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Rions un Peu!!!!!

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Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Ven 22 Mai 2009 - 13:28

L’humour, le rire, les blagues font parties inhérentes de la foi chrétienne. Alors, pourquoi s’en passer. Découvrez la blague du mois…


C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis… Eve est super en colère et elle hurle :

- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !

Adam répond :

- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?

Et Adam va dormir. Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Eve qui est en train de le tripoter :

- Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?

Et Eve lui répond :

- Je compte tes côtes…



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Quatre dames catholiques prennent le thé ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d’autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.

La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".

La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".

La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".

Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent parler :
" Hé alors… "

Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "



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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande "dite-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L’homme observe les différentes horloges et demande : "je ne vois pas celle du président Bush ?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !"



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Dernière édition par Gilles le Mer 19 Sep 2012 - 15:29, édité 1 fois

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Ven 22 Mai 2009 - 18:34


Plusieurs papes sont connus pour leur humour… Voici quelques exemples autenthiques :
Pie X


Pie X (pape de 1903 à 1914) demanda qu’on ne l’ovationne plus dans la basilique Saint-Pierre, expliquant : "On n’applaudit pas un domestique dans la maison de son patron".
Jean XXIII



Les supérieurs

Un jour Jean XXIII (pape de 1958 à 1963) visitait l’hôpital romain du Saint-Esprit. Une religieuse arrive tout émue et se présente :
"Très Saint-Père, je suis la supérieure du Saint-Esprit.
- Eh bien, vous en avez de la chance, moi, je ne suis que le vicaire du Christ."

Ceux qui travaillent au Vatican

A un diplomate nouvellement accrédité qui lui demandait combien de personnes travaillaient au Vatican, Jean XXIII répondit : "Oh, pas plus de la moitié !"



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Un homme marche sur une plage de Californie et rencontre Dieu. Devant son incrédulité, Dieu décide de lui montrer un miracle : « pour te prouver que tu n’as pas une hallucination quel miracle veux-tu que j’accomplisse ? »

L’homme y pense un peu et dit : « J’aimerais que tu construises une autoroute jusqu’à Hawaii parce que j’ai peur de voyager en avion ». Dieu répond que cela ne peut se faire, c’est impossible technologiquement à cause de la profondeur de l’océan et la distance séparant Hawaii de la Californie. Alors Dieu demande à l’homme de faire une autre proposition.

L’homme y pense un peu et dit, tout enthousiaste, qu’il aimerait comprendre les femmes.

Dieu lui répond alors : « Est-ce que tu veux ton autoroute à 2 ou 4 voies ? »

Moralité : rien n’est impossible à Dieu !



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Quand priez et riez sont proches…

Pour téléphoner à Dieu… quelques règles essentielles pour avoir une bonne communication.

Règle numéro 1 : Ne composez pas un numéro à l’aveuglette, soyez sûr de choisir le bon code… Soyez sûr de téléphoner au bon numéro, celui de Jésus !

Règle numéro 2 : Une conversation avec Dieu n’est pas un monologue… sachez L’écouter !

Règle numéro 3 : Si vous tombez sur un répondeur, c’est que vous vous êtes trompés de numéro… Dieu est toujours là !

Règle numéro 4 : Si cela sonne "occupé", c’est que votre désir de parler à Dieu n’était pas sincère.

Règle numéro 5 : Si la communication est interrompue, c’est que vous-même avez coupé le contact… pour le rétablir, prenez la décision de vous réconcilier avec votre prochain, vos ennemis, d’être fidèle dans les petites choses, d’être prêt à lui demander pardon pour vos péchés.

Règle numéro 6 : Ne prenez pas cette habitude de ne téléphoner qu’en cas d’urgence… vous apprendrez vite que c’est tellement bon de lui téléphoner simplement pour lui dire que vous L’aimez !

Règle numéro 7 : Ne téléphonez pas à Dieu simplement en tarif réduit, à des heures bien précises… Dieu n’est jamais dérangé dans son travail, vous ne l’embêtez jamais ! Il n’y a pas d’heures creuses et d’heures pleines, de plein tarif ou de tarif "heures creuses". Certains ne penses qu’à téléphoner le dimanche matin. De multiples cours appels à toute heure, toute la semaine, valent bien mieux qu’un long coup de téléphone interminable le dimanche matin.

Règle numéro 8 : Le coût de la communication est gratuite… super non ? C’est un numéro vert !

Règle numéro 9 : N’oubliez pas de vérifier régulièrement votre répondeur… car Jésus lui-même vous appelle et vous adresse des messages et souvent vous n’entendez pas son coup de fil… Alors, vérifiez régulièrement les appels reçus, prenez du temps pour cela et ne laissez pas un message non écouté !

CONDITIONS DE GARANTIE : Avant tout, si cela ne marche pas, vérifiez le mode d’emploi du téléphone. Ce mode d’emploi s’appelle : la BIBLE ! Votre téléphone est garanti à vie, service après vente pièces et main d’oeuvre inclus… Réparation immédiate par "confession de ses péchés". Le téléphone que vous utilisez n’est pas un téléphone par ligne, ni par câble, ni par ondes hertziennes, ni par voie satellite, ni cellulaire, etc… C’est un portable que vous pouvez emporter avec vous partout dans le monde et dans toutes les pièces de votre maison, en tout lieu… Son moyen de transmission s’appelle : le Saint-Esprit !

Le taux de satisfaction, selon une enquête très sérieuse auprès des consommateurs est de 100% !

Texte adapté d’une idée originale créée par une employée des Télécoms et publiée dans la revue des chorales d’Alsace "CAECILIA".



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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par myriam85 le Ven 22 Mai 2009 - 21:33

Bravo ça fait du bien de rire un peu ! Et puis il y a des choses très sensées là-dedans !
Good!

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Sam 23 Mai 2009 - 19:27

Un curé de chez nous part en mission pour l’Afrique. Alors qu’il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Prit d’une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d’échapper à cette bête féroce pleine d’appétit. Mais il comprend qu’il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement.

Alors, le curé s’agenouille et prie Dieu :
- Mon Dieu, inspirez une pensée chrétienne à ce lion.

A ce moment là, le lion prêt à le dévorer s’arrête net, s’agenouille, joint ses deux pattes avant dit :
- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.





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Allez à la messe, c’est plus sûr.

Le service des statistiques est formel :

1) Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortel.

2) Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu.

3) Ne voyagez ni en train, ni en avion : c’est là qu’arrivent 16 % des accidents.

4) Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons.

5) Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ….

… alors n’hésitez pas à venir à la messe !



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C’est vrai quoi !



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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par myriam85 le Dim 24 Mai 2009 - 18:50

Ohh! Je ne sais pas si c'est un montage mais elle est trop mignonne la photo !

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UN PEU D'HUMOUR CHRÉTIEN EN CE WEEK-END !!!

Message par Gilles le Sam 5 Sep 2009 - 13:52



Heureusement qu'il y a encore des gens qui ne manquent... ni d'humour... ni d'à -propos !


Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. " C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : " Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ". La Bible le dit. Un point c'est tout ", affirma-t-elle.


Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : " Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.


Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?


Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?


J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?


Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse pour servir à l'autel ?


Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à maudire et à sacrer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?



Je suivrai pleinement vos conseils...


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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Sam 5 Sep 2009 - 18:58

J'ai promis à ma femme de ne pas en boire plus qu'une





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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Sam 5 Sep 2009 - 19:02


ELLE EST BONNE CELLE-LÀ !!!

BRAVO MICHAEL !

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par seamus7 le Dim 6 Sep 2009 - 3:36

Lors de rencontres interreligieuses d’Assise, un prêtre, un imam et un rabbin sont en grande discussion : il s’agit de savoir comment partager le fruit de la quête entre le Ciel et le monde.
Le prêtre dit : « moi, je tire à pile ou face avec les pièces de la quête. Ce qui tombe sur pile, c’est pour Dieu, ce qui tombe sur face c’est pour moi. »
L’imam dit : « moi je trace un cercle au sol et je lance les pièces en l’air, ce qui retombe dans le cercle est pour Dieu, le reste est pour moi. »
Le rabbin dit : « Que vous êtes laborieux ! Moi je lance tout en l’air et je dis « tiens Seigneur, attrape ce qu’il Te faut et renvoie moi le reste ! »

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A Assise toujours, avant un débat entre catholiques et protestants sur la légitimité de l’Eglise, les cathos sont inquiets : les protestants ont dépêché un orateur réputé pour son éloquence et sa force de conviction, qui sait très bien retourner l’opinion en sa faveur. Un vieux jésuite arrive alors et dit « pas de panique, laissez-moi parler en premier et je règle la question. » Faute de meilleure idée, on accepte.
Le débat s’ouvre et le jésuite commence : « Chers frères, avant d’aborder le sujet de la légitimité de l’Eglise, j’aimerais vous raconter une histoire. Une histoire qui se passait à Rome, il y a bien longtemps, lors du grand incendie qui ravagea la ville et lança la première persécution. Bien sûr, cet incendie, les protestants l’avaient allumé… »
A ces mots, tollé dans les rangs protestants. Leur grand orateur se lève et tonne « Mensonge ! Calomnie ! Tout le monde sait qu’il n’y avait que des catholiques à l’époque ! »
Le jésuite se rassoit calmement en disant : « Merci de l’avoir souligné. Avec cela à l’esprit, nous pouvons commencer le débat. »

--------------------

A Assise toujours, en fin de journée un prêtre vient trouver un rabbin et lui dit : « J’ai une combine pour dîner à l’œil ce soir : on va au restaurant, on se tape la cloche jusqu’à la fermeture et quand le garçon vient encaisser, on lui dit qu’on a déjà réglé la note à son collègue qui est parti… qu’est ce que tu en dis ? » « Ça peut marcher, essayons » répond le rabbin.
Ils font comme ils ont dit, et à la fermeture quand le garçon vient encaisser, le prêtre lui dit « Désolé, mais on a déjà réglé la note à votre collègue qui est parti. »
« A bon ? » fait le garçon.
« Oui, confirme le rabbin. Et d’ailleurs on attend toujours notre monnaie ! »

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Sur une route de campagne, deux voitures se percutent. Par chance, il n’y a pas de blessé. Les deux conducteurs, dont un curé, sortent pour constater les dégâts, qui sont conséquents. Le curé, chaleureux, s’exclame : « Regardez, toute cette taule froissée, et nous sommes indemnes tous les deux, c’est un signe du Ciel, qui voulait qu’on se rencontre !
- Vous croyez ? fait l’autre automobiliste.
- Mais bien sûr ! En plus voyez, je rapportais un gâteau pour ma bonne, il ne s’est pas renversé, c’est signe que le Ciel voulait nous le faire partager !
- Vraiment ?
- Mais c’est évident ! Mangeons de bon cœur mon fils ! »
Ils se partagent donc le délicieux gâteau, puis le curé s’écrie encore :
- « Oh regardez ! J’ai là une bouteille de cognac hors d’âge, elle ne s’est pas cassée, c’est un signe du Ciel, qui voulait qu’on trinque ensemble !
- Ah bon ?
- Mais oui, allez, obéissons : buvez généreusement, c’est glorifier Dieu !
- Bon, si vous le dites… »
Il boit une bonne rasade et tend la bouteille au curé, qui la rebouche et la jette au loin.
« Mais… vous ne buvez pas, mon père ? » demande l’automobiliste.
« Non, répond le curé. Maintenant j’attends les flics ! »

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Trois curés discutent ensemble, sur le problème qu’ils ont avec leurs clochers : il sont envahis de chauves souris !
Le premier dit « C’est terrible, j’ai tout essayé, j’ai fait sonner les cloches à pleine volée, rien à faire ! »
Le deuxième dit : « C’est comme moi, j’ai mis des chats, j’ai passé en boucle des enregistrements de coups de fusil, en pure perte ! »
Le troisième est un vieux de la vieille, il leur dit : « Vous n’y connaissez rien, moi j’ai réussi à m’en débarrasser !
- Ah oui, et comment ?
- C’est simple : je suis monté dans le clocher, je les ai baptisées une par une, je les ai longuement catéchisées, puis je leur ai donné la communion et la confirmation… Jamais revu une seule ! »

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Dim 6 Sep 2009 - 4:58


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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Dim 6 Sep 2009 - 12:37


Acte de contrition

Mon Dieu, j'ai un très grand regret de vous avoir offensé
parce que vous êtes infiniment bon, infiniment aimable,
et que le péché vous déplaît.
Je prends la ferme résolution,
avec le secours de votre sainte grâce
de ne plus vous offenser et de faire pénitence.

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Lun 7 Sep 2009 - 13:28



* Après le Concile Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses paroissiens


qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains.


Il leur dit« Pour la communion, vous avez deux possibilités : à genoux sur la langue ou debout sur les mains ! »


Dernière édition par Michael 7 le Lun 7 Juin 2010 - 6:32, édité 2 fois

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Lun 7 Juin 2010 - 5:22

Le coiffeur et Dieu
Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses cheveux et sa barbe.

L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.
Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.
Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu, le coiffeur dit :

"Je ne crois pas que Dieu existe."

"Pourquoi vous dites ça?" a demandé le client.

" Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous rendre compte que Dieu n'existe pas.
Est-ce que, si Dieu existait, y- aurait 'il tant de personnes malades? Y aurait-il des enfants abandonnés ?
Si Dieu existait, on ne souffrirait pas de douleur.
Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui permettrait tous ça. "

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il n'a pas d'argument
...
Juste après, il voit un homme dans la rue avec des cheveux longs, visqueux. Il semble très sale.

Le client revient et entre dans le magasin du coiffeur encore et il dit au coiffeur :

"Tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas."

"Comment pouvez vous dire ça ? a demandé le coiffeur étonné.
Je suis là et je suis un coiffeur et je viens de vous couper les cheveux "

"Non !" hurle le client.

"Les coiffeurs n'existent pas ; parce que s'ils existaient,il n'y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors."

"Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c'est que ces gens ne viennent pas à moi."

"Exactement ! affirme le client.
C'est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas.
C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde."

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Lun 7 Juin 2010 - 16:23

Transsubstantiation
Vous auriez du me voir prononcer ce mot au curé de ma paroisse pour justifier ma position concernant....
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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par roselyne le Lun 7 Juin 2010 - 17:21

Mickaêl,

Je trouve excellente votre histoire sur le coiffeur, elle devrait être racontée à tous ceux qui ne croient pas!!

Bien amicalement
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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Mar 8 Juin 2010 - 7:38

Une petite fille,issue d'une bonne famille catholique regarde et prie dans le silence la Sainte Vierge
En arriere d'elle se trouve un pretre en admiration devant cet acte de foi et d'amour.
Gentiment,le pretre s'avance vers elle et lui demande ce qu'elle aimerait devenir quand elle sera grande.
...elle lui répond:J'aimerais devenir une Vierge!!!
Ah oui,lui dit le pretre a sa grande stupéfaction et pourquoi aimerais-tu devenir une Vierge?
...parce que lorsque je serai grande,j'aimerais avoir un beau garcon comme maman Marie.

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Lun 14 Juin 2010 - 4:27

Moise ayant recu les 10 commandements s'est mis en quete de personnes qui les accepterais....
Il va donc chez les musulmans et essaye de les promulguer, mais les musulmans demandent:

--et c'est quoi ces commandements ???

Moise commence avec..;

--tu ne tueras point !..;
les musulmans répondent

...ça ne nous intéresse pas.

Déçu, Il se dirige vers les chrétiens...

--et qu'est ce qu'ils disent tes commandements ???(interrogent les chrétiens)

--tu ne convoiteras pas la femmes de ton voisin !

...pas intéressés !!!

déçu encore il se tourne vers les juifs...


--et ça coute combien ???(demandent les juifs)

--c'est gratuit!!!(répond Moise)

...alors on en prend 10 !!!....

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael 7 le Sam 19 Juin 2010 - 18:19

Un homme et une femme se rencontrent dans une auberge.
1 verre...2...3... Ils discutent un peu et pas assez fort pour dire NON ,l'homme décide d'aller chez la femme. 4...5...6...verres, l'homme décide d'enlever sa chemise et de se laver les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui très étonné, lui répond :

-Oui... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

-Tu dois être un tres bon dentiste !

Lui rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable lui dit:

-Je n'ai rien senti !!!

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Sam 19 Juin 2010 - 18:45


Si Le Christ avait eu un chien

Ah, si le Christ avait eu un chien, fort et gentil comme le mien, avec un nez tout noir et bien pointu, une queue enroulée et du poil dru, et deux grands yeux ronds bien tendres, tout mouillés d'amour et d'ambre.


Moi, je suis sûr que dès qu'il eut senti Jésus, ce chien, eh bien ! qu'il fût Dieu, il l'aurait su... et que flairant sa trace quelque part sur terre, il l'eût trouvé et suivi, bien avant Pierre. Il aurait pleuré de voir Judas si mauvais et, comme Jean, il serait demeuré tout près.

Mais je sais que Jésus n'avait pas de chien car souvent, il fut seul, sans personne, sans rien. Comme cette nuit-là, au Jardin des Oliviers, quand les siens l'ont abandonné. Lui, aux pieds de son Maître se serait
jeté et, sans savoir pourquoi, avec lui, aurait pleuré.







Sa langue rose aurait léché ses doigts crispés, sa main serrée, pour qu'il se sentit moins délaissé. Et quand les soldats seraient arrivés, avant que Pierre n'eut tiré son épée, sur eux, en rage il se serait jeté pour défendre son Maître.

Et il l'aurait alors suivi chez Pilate, Hérode et le Grand Prêtre. Derrière chaque porte le nez collé, comptant les cris et les coups portés, il aurait attendu, en regrettant de n'être qu'un pauvre chien impuissant.

Et tout le long de la route vers le Calvaire, chaque fois que Jésus serait tombé par terre, plus vite que Véronique il serait allé, malgré les soldats, malgré les coups de pieds, lécher la face de son Maître bien-aimé, couverte de sang et de sueur salée.

Plus tard, tandis que le Christ était à mourir, au pied de sa croix, il serait venu s'accroupir. Et quand Jésus aurait poussé son dernier cri, croyant être appelé, comme il aurait bondi ! Sautant comme un fou pour arriver jusqu'à Lui et, encore une fois, défendre son Ami.

Quand Jésus au Sépulcre aurait été porté, son chien l'aurait suivi et plus jamais quitté. Et au matin de Pâques, l'ange tout troublé eût trouvé là un petit chien mort, trop fatigué d'attendre son Maître qui ne revenait pas et qu'il savait ne jamais revoir ici-bas.

En paix serait donc parti l'ami de Jésus, car dans sa petite tête, il eut toujours su que si un homme pouvait avoir besoin d'un chien, le Christ, lui, n'aurait plus jamais besoin de rien, car là-haut une foule d'anges impatients devaient aussi l'attendre depuis bien longtemps.
Roger Buliard


Texte écrit en l'honneur du père Charles Rio, o.m.i. décédé à l'âge de 93 ans au Canada où il a passé toute sa vie missionnaire. Toujours à la recherche des Inuits, pêcheurs et chasseurs nomades, il a gardé un profond attachement à ses chiens sans lesquels il n'aurait pu voyager et porter la Bonne Nouvelle.


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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Mer 23 Juin 2010 - 15:21


* Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Sam 26 Juin 2010 - 13:51


* L'un des chants traditionnels, entonné lors des cultes est:
"Je m'écris, Loué soit l 'Éternel!" extrait d'un des Psaumes de
David.
Une brave paroissienne alsacienne qui, depuis des semaines avait
entamé un régime draconien pour maigrir, a transformé ce
cantique en:
"Je maigris, Loué soit l'Éternel!".

* Depuis quand les femmes ont elles une âme ? depuis les noces de Cana,
lorsque Jésus a dit, "remplissez ces cruches..."
(je n'y suis pour rien..on m'a fourni cette blague..pardon..pardon..pardon..je vais avoir de ces lettres de protestations...normal pour des protestants!)

* Savez-vous pourquoi Adam était-il si heureux?
-"Parce qu'il n'avait pas de belle-mère!"

* Dieu créa les mathématiques puis la femme et dit : La femme sera
l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des
copains.
Aldo

* Une de nos amies nous racontait que, quand elle était petite,
elle était persuadée que Dieu avait une femme et que Sa femme
se nommait Clémence, parce qu'un jour, elle avait entendu lors
d'un sermon, un pasteur parler de "Dieu et sa grande Clémence".
Elle mit des années de petite fille avant de comprendre qui était
réellement cette divine compagne.


* Une jeune femme s'approche de son pasteur et lui demande:
-"Monsieur le Pasteur, ces derniers temps, je me suis beaucoup
regardée dans le miroir, et plus je me regarde, plus je me
trouve belle, est-ce un péché?"
-"Non! c'est une erreur ou un miracle !".

* Notre petit garçon Sandy (5 ans), lors de sa prière du soir,
nous étonna et nous fit éclater de rire quand il dit:
-"Merci, Seigneur, car quand je serai grand, j'aurai une
femme!".


* Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de
femmes au Paradis?
Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".


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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Gilles le Jeu 1 Juil 2010 - 22:09




Manger pour vivre...!

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuitement !
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir balayer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, celui qui est parti. Simple, non ? Et ça marche !
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.


Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. À la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond alors :

- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.


Et le rabbin d'ajouter avec insistance :
- Et ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!





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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Manuela le Ven 2 Juil 2010 - 2:05




Merci Gilles, aprés les larmes des moments pour rire.

À la prochaine rigolade.

Amicalemet,
Manuela.

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael le Lun 11 Oct 2010 - 22:47

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.


- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

Michael
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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael le Sam 16 Oct 2010 - 18:15

Tour de France
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

Michael
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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Manuela le Sam 16 Oct 2010 - 18:48

Merci Gilles avec tes anecdotes.Voici le résultat du rire !



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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael le Sam 23 Oct 2010 - 23:18

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. lol!

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Manuela le Dim 24 Oct 2010 - 0:24

Merci Michael, trés drôle ton histoire. Tu est toujours là j`espére !

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Michael le Dim 24 Oct 2010 - 5:43

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

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Re: Rions un Peu!!!!!

Message par Manuela le Lun 25 Oct 2010 - 3:45

Eh oui Michael c est drôle et comme je t`avais demandé si tu étais toujours là!!!!!!!!!!

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Re: Rions un Peu!!!!!

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