Ma présentations avec du retard

Salutations à tous et que Dieu vous bénissent par le Saint-Esprit,

Je suis Belge, j ai 33 ans, je suis marié, j'ai 3 enfants et mon véritable prénom est Paul.

Depuis quelques années seulement je suis Chrétien.
Pour dire la vérité lorsque l'on me demande de quel église j'appartiens, cela me fais sourire, car la seule église que je connaisse est l'église de Dieu par Jésus-Christ et par le Saint Esprit, pour moi l'église ce sont tous les Chrétiens de la terre réunis pour rendre gloire à Dieu.
je n'arrive pas à comprendre pourquoi autant de différence sur un seul ouvrage DIVIN.
Les seules réponses qui me viennent à l'esprit ce sont les divergences d'opinions des hommes sur les écritures.

Adolescent j'étais un garçon tout a fait normal, pas méchant, peut être trop gentil et pas du tout Chrétien en tout cas à cette période je n'y pensais pas du tout.

Et puis un jour mon grand père paternel que j'adorais, qui avait une philosophie plutôt Catholique est décédé, je n'ai pas pleuré, je trouvais cela normal, il était vieux, et surtout malade. Seul sa présence physique me manque, mais c'est tout, je voyais les autres pleurer, j'avais l'impression d'être un intrus parmi une autre famille en deuil.
Ce que d'ailleurs je ne comprends toujours pas actuellement étant Chrétien, la personne à vécu et à eu la possibilitée de choisir Jésus. Donc pourquoi etre dans un tel désarroi.

Lorsque j'ai commencé à travailler dés l'age de 23 ans comme chauffeur de bus, j'ai vus que la vie n'étais pas du tout rose, que les fluctuations d'énergies passaient du positif au négatif en peu de temps.

Pendant 7 ans j'ai travaillé comme cela, la rage au ventre, continuant à renier Jésus et à renier les hommes, ils me paraissaient vulgaires, méchants, faux, oh pas tous mais la plupart et puis petit à petit je me suis rendus compte que certains sont de véritables démons et que dans d'autres il y a une présence d'amour qui ne demande qu'a être libérée, qu'ils se cachent derrière un masque qui peu être percé rien qu'avec un sourire ou une bonne parole agréable.

Et puis petit à petit j'ai commencé à me poser des questions existentiels, qui suis je réellement, Dieu existe t il, la Bible est elle vrai, qui sont les bons et les méchants dans certaines guerres, Israël à t elle sa place ou pas avec l'histoire de la Palestine ? Autant de question sans réponse sur le moment même.

Progressivement en lisant sur Internet, j ai trifouillé sur beaucoups de site, de vidéos, ... Chrétien, Catholique, évangélique, satanique, matérialiste, quantique, .... des fois sérieuses des fois complément stupide que je quittais directement.

Et puis une nuit durant mon sommeil, une paralysie et une peur indescriptible, je me suis retrouvé face à mes propres peurs, je me suis finalement réveillé, je criais "mes bras, mes bras", puis tout est rentré dans l'ordre. ( certains diront oh ce n'est qu'un cauchemar et d'autres diront autres chose ).

Une autre nuit où nous dormions mon épouse et moi même, je me réveillais complètement paralysé, impossible de faire un geste
j'avais l impression que mes doigts, mes bras, mes jambes faisait 10 tonnes, impossible de crier, cette même peur et une silhouette noir au pied du lit de taille adulte, cet être me faisait peur ou la peur venait elle du fait que je ne pouvais rien faire ? Je n'en sais rien.

Impossible de prévenir mon épouse qui était à quelques centimètres sur le même lit. Je voulais crier mais aucuns sons ne sortaient, je voulais étendre mes doigts vers elle mais impossible de bouger.
Finalement tout est revenus à la normale progressivement et au matin mon épouse m'a dit avoir ressentis une présence dans la
chambre qui la mettait mal à l’aise.

Après ces épisodes de peur, durant la nuit quelques fois sur plusieurs mois, lorsque je dormais surtout sur le ventre, une sensation
de béatitude immense, de paradis, intense, paisible et des vibrations sur ma nuque.
Ces vibrations étaient au début lente et calme et l'avant dernière fois, rapide et forte mais sans faire mal, la dernière
fois, légère.

Un couloir ou tunnel dans lequel je plongeais, je ne sais pas si je montais ou descendais !!!! il n’y avait plus de repère de
gravité. Et puis le noir absolus j'étais si bien que j'aurais voulus rester. Et puis progressivement la sensation disparaissait, et je me rendormais.

Et pour finir j'ai commencé à lire le N.T, un peu plus tard je suis tombé sur un site demandant à la repentance envers Jésus-Christ, je ne sais pas pourquoi, j'ai regardé la vidéo en entier, c'était beau, émouvant, .... et j'ai pleuré, oui j'ai pleuré et je me suis effondré à terre tout en pleurant et j'avais l impression d'avoir vus mes fautes en face de moi, d être
accablé par la honte et en même temps par le pardon. Une sensation bizarre, étrange et indescriptible réellement, il faut la
vivre pour savoir. Et la j'ai demandé pardon au Seigneur, au Roi des Rois.

Je peux dire maintenant que j'ai la foi, je peux dire non pas que je "crois" en Dieu mais que je sais que Dieu est LA VERITE.

J'ai été stupéfait, en parlant avec un prêtre ouvrier de la foi, qu'il "croyait", mais qu'il y avait un doute, pour lui croire signifiait plutot "probablement vrai "une possibilité que ce soit faux.

Cela ma révolté à l'intérieur, comment un prêtre peu affirmer une telle chose, et puis je me suis dis !!! Qui suis-je pour le juger, il est libre de penser et de croire à ce qu'il veut, il doit faire ses propres choix.
Et je pense que la grâce de Dieu joue un rôle fondamental dans la foi des uns et des autres.

J'avoue que malgré le fait que Jésus nous a enseigné à réciter comme prière " le notre Père " , je le fais mais je parle aussi à Dieu avant ma prière pour fortifier les autres mais aussi pour moi.

Je ne prie pas Marie qui pour moi a droit à tout le respect du à son rang en tant que mère de Jésus-Christ, je la respecte entièrement.

D'ailleurs je vais bientôt aller à Banneux, car j'en ressens le besoin.

Je suis il faut l'avouer assez intrigué voir très intéressé par la révélation de Jean (apocalypse) cela m'interpelle souvent.

Je ne dénigre en aucune manière les traditions Catholiques Romaines, ni les protestants, car ce n'est pas à moi de juger.
Vous le savez très bien qui nous jugeras.

En tout cas je vous remercie pour la patience que vous m'avez accordé en lisant ma présentation et je suis désolé de la longueur du texte.

Soyez tous bénis par la grâce de Dieu par notre Seigneur Jésus-christ et par le Saint-Esprit.

Bien fraternellement

Paul

Merci Paul pour ta présentation et aussi pour la confiance que tu nous as accordé par ce témoignage

Tristan je te souhaite le bienvenue
Tristan à dit:
Après ces épisodes de peur
Je pense que cela sert également à la conversion.
Vous avez eu des grâces.
Et cela vous a permis de changer.

Bonsoir TrisTan,


je vous souhaite un bon accueil sur ce forum






Amicalement,fraternellement
Nicolas

Beau témoignage Tristan (Paul) ! Bienvenue !

Merci Paul ,très très beau témoignage ! Tu es le bienvenu !

Je me souviens aussi d'épisodes avant ma conversion qui m'ont aidé à retrouver Dieu :

Un jour, en 2003, j'étais allé avec une fille de mauvaise vie en ville pour traîner. Je n'aimais pas sortir, mais comme je l'aimais bien, je suis allée avec elle. J'avais oublié de composter mon ticket au métro et on est tombé sur des contrôleurs. Je leur ai donné un faux nom, une fausse adresse, un faux numéro, etc... Il y en a un qui a commencé à appeler au numéro que j'avais donné pour le vérifier. J'étais terrorisée et je me suis enfuie en courant. J'ai rejoint mon amie chez elle, qui m'a dit que j'avais bien fait de m'enfuir. Ensuite, j'ai appelé mon frère pour aller me chercher, et il m'a dit aussi que j'avais bien fait de m'enfuir. Je me suis dis alors : "C'est bien ce que j'ai fait, non ?" Je me suis faite immédiatement punir par Dieu, pour que je ne reste pas sur cette idée-là. J'ai ressenti un remord immense et j'en ai fait des cauchemars pendant des mois. Depuis, j'ai toujours composté mon ticket.

Avec la même fille et une autre, je suis allée dans un magasin. On a vu une boîte de kinder ouverte et, même si la boîte n'aurait sûrement pas été mangée, on a volé des kinders. Là aussi, j'ai ressenti un remord énorme.

Une nuit, peu après, j'ai eu un cauchemar aussi : on me proposais de voler un stylo. J'ai dit oui et là... j'ai eu une impression horrible et douloureuse, je me suis sentie comme compressée, tournant au-dessus de mon corps comme une marionette.

Après, avec la même fille, on est allé dans un magasin. Elle a volé des cerises grâce à certaines méthodes et elle m'en a ensuite proposé discrètement, à l'abri des caméras. Mais la leçon avait porté et j'ai dit "non".

Ensuite, j'étais en train de faire la queue au self pour manger et j'ai eu un souvenir des commandements de Dieu, je ne comprends pas pourquoi (si, je portais une médaille miraculeuse que j'ai obtenu par la poste et que je portais comme ça sous inspiration. C'est d'ailleurs elle à qui j'attribue ma conversion). Je m'attendais à ce que quelqu'un me mette à l'épreuve sur le mensonge. Après ça, certaines personnes sont vraiment venues me mettre à l'épreuve.

J'ai compris à présent que le vol même le plus petit était affreux, que le plus petit mensonge était affreux puisque Dieu m'en a puni ainsi.

Merci Dousig de ton témoignage !

J'aime bien te lire !

Dousig,
Vous avez fait un bon témoignage, il est simple est donc ouvert à tous.