Présentation d'Arwen

Bonjour,

Étant de foi catholique et vivant des choses difficiles dans ma vis présentement, j'aspire à la résurrection et à la purification de mon âme pour la deuxième partie de ma vie. Je cherche également un lieu d'échanges et de partage dans une optique de renaissance et de salvation de mes pêchés antérieurs. Je suis également une artiste doublée d'une fine psychologue cherchant également des solutions à la répétition de scénarios stériles dans ma vie.... J'espère que l'appartenance à ce forum fera de moi un être plus créateur de sa propre vie, pour une vie qui réponde enfin à mes aspirations... 41 ans, pour en arriver à cela, je crois que j'ai été trèèèès patiente. Je cherche également à me rapprocher de Dieu et de son essence divine.

Humblement,

Arwen, fée elfique

 Arwen !
Je pense que ce forum vous sera très utile !
Bel avatar de Arwen !

bonjour Arwen, et bienvenue, je vous ai donné le droit d'écriture, je suis

sûre que vous trouverez sur notre forum de quoi répondre à votre quête

à bientôt

Merci tout le monde, je suis si...épuisée de me battre pour me faire une place juste un peu agréable dans cette société si individualiste, si capitaliste, si dogmatique, si intransigeante....J'aspire à rencontrer des gens qui me ressemblent, qui ne me jugeront pas et me proposeront des solutions pour aborder la deuxième tranche de ma vie...

Bienvenue Arwen
J'espère que tu trouveras ce qui te convient.
Bonne chance dans la suite des choses.

Caddaric a écrit: Arwen !
Je pense que ce forum vous sera très utile !
Bel avatar de Arwen !

Merci, quand j'avais 20 ans on me disait que je lui ressemblais et j'étais très contente à chaque fois! Sauf que moi, j'ai les yeux verts....

Bienvenue arwen ! J aime bien le seigneur des anneaux

Merci, même les fées elfiques aiment le seigneur :-) Et cette image de mon avatar reflète ce que je suis présentement.....Un peu en pleine déroute de mon ancien moi-même... Triste, mais j'ose encore espérer....en quelque chose de lumineux...... Je n'ai que 41 ans et je n'ai jamais connu le grand amour....Que j'aimerais connaitre un jour, même à 41 ans! En âme absolue, intense, passionnée et trop intègre que je suis pour la planète terre... En fait je l'ai rencontré une fois ce grand amour, mais dans un contexte si particulier, avec des barrières qui me semblaient si infranchissables, que je me suis sauvée, épeurée par la force de mes sentiments, terrorisée par le mur qui semblait se dresser entre nous.... C'est une histoire triste hein???? Je le pleure encore dans un recoin obscur de mon coeur.... Chaque jour qui passe charrie un peu plus son lot de larmes de sang...J'essaie de lâcher prise, mais....on ne peux lâcher prise sur ce qu,on aime vraiment.... Car cet amour est si rare...

Ah ça , l'amour véritable , c'est une perle rare...
Il faut faire confiance au seigneur.   

Comment fait-on cela?

Comment fait-on cela quand on a toujours été oubliée de tous??? On essaie tous de guérir les plaies de notre enfance, toute notre vie....On y arrive plus ou moins parfaitement....Les plaies prennent naissance dans notre berceau, j'en suis convaincue....les parents sont notre première société... La société sont nos deuxièmes parents. Quand la société nous blesse par son rejet, on retourne dans la détresse initiale des pires moments avec nos parents , dans un entre deux, dans une zone sans nom, qui s'apparente à un fleuve, Le Styx..Entre amour et oubli total. Mon Psy appelait cela une blessure. J'ai traversé ce fleuve, cette blessure à 38 ans mais ne m'y suis pas précipitée... Le Styx m'a drôlement tentée et m'appelait de toutes ses forces....Un vrai de vrai trou noir ! J'ai voulu m'y perdre juste pour m'oublier.

À l'époque, mon psychiatre, assistait à ma détresse, à mon combat sans nom....Il devait bien se demander ce qui avait pu être aussi horrible, dans mon enfance, pour provoquer autant de détresse en moi, une jolie Arwen de 38 ans qui semblait tout avoir pour elle....

Jusqu'au jour ou je l'ai regardé et que je lui ai demandé de m'arracher le coeur....Il a dû se demander ce qui se passait dans mon cerveau à ce moment pour que j'en arrive à une telle demande. Je ne faisais pas semblant, j'étais tous vraie et entière dans ma détresse, dans ma blessure, et pourtant, je lui faisais bel et bien cette demande épouvantable....Arrachez-moi le coeur!

Mais la psychiatrie n'est pas rendue à cette option pour ses patients les plus souffrants.... Et pourtant ils sont nombreux à souffrir....

Et il y a tous ces psychologues incompétente sus nos routes qui nous accompagnent et nous tiennent la main, pas assez formés pour recevoir la détresse humaine et la décortiquer avec le patient, le premier spécialiste de sa souffrance parce que porteur de sa propre souffrance....

Nous devrions n'avoir que des thérapeutes qui fittent avec nos blessures car leur seule présence deviendrait ainsi thérapeutique...On ne peut aimer tout le monde....Un contact riche, dense et réparateur ne peut se produire avec tout le monde....

Mon psychiatre,en 2010-2011 était l'homme de la situation et je m'y suis accrochée avec désespoir ...

C'était la première fois que j'aimais quelqu'un dan un cadre thérapeutique... Je n'ai pas l'amour facile, malheureusement. Je suis ainsi faite :-((((

Mon psy m'a fait plus progressé que tous ces psychologues en seulement une dizaine de rencontres.... Il m'a dit qui j'étais, parce que je ne le savais pas. Je ne l'avais jamais réalisé. Je me dis que s'il m'a si bien sizée c'est qu'il se reconnaissait en moi....Il partait de son propre cadre de référence et cela marchait. mon psy était, j'en suis convaincue fait du même bois que le mien dans la majeure partie de son essence.

Je suis tombée en amour avec lui et je l'ai quitté, l'amour n'est pas permis dans un cadre thérapeutique... Plutôt que de souffrir je l'ai quitté...

Mais il me manque. Son prénom résonne toujours dans mon coeur.....Il m'a sauvé la vie encore récemment car j'ai revécu les mêmes scénarios stériles, les mêmes rejets........

Mon psy était mon prince Aragorn.

Je l'ai tellement aimé que je ne puis fréquenter personne d'autre, que je ne puis aimer personne d'autre....Il m'a sauvée deux fois de la mort juste parce que la force de mon transfert a permis cela.....

Je suis toujours en vie...pourquoi?

Je n'ai que 41 ans et je n'ai jamais été en amour...

Parfois je me dis que je dois me tourner vers un compagnon de route à mon âge et non plus un amoureux....Je vieillis! Et pourtant je suis encore rebelle...et quand même encore jolie et aussi séductrice!

Se peut-il que la vie me dise que l'amoureux c'est fini pour moi et que je dois bel et bien me trouver seulement un compagnon de route, un compagnon solide face à mes misères existentielles.... Moi qui n'ait jamais connu l'amour de toute ma vie à part que dans le bureau de mon psychiatre !!!!

Je n'ai que 41ans, je suis encore jolie mais je suis usée par la vie....Mon corps n'est pas trop usé, mon coeur et mon âme si..... Je n'ai pas d'emploi stable et je suis soumise au gré des caprices de la vie et de mes propres blessures.... Je veux un compagnon mais je veux aussi cet amoureux. J'aimerais un amour profond, entier, total et salvateur.

Cet amour, je l'accompagnerais jusqu'à mon dernier souffle, je voudrais prendre soin de lui jusqu'à sa mort, je voudrais prolonger sa vie par la seule force de mon amour.....

Je voudrais encore vivre un amour à mon image: entier et passionné...

La vie me permettra-t-elle de vivre cela??? Moi qui est déjà en train de faire le deuil du travail idéal...de la vocation....

Dois-je me faire crucifier pour la simple et bonne raison que je suis une Héloise des temps modernes, que je suis née au 20 eme siecle et non au 13 eme siecle, que je suis née au Québec et non pas en France, que j'ai aimé mon psychiatre au lieu d'aimer un autre type qui croise ma route, que j'ai tenté de me réaliser à travers mon travail mais que ma route a croisé la route de gestionnaires mesquins qui n'ont pas su comprendre et apprécier la beauté de mon dévouement envers des enfants autistes????

Blessée bord en bord je suis...Est-ce mon destin ou rien qu'une fatalité de continuer dans cette blessure????

Prendre conscience de certaines choses va-t-il me permettre un nouveau départ?

Vais-je enfin réussir à infléchir la courbe autodestructrice de la vie..Vais-je connaitre mon heure de gloire au moins en amour et peut-être même au travail via une nouvelle vocation?

Est-ce encore permis de réssuciter à 41 ans????

Dieu est-là ta Mère du ciel est là attentive à tes souffrances. Ils les connaissent ils attendent que tu leur offre ces souffrances.
Mais si je te blesse encore plus pardon.