Présentation de FanCompagnie

Je remercie déjà Anayel de m'avoir transmise l'adresse du forum, où le pas le plus difficile à surmonter à été de réfléchir à comment me présenter que le geste lui-même de s'inscrire. J'ai 19 ans.

Au premier abord, n'étant pas baptisé, j'ignore si je peux me présenter devant vous sans vous faire honte. Mes parents m'ont laissés le choix de croire, et malgré ma considération extérieure de ne croire en "rien", intérieurement, j'ai toujours pensé l'inverse. Un besoin nécessaire de croire en quelque chose, qui ne m'a jamais quitté, où je suppose que depuis mes huit ans, Dieu m'a adressé maintes messages dissimulés, tandis que l'emprise du Malin s'est emparé de mon être pendant quelques années que je citerais plus tard sans trop de détails pour vous expliquer mon cheminement, mais, par naïveté sûrement, je n'y est pas prêté attention. Puis, j'ai eus une "révélation" en appréhendant le Purgatoire. Ce simple mot est devenu l'incarnation d'un autre symbole d'Enfer, et petit à petit, je me suis tournée vers Lui, dans un désir aussi d'évoluer, de "réparer" de ce que je pense être des mauvaises actions.

Je n'ai rien d'une personne mauvaise ou manipulatrice, bien au contraire, je désire le bonheur de tous, en ayant été passé par la sensation du sentiment d'orgueil, du désir possessif et jalousie des qualités d'autrui ; une conscience d'un éloignement de la perfection que j'aimerais que le monde connaisse ; une très mauvaise estime sur moi-même où petit à petit je tente de ne plus me dénigrer de la sorte.

Dieu, je l'ai croisé à l'école primaire, je me rappelle de m'être sentie proche pendant ses cours...puis je me suis écartée de cette sensation. Les Eglises sont pour moi un antre magique, pas uniquement un simple bâtiment ainsi. Il y a eut une véritable valeur spirituelle dedans, une beauté d'atmosphère qui se répands dans le décor et l'intérieur des chants, où ces compositions honorent Dieu et tous ses Frères. Je crois aussi, depuis longtemps, à des protecteurs invisibles, qui m'observent de loin, qui veulent me mener à de bonnes pistes et se désespèrent, retentent leur possibilité de me mener dans leur droit chemin. Des protecteurs, qui, je crois, depuis longtemps, espèrent me faire comprendre leur existence, que j'ai, sans le vouloir cette fois-ci, refoulé. Les oubliant pendant les épreuves. Les oubliant pendant les difficultés. Les oubliant pendant de nombreux événements de ma vie. Je suis certaine que l'Ange Gardien transmit par Dieu attends qu'on daigne lui accorder un peu d'importance pour nous montrer nos erreurs et nous mener vers une autre quiétude.

Cette prise de conscience est récente. Dans ma jeunesse, qui est plutôt un fardeau de mauvais souvenirs qui s'est accumulé pour des raisons familiales dont je connaissais pas tout le désespoir derrière, je me suis laissé entravé par plusieurs moyens pour m'évader, sans en tirer véritablement bonheur. Je ne semblais pas vivre, je souffrais longuement sans réelle paix intérieure, je ne trouvais aucun intérêt dans mon existence si futile, et mon tempérament d'humain égoïste voulait avoir tout de suite des autres, allant plutôt loin dans ce cas. Des messages m'ont été transmit pendant toute cette période, mais j'étais aveugle : je voyais que le côté rationnel des choses, j'étais incapable de deviner les symboliques dessus. Et il y avait Satan, cette figure de terreur où je semblais lutter avec lui de manière métaphorique, où il m'avait dans ses creux, me faisait lentement souffrir à répétition, où à chaque fois il y avait mort et outrance des comportements cruels des Hommes. Cette même cruauté métaphorique, j'ai dû l'accepter, étant bien trop jeune pour comprendre le derrière dessus, et cela m'a déchiré morceau par morceau. J'ai toujours su quelque part, que ce n'était un "hasard" si j'avais "cela". C'était pour une raison, j'avais quelque chose à y faire, j'ignorais quoi, mais ces informations sur le comportement humain n'était pas dévêtu de sens. J'en ai simplement fait une affaire d'Etat, trop terne, sans le véritable Amour derrière, et les écrits de cette période sont le reflet de la maturité de l'époque : enfantine, sans grand apport ou grand message derrière, des aventures qui se suivent sans rien derrière.

Ironiquement, Dieu était présent. Par un symbole : Yahvé. En pensant en une simple invention de l'esprit, c'est en me documentant que j'ai appris clairement son existence...je le sentais si proche de moi, même tapi sous une autre symbolique, Lui qui me montrait un revers douloureux des Hommes et leurs possibilités à détruire leur propre monde par corruption. Plusieurs fois, Il m'a tendu la main, plusieurs fois, dans ce monde métaphorique, Il m'a invité à me confesser. J'en ai rien fait. Après maintes années par ce procédé, le Diable intérieur a eut raison de moi, Il s'est retiré, l'âme en peine. Alors, je connu un Enfer sur Terre.

Pendant quatre ans, mon cœur a subi déception, épreuves familiales, perte des choses de la vie, perte du goût d'existence. Je me suis enfermée, sur Terre, dans ce que j'avais vu dans ce monde métaphorique. J'étais devenue une sorte d'esclave ne faisant que cela, n'ayant même plus la possibilité de réfléchir, et chaque affront de Dieu m'étant insupportable vu leur traitement qu'Il subissait au travers de figure d'égoïste, d'orgueilleux, se baignant dans la domination et le sexe. Ils appellent cela la "classe" des concernés, où chaque être sur Terre pouvait un jour devenir Lui, avec famille et indifférence "des êtres inférieurs" les Hommes. Ça m'était insupportable, mais j'ai continué. J'ai encaissé en croyant à un espoir de rémission. Qui n'a jamais eut lieu. A côté, à travers des personnages, je voulais apporter le salut, où même dans les couples il y est un véritable Amour, mais je ne trouvais que l'amour égoïste. J'ai délaissé petit à petit tout ce qui me faisait plaisir, je me suis indifférée de tout en conversant ma douleur en moi. En tout, quatre ans d'échecs. Quatre ans de délaissement, de lèche-botte sans aucun remord de leur part, de rabaissement aussi. C'est virtuel, certes, à travers des personnages, mais cela n'est pas sans conséquence mentale derrière pour l'humaine derrière son écran, déjà assez seule dans le monde réel, qui s'est isolée à la longue devant l'indifférence que je semblais donner, du non-intérêt sans doute de ma personne.

Satan n'était plus là dans le monde métaphorique, c'était plutôt les Enfers, comme un reflet des flammes qui me dévoraient sur Terre. Et, il y a trois ans, j'ai connu le Purgatoire, où en me sentant soudainement proche de ce monde qui me semblait si familier sans jamais l'avoir connu auparavant, je me suis jetée sur La Divine Comédie de Dante. Oeuvre qui m'a touché, où le Visual Novel Umineko no naku koro ni m'a parlé comme une symbolique...oui, dans ce VN, l'élément qui régit le monde, c'est l'Amour, un Amour parfois douloureux rempli de sacrifice, sincère et entraînant maintes conséquences derrière parfois. L'Amour amène à une vérité, souvent truquée, trompée pour ne pas y voir la cruauté derrière. Tout en étant dévoré par le Diable, j'ai souhaité évoluer, me repentir dans une connaissance d'avoir réalisé quelque chose de mal. Ma sensibilité déjà ouverte m'a rendue proche des Âmes Souffrantes, où, me délaissant de mon égoïsme, je souhaite les aider, leur tendre une main, leur montrer qu'ils ne sont pas oublier sur Terre. Le Purgatoire est tellement oublié ici, je m'en suis rendu compte bien vite.

De ce fait, petit à petit, je me suis retourné vers Dieu. Il m'a retrouvé de nouveau, je L'ai revu une nouvelle fois dans mon monde métaphorique où il m'a emplit de son Amour, qui m'a donné suffisamment de courage pour prendre conscience des choses. Et, de mon plein gré, pour comprendre le monde, je me suis tourné vers son Fils qui toujours de manière métaphorique m'a montré ce Purgatoire tant de fois. De mon plein gré, directement dans ce monde et indirectement dans ce monde métaphorique, je me remets à Lui. Car je sais que ce Fils insaisissable, comme son Père a cherché à me mener vers le bon chemin, et usant de plus de malice, il a trouvé les façons de m'y mener.

Je me suis alors jeté dans la Foi, faisant des recherches sur le Purgatoire, m'intéressant à tout ce qui s'y traite me rendant une grande lectrice des blogs d'Anayel qui m'a fait comprendre mon désir de me jeter dans cette voie et non pas pour intérêt personnel. J'ai commencé d'abord par dire en pensée " Jésus, si tu es là, viens dans ma vie!", puis plus je le disais avec ferveur, plus je sentais la Foi naître. Je suis donc passer par des prières plus aboutis, en commençant par appeler Marie et quand elle fut en ligne, une prière pour échapper les flammes du Purgatoire. Je récite un Rosaire de temps en temps, ainsi que d'autres prières en faveur des Âmes du Purgatoire. Parmi les Neuf Chœurs, je me sens plus proche de l'Ange Guérisseur, intérieurement, me doutant des cassures de mon âme. Tout doucement, je me donne à Marie en restant des yeux tournés vers son Fils de manière directe, m'adressant aussi au Père en demeurant humble. Si vous saviez que la récitation des 15 Oraisons de Saint-Brigitte me fait rendre triste à chaque fois, m'imaginant la scène et la douleur qu'Il a dû subir et tout ce qu'Il a fait malgré tout!

Je me sens, pour autant, un petit enfant ayant tellement de choses à apprendre. Je préserve dans la prière en essayant d'y donner de tout mon cœur, pendant deux nuits mon cœur et mon esprit s'est tourné entièrement vers Eux en oubliant presque mes autres pensées. J'ai été dégoûté, suivant ce nouveau mode de vie, de la cause de mon malheur pendant quatre ans. Chaque lecture de chaque ligne m'attire une moue, et je m'enfuis aussi vite, l'endroit qui avait été une drogue, me tournant vers un autre endroit oublié de mes placards où j'ai retrouvé cette chaleur que j'avais oublié de ressentir, où ma parole n'est plus signe d'un retournement de bâton sans n'avoir rien fait. Seulement, malgré cela, je ne veux pas penser m'être retourné vers Lui pour intérêt personnel, je veux apprendre à L'aimer vraiment, d'un cœur sincère. La cruauté de mon expérience fait que me Soumettre est vu sous un angle négatif, me causant doutes et peine, indécision et peur. Chaque fois, je me répète que cet Amour est différent, c'est une Paix, une véritable Paix, comme de l'eau purificateur ; que je n'ai rien à craindre car il est mon Allié. Que cela n'a rien à voir avec le Serviteur du Diable qui tend à te donner une illusion remplie d'espérance de tes souhaits les plus chers, et de t'y perdre grâce à cela, te rendant victime de tous ses désirs.

En dehors de tout cela, je suis actuellement en redoublement d'une deuxième année de DUT Services et Réseaux de Communication qui a changé de nom et qui est devenu MMI, où c'est la dernière année avec le programme SRC. Je suis plutôt concentrée entre un mélange de séries américaines/anglaise (Doctor Who récemment) / japanisation.

J'aime beaucoup écrire, trouvant essentiel de ressentir l'émotion dans les mots. Je tente de m'améliorer le mieux possible dans ce domaine, quitte à réfléchir des semaines sur quel mot je vais utiliser pour une phrase belle comme je souhaite et à retravailler maintes fois un récit pour y ressentir une atmosphère de sentiments. De même, le dessin est pour moi une manière de communiquer, où le chemin est beaucoup plus ardu, me réclamant obstination et patience pour accéder au résultat que je souhaite. Tellement de choses souhaitaient être exprimées ; tellement d'idée réclament à être mit sur papier, où en contact soit avec le papier soit avec les touches de l'ordinateur, cette expression est à la fois intérieure et personnelle, bien loin des tourments que j'ai dû subir ou reformulées autrement par d'autres symboliques où, dans la mesure du possible dans mes textes, je laisse ce sentiment d'espoir.


En espérant ne pas vous avoir tué pendant ce long roman...ici se trouve la fille à pavés. J'espère avoir été pertinente dans mes propos et que cet étrange cheminement ne soit pas un frein pour vous tous  

Bonjour FanCompagnie et bienvenue sur le forum du Peuple de la Paix.  

La dernière fois que je me suis pris un tel pavé, je pense que c'était Anayel au clavier.    
Bonne lecture à toi aussi sur le forum ...

Merci beaucoup pour vous deux!

Bienvenue sur le forum, j'espère que tu t'y plairas et que tu trouveras des réponses à tout ce que tu cherches ! ^^

Y a pas mal de sujets, donc hésite pas à voyager :p

La dernière fois que je me suis pris un tel pavé, je pense que c'était Anayel au clavier.

Pavé que je regrette pas !  Mais j'avoue que je m'étais emballée :p