de faire cela. il faut être courageux et le vouloir surtout et la force de le faire.

La terrible tragédie de nos jours est de voir tous les couples mariés qui divorcent. Vous savez que lorsque vous avez prononcé les vœux du mariage, vous avez promis de vivre ensemble jusqu'à la mort. C’est une décision très importante qui rendra votre mariage stable.

« Pour préserver votre mariage,

--- vous avez besoin de prier chaque jour,
--- de vous pardonner chaque jour et de vous maitriser.
--- Le mari et la femme doivent s’aimer mutuellement de tout leur cœur.
--- Ils doivent apprendre de moi qui les aime et qui ai donné ma vie pour leur salut.
--- Acceptez-vous l’un l’autre comme de grands amis heureux de vivre ensemble
--- et de suivre tout ce que je vous ai enseigné.
--- Élevez vos enfants comme des chrétiens en les faisant baptiser tout petits,
--- emmenez-les à l’église régulièrement et apprenez-leur les enseignements de l'Église.
Source : Melvin Doucette recu ce message par Jésus.

Souvent mes enfants se font un plan de vie très structuré et souvent votre Père du Ciel vient défaire vos plans car Il connaît tous vos besoins. (...) Cessez de Lui résister

348. Message de la Vierge Marie reçu par Micheline Boisvert à Breck, le 8 septembre 2001. Tome 3, pages 63 et 64

« Mes enfants, comprenez-le, ce qui est difficile pour vous c’est d’être contrariés dans votre agir, dans vos raisonnements. Souvent mes enfants se font un plan de vie très structuré et souvent votre Père du Ciel vient défaire vos plans car Il connaît tous vos besoins.

Vous ne pouvez comprendre tout Son amour, vous ne pouvez saisir tout l’agir de Son amour en vous, dans votre vie car vous n’êtes pas au-dessus de votre Créateur, vous dépendez de Lui. Il vous a créés, Il est la sagesse même. Cessez de Lui résister. Offrez-Lui tout, tout ce que vous vivez.

Ce qui vous fait souffrir, ce sont vos attentes de ce que vous-mêmes avez structuré. Comprenez, mes enfants, que vous devez tout attendre de Dieu qui vous a unis à la vie des enfants de Dieu, par Son Fils qui est mort sur la Croix.

Il a fait de vous de ses fils adoptifs. Il vous a unis à Son Esprit-Saint. Par vos manques de foi, vous limitez l’action de l’Esprit-Saint en vous et autour de vous. Vous limitez l’action de la grâce qui est la source même de la vie des enfants de Dieu. »

En conclusion:
Si vous vivez seul et que le divorce se fait quand même, continuez a vivre dans la prière et le sacrifice en offrant a Jésus Christ tous ce malheur pour votre femme, a sa mort elle sera sauvé offrez aussi vos prières aux âmes du purgatoires aussi faite pourquoi pas une messe pour l'arrière grand père de votre femme, vous verrez du changement a mon avis : allez voir un prêtre et demandez une messe en donnant le nom du grand père de votre femme
Et n'ayez crainte, car tous n'est pas finis.

@carine : le message précédent s' adresse en particulier à vous, je ne donne aucune solution de ce type car elle repose non sur le christ mais sur le baratin athé-féminisme post 68

@Steelfingers

Les conseils de Carine sont précieux.
D'ailleurs, ce n'est pas pour rien que Fanlou a écrit:

Merci pour votre soutien

Merci Claire

@ Steelfingers

vous avez écrit : le message précédent s' adresse en particulier à vous,

Oh, mais rassurez-vous, je l’avais bien compris ainsi

Toutefois, dans les posts, j’ai aussi écrit (mais cela a dû vous échapper) :
Il est bon que vous ayez pu rencontrer sur votre route toutes ces personnes que Dieu a placées pour vous aider comme il est bon d’avoir des parents « guerriers de la prière » et c’est bien celle-ci qui peut sauver votre couple.

… surtout je songe aussi au père Sonnet,

l'Adoration Eucharistique est un moyen miraculeux !

Plus bas, en réponse à l’Adoration :
C’est quelque chose de si précieux ! Et combien de grâces offertes par Notre-Seigneur dans ces moments-là !

Dieu vous offre une réponse

Quant aux réflexions suivantes, il me semble qu’elles sont chrétiennes :
Ça c’est une certitude et si vous lisez des témoignages de mystiques, vous verriez quelle est la valeur d’une âme et combien le salut des âmes coûtent cher à Jésus !

Alors, vos souffrances … au côté de Jésus …

… lui faire découvrir Dieu afin que votre nouvelle construction soit indestructible

Que la Sainte Famille vous protège !

Vous avez écrit : vous n' êtes pas des conseilliers conjugaux

Merci, je le sais et n'essaies pas de le devenir. J’espère simplement aider, sinon, on peut aussi ne plus répondre aux gens et laisser les choses ainsi dans l’indifférence.
Il est évident que seule la Foi sauve mais dans ce cas, il y a un croyant et non deux dans le couple et cela multiplie les difficultés. Mais bien-sûr que nous sommes sur un forum chrétien, alors on peut conseiller aux personnes d’aller voir des professionnels, contrairement à nos aides à deux sous, comme vous dites, qui n’ont pour toutes valeurs que de venir du cœur et se taire …

Je sais pertinemment que notre « moi » doit disparaître pour ne laisser que la première place à Dieu, c’est évident et nous tous le savons, sauf que l’on n’attrape pas les mouches avec du vinaigre et il m’a semblé comprendre d’après ce que Fanlou nous a expliqué que sa femme n’est pas croyante, alors vous voulez lui dire que sa propre personne et ses envies de ceci et cela sont à mettre sous le tapis parce qu’il faut croire en Dieu et que sa petite personne n’a pas d’importance !!
Chacun fait comme il peut dans sa vie, et la première chose pour nous croyants est, après Dieu, d’aimer l’autre et de le « voir », de le « regarder », de savoir qu’il existe et de s’intéresser à ce qu’il ou elle est !
Juste encore 2 sous …

j' ai envoyé en mp mes très humbles conseils à Fanlou,rien de bien extraordinaire, ils reposent tous sur la parole de l' église, et si je trouve des passages dans la bible vous concernant je vous en ferai immédiatement part

les conseils de carine ne repose pas sur le christ car ne reposant ni sur la bible, ni sur la parole murement réfléchie de l' église,ni sur la tradition de l' église en plus parlant comme le ferai un conseillier conjugal lambda, inutile de parler du taux d' échec de ces gens en matière conjugual justement,

vous supposez que pour se faire aimer de quelqu' un il faut lui témoigner de l' affection qu' elle est en droit d' attendre, faire des sorties, user de psychologie, utiliser l' enfant comme lien, certes vous avez raison, seul problème c' est un amour qui repose trop sur l' amour philia basé sur les sensations et c'est un amour qui est éphémère qui vit de fantasmes,insatiable, et n'est jamais satisfait, car il en faut toujours plus pour le même effet, bref c' est l' amour expliqué actuellement par la tv,dont nous avons tous beaucoup trop vu les exemples concrets dans la vie réelle

je défend pour ma part une signification de l' amour basée sur les saintes écritures, basé sur la bible l' histoire des saints, et l' enseignement de l'église, un amour qui se renouvelle continuellement et qui dure éternellement un amour qui est la vrai base des joies données par l' amour, les autres types d' amour n' en étant pas, cet amour accepte les défauts de l' autre personne et désire la voir comme elle est réellement, et malgré l' horeur de nos pêchés et défauts, désire réellement aimer cette personne car elle sait que jésus a choisi cette personne pour être un complément de nous-même et non notre fantasme, cet amour ne repose pas sur les sensations mais sur le don de soi à une personne aimable juste et bonne dans le christ alors seulement l' amour est une joie immense ( et procure sensations et bonheur)

@carine: si je vous ai vexé j' en suis profondément désolé mais j' ai voulu aider du mieux que je le pouvais mon prochain à l' aide du christ et de mes humbles connaissances

Notre expérience ne concerne que nous et même lorsque nous sommes convaincus d'avoir des solutions qui fonctionnent et que nous tentons un partage pour tenter d'aider l'autre, c'est toujours délicat à transmettre, surtout lorsque d'autres intervenants sont incapables de se décentrer et ne voient les choses qu'au travers de leur propre "lucarne" bien entendu : idéale.

Je pense qu'un pas de recul est parfois nécessaire et que vouloir avoir raison tout seul au prix de blessures aussi évitables qu'inutiles n'est pas très avantageux pour personne.

Certaines personnes vivent une foi nouvelle, récente ou renouvelée, brûlante ... parfois exacerbée.
D'autres ont passé ce cap depuis 20, 30, 40, 50 ans et plus ... et ils sont toujours là !!
Je pense qu'un peu d'égard pour toutes les sensibilités est un gage de maturité dans les partages.

Steelfingers a écrit:

je défend pour ma part une signification de l' amour basée sur les saintes écritures, basé sur la bible l' histoire des saints, et l' enseignement de l'église, un amour qui se renouvelle continuellement et qui dure éternellement un amour qui est la vrai base des joies données par l' amour, les autres types d' amour n' en étant pas, cet amour accepte les défauts de l' autre personne et désire la voir comme elle est réellement, et malgré l' horeur de nos pêchés et défauts, désire réellement aimer cette personne car elle sait que jésus a choisi cette personne pour être un complément de nous-même et non notre fantasme, cet amour ne repose pas sur les sensations mais sur le don de soi à une personne aimable juste et bonne dans le christ alors seulement l' amour est une joie immense ( et procure sensations et bonheur)

Je voudrais bien savoir comment cet amour peut-il se manifester autrement que par des petits gestes de la vie quotidienne qui ont été tellement bien décrits dans les messages précédents...

beaucoup de gens vive ses problème de plus en plus , question et le pourquoi,: Dieu a mis sur terre tous les besoins nécessaires pour la survie de l être humain physique et moral.

Encore il faut comprendre que Dieu n est pas responsable de tout cela , devenir une personne athée n est pas de l origine de l être humain , même être un catholique fervent , si nous explorons d avantage de la réflexion dite en ton explication, ce sont les questions de couple à la recherche de réponse d une ou des épreuves qui ont affronter et surmonter de leur vie de couple et vous êtes à bout de souflle , ce n est pas la distance qui va mettre le couple en harmonie , mais on retrouve en des couples beaucoup de discussion d élmotions et de geste inutile ,

Une personne catholique sous toute ses formes a ses faiblesses humaines ,car nous subissons cette faiblesse de la déchéance d adam et ève.
La personne athée est cette personne qui se donnne une liberté sans frontière ,elle respire en la recherche de soi , sans pour autant se dire catholique , mais ils sont d origine chrétienne ,


cela est écrie dans la bible.,il n y as aucun jugement apporter à cela , mais la décision moral repose pas en des gestes d une décadence , d humiliation et d appitoiment, et de jugement dans la discussion d une vie de couple ,car elle ne détermine pas le réel de l amour propre d un couple qui ont vécue plusieurs années ensembles.

Oublions Dieu il n est pas responsable de cela , mais peut-être sommes-nous tous déconnecter de la réaliter de la base de la conception humaine et de ses valeurs , ce n est pas réalisme de reposer les déboires d une vie de couple en notre entourage ,car ils ne sont que des spectateurs provisoires et sans aucune responsabiliter de vos décisions .

Alors je retiens de cela en tout respect que le couple quelques soient l épreuve dite de circonstances en régressions , il faut mettre un baume sur la plaie et de se dire que nager dans l inconnue est plus atroce que de survivre dans une épreuve que tout couple peut résoudre et voir la vie positive même dans les épreuves, Dieu a permis que l être humain évolue ,alors faisons en sorte de vivre nos épreuves non part le matéraliste , mais plutôt dans son état d âme , car quand l être humain est atteint s est son état d âme qui souffre . la prière est une base pour tamiser l épreuve , mais la conciliation du couple dans son cheminement et objectif qui se donne d une vie saine et simple ,
et de grâce il n est pas nécessaire d aller vers une séparation de couple , mais de revoir le point A de l exode de notre vie et actuelle.

et la recette essentiel ce n est certes pas d être à l écoute de tout le monde mais de sois-même dans une honnêtée et je puis vous dire que la réussite est 80 % je laisse 20% de la faiblesse de la conception humaine , et voilà ce que je pense fanlou de la description de votre texte, ce que j écrie est bon pour moi et pour tous . Dieu ne juges pas l être humain de ses faiblesses il demande dans l actuel moment un rassemblement dans l unité universel de tous les êtres humains de toutes formes de religions , car nous partons tous de l embryon dite génétique de la conception de la terre et de chrétienneter . tel prescrit dans la bible

Se marier avec une femme athée est un gros risque,(spécialement de nos jours) que je demande à mon fils de ne pas prendre.
Une famille qui prie est une famille qui vit.Par le sacrement du mariage c'est le Christ lui même qui s'engage avec le couple,comment pourrait il nous laisser tomber?

« Pour préserver votre mariage,

--- vous avez besoin de prier chaque jour,
--- de vous pardonner chaque jour et de vous maitriser.
--- Le mari et la femme doivent s’aimer mutuellement de tout leur cœur.
--- Ils doivent apprendre de moi qui les aime et qui ai donné ma vie pour leur salut.
--- Acceptez-vous l’un l’autre comme de grands amis heureux de vivre ensemble
--- et de suivre tout ce que je vous ai enseigné.
--- Élevez vos enfants comme des chrétiens en les faisant baptiser tout petits,
--- emmenez-les à l’église régulièrement et apprenez-leur les enseignements de l'Église.
Source : Melvin Doucette recu ce message par Jésus.

Souvent mes enfants se font un plan de vie très structuré et souvent votre Père du Ciel vient défaire vos plans car Il connaît tous vos besoins. (...) Cessez de Lui résister

Cher fanlou de tout cœur avec vous,j'avais un beau frêre qui avait toutes les qualités,il a voulu absolument se marier avec une femme non croyante,malheureusement elle ne s'est jamais convertie,elle l'a plaqué pour un type rencontré sur internet,et j'en passe.La famille l'avait averti y compris mon mari.Elle avait tout pour être heureuse et m'a fait énormément de mal, elle se moquait de ma façon de vivre, de ma foi catholique et m'a broyé quand ma fille s'est retrouvée dans le coma suite à une leucémie.
Je lui ai pardonné,j'ai soutenu mon époux qui s'enfonçait après le décès de notre fille,et ensuite c'est lui qui m'a soutenu.
Mon beau frêre est décédé d'un arrêt du cœur subitement et son ex femme est malheureuse avec son nouveau mari.
Avec mon époux malgré toutes les atrocités vécues nous sommes heureux,mais notre bonheur nous le devons à Jésus.Je ne pourrais tout raconter ce serait trop long mais que de grâces quand un couple s'appuie sur lui.Que de joie de paix malgré les tempetes
Je ne suis pas douée pour les conseils,mais je trouve vraiment triste et douloureuse votre histoire.Bénissez le Seigneur d'avoir la foi
OFFREZ c'est ce que j'ai fait après le décès de notre fille.PRIEZ.Jésus ne vous abandonnera pas.
Pourquoi n'iriez pas voir un saint prêtre?C'est grâce à un saint prêtre que nous avons pu cheminer mon époux et moi.Aujourd'hui je demande une chose à mon Jésus et la Vierge Marie que notre fils se marie avec une bonne catholique ou qu'il devienne un bon prêtre.Je vais peut-être en choquer beaucoup car il pourrait se marier avec une non croyante et cette dernière pourrait se convertir mais ce monde est devenu trop fou, et les couples explosent,et je sais trop ce que sait que de souffrir.Mon époux ne me soutenait pas du tout au début, j'étais transparente, et pour la maladie et le décès de notre fille chérie je me suis retrouvée seule.C'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase,car il n'avait jamais été affectueux à cause de son éducation,moi j'avais été maltraité par mon père,enceinte de mon fils de 7 mois ma fille tombe malade,et elle dècède 1 ans après.J'ai crié vers Dieu, j'ai aidé mon mari à se relever, et quand moi je suis tombée, c'est lui qui m'a aidé par la prière, la messe, etc.. avec le soutien de bons prêtres.Aujourd'hui nous nous rendons compte à quel point Jésus agit dans notre couple
Qu'il soit béni!
je n'ai pas raconté ma vie pour vous ennuyer mais pour vous montrer à quel point le Seigneur agit et est bien présent
Il est avec vous,il a un plan pour vous.

Je laisse sur ce fil une adresse que Fanlou pourrait utiliser en cas de besoin, et aussi à d'autres s'ils le désirent.
On peut faire dire des messes ou des prières en neuvaine et aussi faire dire des messes de REDEMPTION.

Le don de soutien est peu coûteux.
Voici l'adresse :


DOMAINE DE MARIE-COREDEMPTRICE
2, Rue de la Forêt
F- 54610 Clémery


Je vous laisse également leur n° de
tél :
0383313948
Fax : 0383315313

comment l' amour peut-il se manifester au sein d' un couple?
les petits gestes de la vie quotidienne sont important, les sorties et user de psychologie est important ( carine est une spécialiste dans le genre, je lui laisse imaginer les moyens concrets, elle le fera mieux que moi)

mais ce n' est pas la base de l' amour qu' un couple doit avoir selon les saintes écritures, cet amour repose sur des actes d' amour concret et non des cadeaux, pour cela il faut penser aux véritables besoins de l' autre, de quoi a-t-il besoin pour être véritablement heureux? Un petit geste fait toujours plaisir mais ne rends jamais heureux

le pardon des erreurs est très très important, quand on aime une personne dans l' horeur et le péché, on l' aime encore plus quand cette personne est merveilleuse et au sommet de sa gloire, il faut aimer la personne sincérement, pas ses jeux, ses petits gestes, on ne peut faire des petits gestes tout le temps, sinon on tombe dans l' amour philia et ça personne ne peut satisfaire un amour fanstamé de la sorte, c' est chose impossible

accepter que l' autre nous aime différemment de ce que l' on aurait imaginer, ne rentrons pas dans l' amour de démonstration, on est pas dans une série tv

il faut aussi que cet amour soit réciproque, car aimer dans un sens est pour beaucoup d' entre nous au dessus de nos forces, pour certain c' est possible, mais ils sont tellement rare, c' est pour cela qu' il faut des bons critères de sélection des conjoints entre eux

il faut aussi accepter la routine, la routine fait partie de la vie, la vie peut être morne, et c' est normal, dans beaucoup de cas, il y aura beaucoup de routine, si vous appreciez cette routine sans avoir besoin de sensation pour allimenter la flamme, alors votre amour durera

Comment arrivez à un amour plus parfait dans le corp du christ?
le plus important: il faut suivre la doctrine de l' église, sur le couple marié, pour cela je vous renvoie aux encycliques et à la bible : éphésiens 5:21, Pierre 3:7, il y a des sites catholiques sur les obligations des hommes et des femmes: manifeste de la femme catholique, coin des femmes; le rôle de la femme et de l' homme est clairement différent mais hautement complémentaire, l' un ne marche pas sans l' autre, ils sont égaux dans le christ et leur contribution ont la même valeur, mais il n' est pas vrai de dire qu' une femme doit être un homme et un vis versa, nos rôles sont complétement différent et le christ attend des choses différentes pour chacun des sexes, et chaque individu a un rôle complétement différent

@ Jean21: je ne me base jamais sur mon vécu mais uniquement sur les saintes écritures et les exemples donnés par ceux-ci,
@ à tous : le message de l’ église catholique est clair, et dieu n’ aime pas ceux qui n’ assume pas leurs convictions, ils nous exhortent en permanence à sortir du bois pour révéler sa parole, au risque de choquer, quand je pense que nos ancêtres n’ avaient pas peur de choquer en disant que christ est ressuscité, c’ est ce qui nous faut faire

pourquoi chercher temps compliquer

l'amour devrez être simple normalement...

je ne pence pas qu'il faut auttent se prendre la tête

l'amour on le vie , sa doit faire battre notre cœur

fanlou

je vais donner mon avis même si je suis pas douer en amour ...
j'aime l'amour simple moi

si elle s’éloigne avec un autre , peu être il fraudez la "reconquérir" comme dans les début...
tout simplement ,sans compliquer les choses avec les problème de la vie de tout les jours etc...
une balade ,une sortit toute simple , partager un rêve , parler de chose qui vous fond réver tout les deux , si elle sort beaucoup d'en son coin , peu être a telle besoin de s'évader de tout ses soucis ...
faite lui oublier tout ses soucis , en étant simple , ne pas trop en parler et lui rabâcher ses responsabilités ....
qu'elle puisse s’évader avec vous et non un autre , qu'elle se sente bien chez vous et tellement bien qu'elle y resteras

reprendre a 0 avec elle , l'amour doit rester "magique" excuser moi du terme mais pour moi quand l'amour deviens "compliquer" je me barre ^^

rester simple , sympas , pk pas la faire rire avec de petite blague ^^
et sortir a un endroit ou elle aime , la surprendre aussi ! , imaginons elle se réveille ,elle vas voir son courrier et elle tombe sur un petit mot dans sa boite au lettre , ou il est écrit qu'un homme anonyme l'aime et qu'il lui donne rdv a tel lieu (un lieu qu'elle aime) avec une ptite rose accrocher a l’enveloppe (ou autres ,sa dépend des gout de la femme) , et bien-sur préparez le rdv (pas quel se face chier) mais faut rester simple , c'est un exemple parmi temps d'autre lol

bref reconquérir reconquérir reconquérir
faut se battre et être mieux que l'autre
il faut quelle "ressente" la petite étincelle x)
Et prier oui c'est une évidence, Dieu aiderez a garder l'étincelle x)

voilas moi je ferez comme sa et on me résisteras pas mouahahah ( optimiste la xD )

@ Steelfingers

Comment arrivez à un amour plus parfait dans le corps du christ?

Nous entendons bien ce que vous dites mais pour arriver à cela, cet amour de Sainteté dont chaque couple doit vivre, il faut, à l’évidence que le Christ soit mis au centre du mariage ! Or, ce n’est pas le cas lorsque l’un des deux ne croit pas et même dans le cas où les deux sont croyants, il faut que la foi soit forte et vivante pour arriver à ce que vous décrivez.

Alors, mon intention n’est pas de « jouer à la psychologue » car les souffrances vécues ne sont jamais des jeux, mais pour pouvoir regarder dans la même direction qu’est un chemin de sainteté, il faut d’abord que l’on ait pris le temps de se regarder l’un, l’autre, de discuter, de se comprendre, de savoir si les aspirations sont communes, le but à atteindre aussi !

Vous parlez du pardon des erreurs et bien là, j’avoue que nous sommes servis dans ce témoignage. Fanlou ne parle que de sauver son mariage, de l’avenir de son fils, de Dieu et se remet en cause. Personnellement, je trouve tout cela édifiant. Il passe sur les erreurs de sa femme pour sauver son foyer ! C’est bien dans une ligne chrétienne et non pas dans l’air du temps !

J’ai lu une fois et ne l’ai jamais oublié, la cérémonie du mariage telle que vécue en Bosnie-Herzégovine, je crois, où le couple, juste après la bénédiction ne s’embrasse pas mais embrasse, à tour de rôle, le crucifix que les mariés avaient pris soin d’apporter avec eux et gardé dans leurs mains et qu’ils vont mettre dans la pièce principale de leur habitation à une place d’honneur. Et, lors de conflits ou tensions, ils s’assoient chacun face au crucifix et parlent à Jésus de leurs désaccords, de leurs tensions.
Nous pouvons tous imaginer, qu’en adressant au Christ les doléances qu’ils souhaitent exprimer, ils le font avec réserve, respect et certainement que dans ces foyers-là, les noms d’oiseaux ne volent pas ! Le Christ est celui qui Unit et il paraît que, chez ces couples, le taux de divorce est quasiment nul et qu’ils consultent très peu les conseillers conjugaux.

Mais combien, agissent de la sorte et ont, en réalité, placé Dieu au centre de leur amour ? Très peu et cela conduit à ce que nous vivons.
Alors, est-ce nécessaire de se sentir jugé ou accablé parce que nous emprunterons des sentiers plus longs et sinueux pour arriver enfin là ?

Nous savons tous qu’il y a des chemins de sainteté directs mais nous connaissons aussi l’Amour Infini et la Miséricorde que Dieu éprouve envers Ses enfants si misérables, si souvent par terre à qui Il tend la main pour les aider à se relever !
Ses chemins de sainteté que nous pourrions comparer à des autoroutes alors que nous nous perdons sur les routes départementales, voire même les chemins vicinaux mais Dieu est là et les paroles de l’Evangile sont les panneaux indicateurs pour que nous retrouvions notre chemin et en attendant d’être parfaits nous utilisons les moyens que nous pouvons.

En tout cas, une des phrases que j’aime profondément est celle-ci :
Tu as du prix à mes yeux, tu as de la valeur et je t’aime. Isaïe 43, 4.

Alors, ne serions-nous pas capables d’essayer de dire la même chose à ceux qui nous entourent ? Et si, cet amour ne passe pas dans tous les petits gestes du quotidien, par où passerait-il ?

@Bénédicte777:
Pas de souci, si vous n'intervenez pas mais que ce fil vous apporte une aide quelconque, c'est déjà une grande récompense pour moi.

@Charles-Edouard:
Merci pour ces informations sur la transmission des fautes sur les descendants. C'est marrant parce que, de mémoire, il est écrit dans la Bible que les fautes se transmettent sur sept générations mais, message d'espoir, le bien fait par une personne rejaillit sur ses descendants sur mille générations.

Charles-Edouard a écrit:
Un prêtre exorciste ayant un charisme m'avait dit un jour sans me connaitre: vous avez un soucis avec votre arbre généalogique et m'avait dit de faire le nécessaire: prières de délivrance etc... Mais pas encore fait, car c'est dur de faire cela. il faut être courageux et le vouloir surtout et la force de le faire.

Oui, ce n'est pas la première fois que j'en entends parler. Je vais creuser cela.

Charles-Edouard a écrit:
La terrible tragédie de nos jours est de voir tous les couples mariés qui divorcent.

Oui et bien plus terrible encore est la promotion du divorce dans notre société. Elle présente la chose comme une affaire heureuse, sans dommage et qui, limite, conduit au bonheur. Il est révoltant de voir que sont occultés la colère, la rancune, les rancoeurs, les larmes, le sang parfois, les errances et la tristesse auxquels une telle séparation conduit. Si les gens savaient cela, il y aurait beaucoup moins de divorces et le mariage serait pris au sérieux.

Merci pour vos messages de Jésus et de Marie, ils me confortent dans ce vers quoi j'essaie de tendre, même s'il est difficile pour moi de me changer aussi profondément.

Charles-Edouard a écrit:
Si vous vivez seul et que le divorce se fait quand même, continuez a vivre dans la prière et le sacrifice en offrant a Jésus Christ tous ce malheur pour votre femme, a sa mort elle sera sauvé Smile offrez aussi vos prières aux âmes du purgatoires aussi faite pourquoi pas une messe pour l'arrière grand père de votre femme, vous verrez du changement a mon avis : allez voir un prêtre et demandez une messe en donnant le nom du grand père de votre femme.

Je ne crois pas que nous irons au divorce mais je me suis préparé à cette éventualité en remettant ma vie entre les mains de notre Seigneur Jésus-Christ.
En ce qui concerne les âmes du purgatoire, depuis que l'arrière-grand-père de mon épouse est intervenu dans notre vie pour nous éviter de commettre une grande erreur, je me dis que la moindre des choses de ma part est de prier pour son salut. C'est ce que j'ai fait, je ne sais pas s'il est sauvé mais je pense que cela a eu un effet positif.
Depuis que je me suis intéressé au Ciel, à l'enfer et au purgatoire, j'éprouve de la compassion pour les âmes du purgatoire qui attendent désespérément le salut. Et, depuis que j'ai vu sur ce forum que seuls les vivants pouvaient les sortir de là, je les ai inclues dans mes prières car je pense qu'il y a, dans le monde, peu de personnes qui pensent à elles alors une personne de plus ne peut pas leur nuire.




En ce qui concerne les messages de Carine, je tiens à dire qu'ils me sont d'une aide précieuse. En effet, la Bible nous dicte la conduite à tenir avec les autres. Mais si Elle nous donne la direction, c'est par ses enfants que Dieu agit et montre la voie à suivre à ceux qui sont perdus.
De plus, Carine a raison de dire que l'on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre. Ma femme étant athée, elle est hermétique (ou presque) à mes témoignages de foi. Par contre, elle n'est pas hermétique à mon amour. L'Amour, même s'Il est d'essence divine, est universel et touche tous les hommes, quelles que soient leurs croyances. La Bible nous dit que c'est par l'Amour que les chrétiens amèneront les non-croyants à se convertir car, remplis de l'Esprit-Saint, c'est l'Amour de Dieu qui se manifeste à travers eux.
Ainsi, je pense que seul l'amour peut toucher mon épouse et les conseils de Carine m'aident à exprimer mon amour au quotidien, chose que j'avais perdu de vue et dont j'avais, sans doute, perdu l'habitude.

Steelfingers a écrit:
vous supposez que pour se faire aimer de quelqu' un il faut lui témoigner de l' affection qu' elle est en droit d' attendre, faire des sorties, user de psychologie, utiliser l' enfant comme lien, certes vous avez raison, seul problème c' est un amour qui repose trop sur l' amour philia basé sur les sensations et c'est un amour qui est éphémère qui vit de fantasmes,insatiable, et n'est jamais satisfait, car il en faut toujours plus pour le même effet, bref c' est l' amour expliqué actuellement par la tv,dont nous avons tous beaucoup trop vu les exemples concrets dans la vie réelle

Je suis d'accord avec vous sur l'amour passionel que vous appelé philia, je crois. Mais, après 13 ans de vie de couple, je pense que, de toute façon, il est parti depuis bien longtemps. Seul restait l'amour vrai. Mais celui-ci se doit d'être entretenu par des gestes qui montrent que chacun compte pour l'autre. Et, si ces gestes permettent à l'autre de ne pas s'ennuyer, c'est tout bénef car la routine peut être difficile pour certain(e)s, surtout lorsqu'on n'a pas la Foi.

Steelfingers a écrit:
je défend pour ma part une signification de l' amour basée sur les saintes écritures, basé sur la bible l' histoire des saints, et l' enseignement de l'église, un amour qui se renouvelle continuellement et qui dure éternellement un amour qui est la vrai base des joies données par l' amour, les autres types d' amour n' en étant pas, cet amour accepte les défauts de l' autre personne et désire la voir comme elle est réellement, et malgré l' horeur de nos pêchés et défauts, désire réellement aimer cette personne car elle sait que jésus a choisi cette personne pour être un complément de nous-même et non notre fantasme, cet amour ne repose pas sur les sensations mais sur le don de soi à une personne aimable juste et bonne dans le christ alors seulement l' amour est une joie immense ( et procure sensations et bonheur)

C'est intéressant ce que vous dîtes. Je suis on ne peut plus d'accord avec vous. Mais la personne avec qui je suis marié ne voit pas du tout les choses comme cela. C'est la différence entre un catholique et un athée et c'est une raison de notre manque de dialogue aujourd'hui. En effet, elle n'est pas convaincu que l'amour demande une quelconque volonté (volonté d'accepter les défauts de l'autre, désir d'aimer l'autre, don de soi).
Je ne doute pas que cela changera mais je ne saurai pas dire quand et, en attendant, il me faut bien avancer. Alors j'avance avec les armes que j'ai, qui peuvent toucher un non-croyant.

cj a écrit:
si nous explorons d avantage de la réflexion dite en ton explication, ce sont les questions de couple à la recherche de réponse d une ou des épreuves qui ont affronter et surmonter de leur vie de couple et vous êtes à bout de souflle , ce n est pas la distance qui va mettre le couple en harmonie

Oui, c'est l'impression que j'en ai aussi. Moi, perdu dans ma vie planifiée, à toujours rechercher la réussite et de nouveaux projets et elle en recherche d'une raison d'avancer. Je me suis déjà fait la remarque, c'est pourquoi je désire, plus que tout au monde, la conversion de mon épouse pour que nous puissions tourner ensemble notre regard vers Jésus et nous placer sous la protection de la Sainte Vierge.
Par ailleurs, merci pour votre message d'espoir.

@bonheur:
J'espère que vous me pardonnerez ma remarque mais ce n'est pas à vous de décider de la personne, athée ou non, avec qui votre fils va se marier. Il est parfois dans les plans de Dieu qu'un non-croyant épouse un croyant. Car si nous restons entre nous, comment pourrions-nous diffuser la parole de Dieu ?
J'ai déjà donné un exemple plus haut de conversion dans un couple "mixte". Je vais vous dire deux choses. La première, c'est que mon père était non-croyant lorsqu'il a épousé ma mère. Il a vécu une conversion miraculeuse, dix ans après, à l'âge de 39 ans. Depuis, il est devenu extrêmement pratiquant. La deuxième chose que je veux vous dire, c'est mon histoire. J'ai rencontré mon épouse à l'âge de 13 ans. Je suis tombé fou amoureux d'elle et ce fut très dur car il n'était pas réciproque. J'ai pleuré tous les jours pendant des mois et des mois et j'ai fini par me prendre en main et à arrêter de l'aimer. A l'âge de 13 ans, un tel effort n'est pas anodin. Ca m'a profondément marqué, cette épreuve m'a grandi, j'y ai appris à quel point on pouvait maîtriser ses sentiments. J'ai transformé mon amour en profonde affection, si bien que nous sommes restés des amis proches. Je l'ai plus ou moins perdue de vue à une époque mais nous nous sommes retrouvés comme si nous ne nous étions jamais quittés. Et nous avons fini par sortir ensemble. Nous nous sommes mariés au bout de 7 ans. Avant cela j'ai été en couple avec une femme qui avait, selon mes critères, toutes les qualités de la femme idéale: belle, douce, gentille, tendre, catholique pratiquante. Mais nous n'avions pas la complicité que j'ai avec mon épouse et j'ai fini par m'ennuyer sitôt l'amour passionnel envolé. C'est comme cela que j'ai su que mon épouse était la bonne, car elle était la seule avec qui je me voyais tenir dans la durée.
Si c'était à refaire, je le referais car je sais, par mon vécu, que nous sommes faits l'un pour l'autre. Certes, j'en souffre aujourd'hui mais je crois que tel était mon destin puisque mon choix est le bon. Et pourquoi était-ce mon destin ? Certainement parce que Dieu savait que, s'Il me parlait, je lui offrirais cette souffrance et qu'Il pourrait en faire quelque chose de beau. Si ma femme avait vécu cette situation avec un athée, elle serait déjà divorcée.
Alors je comprends votre sentiment quant à votre fils mais les voies de Dieu sont impénétrables et lutter contre n'amène que de la mauvaise souffrance.

Je suis très touché par votre histoire, compatis et prierai pour vous car je ne peux imaginer votre douleur qui dut être infiniment supérieure à la mienne. Vous avez suivi la voie de Jésus et votre mérite n'en est que plus grand. Je vais suivre votre conseil de voir un prêtre, je crois qu'il peut m'être d'un grand secours.

bonheur a écrit:
je n'ai pas raconté ma vie pour vous ennuyer mais pour vous montrer à quel point le Seigneur agit et est bien présent

Cela ne m'ennuie pas, au contraire, je suis venu sur ce forum pour cela car j'en avais besoin.

@anlise:
Merci pour l'information, je vais voir cela.

Steelfingers a écrit:
il y a des sites catholiques sur les obligations des hommes et des femmes: manifeste de la femme catholique, coin des femmes; le rôle de la femme et de l' homme est clairement différent mais hautement complémentaire, l' un ne marche pas sans l' autre, ils sont égaux dans le christ et leur contribution ont la même valeur, mais il n' est pas vrai de dire qu' une femme doit être un homme et un vis versa, nos rôles sont complétement différent et le christ attend des choses différentes pour chacun des sexes, et chaque individu a un rôle complétement différent

Certes mais cela ne fonctionne que si les deux adhèrent aux mêmes convictions.

Micka a écrit:
une balade ,une sortit toute simple , partager un rêve , parler de chose qui vous fond réver tout les deux , si elle sort beaucoup d'en son coin , peu être a telle besoin de s'évader de tout ses soucis ...
faite lui oublier tout ses soucis , en étant simple , ne pas trop en parler et lui rabâcher ses responsabilités ....
qu'elle puisse s’évader avec vous et non un autre , qu'elle se sente bien chez vous et tellement bien qu'elle y resteras

Oui, certainement, c'est ce que j'essaie de faire petit à petit.

Micka a écrit:
elle vas voir son courrier et elle tombe sur un petit mot dans sa boite au lettre , ou il est écrit qu'un homme anonyme l'aime et qu'il lui donne rdv a tel lieu (un lieu qu'elle aime) avec une ptite rose accrocher a l’enveloppe (ou autres ,sa dépend des gout de la femme) , et bien-sur préparez le rdv (pas quel se face chier) mais faut rester simple , c'est un exemple parmi temps d'autre lol

Huum, comment dire ? Si je veux éviter d'avoir à affronter la déception de lire de la fausse joie dans ses yeux, je crois que je vais éviter.
En fait, c'est encore un peu tôt pour ce genre de choses mais j'ai bien compris votre idée qui reste bonne malgré tout.

Micka a écrit:
faut se battre et être mieux que l'autre Wink

Se battre, oui, mais pas pour être mieux que l'autre. Nous ne nous battons pas sur le même terrain, lui et moi, et je n'ai que faire de me mesurer dans un combat de coq. Le vrai combat, c'est celui de ma conversion et celui de la prise de conscience de mon épouse quant à son bonheur et, si possible, de sa découverte de l'Amour de Dieu (mais j'en parle tellement que j'ai peur que ça n'arrive pas puisque, d'expérience, Dieu agit toujours d'une façon à laquelle on ne m'attend pas).

Carine a écrit:
En tout cas, une des phrases que j’aime profondément est celle-ci :
Tu as du prix à mes yeux, tu as de la valeur et je t’aime. Isaïe 43, 4.

Moi aussi, j'aime beaucoup cette phrase.
Si vous ne connaissez pas déjà, je vous conseille le CD suivant, notamment le chant "Ne crains pas":
https://www.dailymotion.com/video/xlmte8_ne-crains-pas-cd_webcam#.UY65Osr1fBw

En tout cas, merci à tous pour vos remarques, réflexions, vécus et conseils car, dans leur diversité, ils m'apportent énormément.