PEUT-ON TOUT SE PARDONNER ??

.. PARDONNEZ-NOUS NOS OFFENSES COMME NOUS PARDONNONS A CEUX QUI NOUS ONT OFFENSE....

Des victimes pardonnent à leur bourreau, des parents pardonnent à l'assassin de leur enfant... À côté de ces pardons exceptionnels, il y a les pardons « ordinaires » avec le plus proche des prochains : le conjoint, le frère, la sœur, les enfants, les parents, les beaux-parents... Ce pardon-là n'est pas le plus facile. La famille est le lieu des plus grandes amours... et des haines les plus vives. Susceptibilités écorchées, jalousies, querelles d'héritage, trahisons, mais aussi « peccadilles » répétées au fil des jours, peuvent empoisonner la vie de famille. Comment retrouver l'unité et la paix ? S'il n'y a pas de famille sans amour, il n'y a pas d'amour sans pardon.


« Non, je ne pardonnerai jamais ! » La phrase d'Aimé Jacquet, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football, a fait le tour du monde. Elle trouve un écho dans chaque famille. Dans chaque cœur. Nous nous heurtons tous, un jour ou l'autre, à ce mur intérieur : l'impossibilité de pardonner. Et nous connaissons tous un membre de notre famille qui tonne ou qui murmure : « Je ne pardonnerai jamais ». Le ressentiment se mitonne à l'étouffée, à la sauce aigre-douce.

Pas de panique. Les « spécialistes » du cœur humain sont unanimes. « Ce sont nos proches - ceux que nous aimons le plus comme nos parents, notre conjoint, nos amis - qui nous blessent le plus intimement », note le Dr Bernard Dubois, animateur de séminaires sur le pardon la Communauté des Béatitudes.

« Plus on s'aime, plus on est vulnérable, plus les "petits riens" font mal, souligne Christine Ponsard. Si la boulangère ne vous sourit pas en vous rendant la monnaie, cela vous chagrine un peu, mais cela ne vous blesse pas en profondeur. En revanche, si votre époux ou votre fils vous fait la tête, cela vous fait mal. » « On se blesse énormément quand on s'aime, et quand on vit ensemble », confirme Paulette Boudet, qui anime des récollections sur le Pardon. Nous voilà prévenus. Là où il y a de l'amour, il y a de la blessure. Là où il y a de la blessure, il faut du pardon. Contrairement à ce qu'écrit Eric Segal dans son best-seller Love Story - « Aimer, c'est ne jamais avoir à dire : "Je suis désolé"» -, aimer, c'est avoir sans cesse quelque chose à pardonner et à se faire pardonner.

Les non-dits s'accumulent ; les jalousies pointent. L'imagination s'en mêle et fait des ravages à partir de simples absences de communication. » Pas de famille sans amour ; pas d'amour sans pardon.

Il ne suffit pas de le savoir... C. S. Lewis écrivait : « Tout le monde dit que le pardon est une belle idée jusqu'au jour où il doit pardonner ». Le pardon en famille paraît spécialement ardu.
« D'abord, on ne peut pas tricher, dit Christine Ponsard. On ne peut pas faire semblant. On sait immédiatement si le pardon est vrai : cela se ressent tout de suite dans la vie de famille. »

Reconnaître qu'on blesse autrui n'est pas évident. « C'est surtout en famille et entre époux qu'on ne se rend pas compte des blessures que l'on inflige, souligne Paulette Boudet. Or une parole, un geste, un refus, suffisent à faire très mal. »

Le déni offre une protection rapprochée : « Comment, moi, je l'ai blessé ? Il est bien susceptible, il n'y a pas de quoi fouetter un chat ». Ou bien « Je ne sais pas où il a été chercher ça ! » Donc, il n'y a pas de tort ? Si. « La personne est blessée, c'est un fait, même si nous estimons qu'elle fait une montagne d'un rien, insiste Paulette Boudet. Il faut accepter la réalité du tort causé et la légitimité de cette blessure. Cela va très loin, jusqu'à accepter l'autre tel qu'il est, et non comme nous voudrions qu'il soit. »

Au menu du pardon en famille, on trouve les « gros morceaux », les incontournables : la femme qui trompe son mari, le père qui frappe son enfant, la méchanceté d'un adolescent pour ses parents... A côté de ces « plats de résistance », la plaisanterie énervante du papa, la moquerie horripilante du mari, ou les acrimonies conjugales, paraissent des broutilles sur lesquelles on peut passer d'un coup de volonté. Et pourtant...

« Ne réservons pas le pardon aux choses importantes, prévient Christine Ponsard. Il faut apprendre à se pardonner les fétus de paille quotidiens, si l'on ne veut pas se retrouver un jour avec une botte de foin sur la tête ! L'amour grandit à travers ces "petits" pardons. Plus on prend l'habitude de pardonner les petites choses, plus on pardonnera aisément les grandes. »

« La plupart des pardons quotidiens sont faciles à donner, ajoute Paulette Boudet ; il suffit d'un mot, d'un geste, d'un sourire. Plus on le fait vite, mieux c'est. Comme dit saint Paul au sujet de la colère, il ne faut pas laisser le soleil se coucher sur un refus de pardonner. Mais il faut être vigilant aux "petits" pardons non donnés qui s'entassent comme des briques. Peu à peu, se construit un mur entre les personnes, et l'amour est atteint. »

Le tube de dentifrice jamais refermé est désormais célèbre. On trouve aussi, en vrac, dans le rayon des « fétus » têtus, les chaussettes à l'envers dans le coffre à linge, l'épouse mal coiffée du matin, l'homme qui râle, les vitesses passées sans débrayer, le désordre permanent de « Môssieur », la soupe chaque soir, la maniaquerie excessive...

« À blessure légère, pardon plus ou moins facile, plus ou moins immédiat, dit Paulette Boudet. Mais les blessures profondes demandent tout un travail de guérison avant qu'il puisse être question de pardon. On ne peut poser un pardon sur une blessure purulente. »

Cette mère et grand-mère insiste beaucoup sur « les états de reproche, d'accusation, qui peuvent pourrir la vie conjugale et familiale. À la base, il y a en général la volonté, ou tout au moins le désir, que l'autre soit ce qu'on veut qu'il soit : "Tu es toujours en retard" (et moi je voudrais que tu sois à l'heure), "Tu te fâches toujours" (J'avais espéré un conjoint paisible), "Tu parles toujours trop", "Pourquoi ne peux-tu pas être aussi attentive..., aussi bien habillée..., aussi énergique que untel ou une telle... ?", "Lui au moins a réussi".

Il faut se méfier des phrases qui commencent par "Tu es toujours..", "Tu fais toujours..." ! Les accusations tuent. Le Diable est l'accusateur...

Se méfier aussi des justifications, poursuit Paulette Boudet. Elles sont une forme d'accusation : si je suis justifié, l'autre est forcément coupable. La justification veut toujours avoir le dernier mot. Il y a une volonté de triompher de l'autre, de sortir vainqueur d'une discussion, d'une situation.

Blessent aussi les comparaisons, les retours sur des maux antérieurs, les rancunes qu'on ressasse, les jalousies : "Je fais des choses pour les autres, personne ne le remarque" ; "Je voudrais parler, personne ne m'écoute"... On se sent négligé, humilié, mal apprécié, pas reconnu, critiqué, minimisé, parfois calomnié... Voilà autant d'occasions de blessures, autant de lieux où il est urgent de porter la guérison ».

« Le pardon, c'est le pain quotidien des familles, car on y attend beaucoup les uns des autres », explique à son tour le Père Jean Monbourquette, prêtre et psychologue québécois. Il insiste, au cours des stages de pardon qu'il anime, sur la nécessité de pardonner la déception.

« Parents, enfants, conjoints, chacun voudrait que l'autre soit parfait. Il y a des espoirs, des frustrations. On attend de ceux que nous aimons des demandes réelles, mais non réalistes. L'amour passionnel est fécond en rêves. Au bout de quelques mois, on atterrit. La déception crée une blessure qu'il faut guérir. »

« Pardon bien ordonné commence par soi-même. C'est bien le plus difficile », souligne Jean Monbourquette. Or, ce pardon conditionne les autres.

« Élever un enfant, c'est d'abord l'élever à ses propres yeux », disait la philosophe Simone Weil. Pardonner à un enfant, c'est lui faire comprendre qu'il est plus grand que sa faute, et que notre amour est plus grand que l'offense, quoi qu'il fasse. « Pas une incitation à faire n'importe quoi, mais une invitation à croire toujours le renouveau possible, précise Christine Ponsard. Combien d'enfants continuent à dérailler, car ils croient que ce qu'ils ont fait est impardonnable. »

Les enfants ont à pardonner à leurs parents leurs limites : ceux-ci ne sont ni tout-puissants ni parfaits. Et demander pardon à ses enfants, lorsqu'on a été injuste ou emporté, est un acte d'autorité véritable (voir notre encadré « Osez demander pardon à vos enfants »).

Le pardon entre frères et sœurs n'est pas facile non plus. Il ne se limite pas à la petite enfance, aux voitures cassées, aux poupées volées... « Nous avons tous des raisons d'en vouloir à nos frères et sœurs », note Christine Ponsard. Les heurts de succession divisent particulièrement les fratries. C'est le « syndrome de la petite cuillère », décrit par ce notaire du Nord : « Les gens se déchirent pour des riens. On en veut à mort à son frère parce qu'il a pris une cuillère en argent de plus que vous, ou dix mètres carrés dans le partage du jardin ! Cela paraît ridicule, mais c'est fréquent ».

Paulette Boudet témoigne : « De nombreuses personnes me disent : "Moi, je n'ai aucun problème de pardon, mais vous comprenez, je ne parle plus à untel parce que à la succession de papa..." À tel point que je lance souvent durant les récollections : " Trouvez-moi dans l'Evangile un passage où Jésus dit «Vous pardonnerez soixante-dix-sept fois sept fois... sauf en cas de litiges d'héritage ! "

Épouser quelqu'un, c'est épouser ses parents, ses grands-parents, sa lignée... et ses blessures de famille. Le pardon demeure le seul moyen de briser le cercle vicieux de ces blessures qu'on se transmet de génération en génération.

De façon générale, les offenses les plus difficiles à pardonner sont souvent les trahisons.

Que faire ? « Ne pas se reprocher d'avoir mal et d'en vouloir à l'autre, répond Paulette Boudet. C'est légitime. Ne pas nier la blessure, mais l'accepter, et la remettre à sa place. Trouver le temps opportun pour éclaircir, sans accusation, la situation. Ne pas dire : " Tu as fait ceci ou cela !", mais : "Quand tu as fait ceci ou cela, voilà ce que j'ai ressenti". »

Refuser de réduire l'offenseur à son acte ; ne pas l'enfermer dans son comportement. « Ne pas juger l'autre signifie que nous n'allons pas chercher à évaluer son degré de culpabilité, le mal qui pourrait l'habiter, ni décortiquer ses mobiles, ses intentions » note Simone Pacot, auteur de L'Évangélisation des profondeurs (Cerf). Dieu seul sait ce qui se vit dans le cœur d'un être humain. »

Lytta Basset, dans son ouvrage Le Pardon originel (Labor et Fides), écrit : « Au cœur du pardon comme au cœur du jardin d'Eden, [...] il y a le renoncement à "connaître" ce mal à la manière dont Dieu connaît toutes choses. [...]

Luc Adrian

http://www.famillechretienne.fr/agir/vivre-en-chretien/peut-on-tout-se-pardonner-en-famille-12_t11_s74_d23777.html

LE REFUS DE PARDONNER NOUS REND MALHEUREUX..
SI NOUS AIMONS VRAIMENT NOTRE SEIGNEUR, NOUS DEVONS L'IMITER ET SAVOIR PARDONNER COMME IL NOUS PARDONNE SI SOUVENT.







[b]

La réconciliation est-elle indispensable au pardon ?

« Non, le pardon peut être complet sans réconciliation, répond le Père Jean Monbourquette, prêtre et psychologue. Nous confondons trop souvent l'un et l'autre. Des chrétiens même conditionnent l'un à l'autre : "Pas de pardon sans réconciliation. Le Christ nous a réconciliés avec Lui, nous devons donc impérativement nous réconcilier avec nos offenseurs". Je crois que c'est une erreur.

La réconciliation devrait être la conséquence normale du pardon – c'est fort souhaitable pour des personnes unies par des liens étroits –, mais les deux termes ne sont ni synonymes ni concomitants. Nous pouvons pardonner à une personne absente, morte ou même inconnue, sans pouvoir nous réconcilier avec elle.

Il existe des situations où la réconciliation s'avère impossible. Par exemple, une femme battue peut pardonner à son mari alcoolique, mais faut-il qu'elle reprenne la vie commune si lui ne veut pas changer ? Au nom de la prudence, non.

Il est également faux de penser qu'une fois le pardon accordé, il est possible de se retrouver comme avant avec son offenseur. Se réconcilier ne veut pas dire "revenir comme avant". Car on essaie de se faire croire que rien ne s'est passé, et on rétablit alors la relation dans le mensonge.

Il faut profiter du conflit pour réviser la qualité de la relation, et la relancer sur de nouvelles bases plus solides. »


Luc Adrian - meme source

ET LE PLUS GRAND DES PARDON DE TOUS LES TEMPS N'EST-IL PAS CELUI DE JESUS SUR LA CROIX AVANT SON DERNIER SOUPIR ?

"PARDONNEZ-LEUR, CAR ILS NE SAVENT PAS CE QU'ILS FONT !"

Une phrase qui a encore toute sa puissance dans notre monde dit moderne...

alors, je me suis souvent posee la question, "Puis-je pardonner a ceux qui entrainent notre Monde a sa perte"...

Je voudrais etre assez forte pour dire "OUI"..

et la, je suis faible, je n'y arrive pas et je crie O MON DIEU, AIDEZ-MOI A NE PAS JUGER MAIS FAITES QUE CES PERSONNES RESPECTENT VOS LOIS FONDAMENTALES DE LA VIE.

oui, Doliprane.. vous avez raison..

mais si nous marchons sur le Chemin de la Saintete, cependant le Chemin est encore long, et difficile !!!!!!!!!!

Si quelqu'un vient à avec un marteau pour casser mon pare-brise,en bon chrétien ,je lui répond:vous pouvez le faire soixante dix fois sept foix!

je n'ai jamais eu de voiture!!! lolol

Hà, cela m'est arrivé en Janvier dernier... J'ai dû aller à la gendarmerie pour faire une déclaration pour un remboursement d'assurance....

C'est vrai que la violence est très grande dans notre monde et partout ! hélàs...

S'ACCROCHER A LA CROIX DE JESUS EST LA MEILLEURE DES SOLUTION au moins 777 fois !

lol... peut-etre UNE fois suffit, et demander a Notre Seigneur de nous aider a ne JAMAIS la lacher....