Juste pour voir les réactions des dames!!!

Ouh là là, Monsieur Gérard Menvussa, vous ètes inscrit depuis le 29 mars et vous en ètes déjà à 35 messages !!!

Vous avez des choses à dire ! Ok, on va vous lire ! Mais attention, il y a des femmes sur ce site et vous savez bien que lorsque qu'elles s'allient entre elles, elles ne sont pas toujours tendres !

Je vous laisse venir pour l'instant !!!


Françoise.

Ma foi... Il y a une réponse à tout: même en matière d'humour!!!

Une telle dit une blague sur les hommes: J'en dis une autre sur les femmes!

... C'est aussi simple que ça!

GG

Bonjour Gérard,

Votre réponse me convient.

Cela nous ramène à lire le Livre de la Genèse 2.

Très Bonne journée à Vous.
Françoise.

Que Dieu te protège, et te Bénisse, avec celles et ceux que tu aimes!

Très bonne journée à toi aussi, et bien Cordialement!

GG

Bonne journée aussi.

Pax et Bonum, qu'est-il arrivé à votre charmant matou "fou de nouvelles technologies" ? Ce serait un comble en période de Carême qu'il ait croqué la "souris" ! Est-ce pour cette raison qu'il a disparu ?
Au cachot ? Au pain et à l'eau ?
Quoique l'air entendu de Mr Bean, ne me rassure guère, aurait-il mangé du chat ?
Bianca

LES HASARDS DE LA VIE...

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.

Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.

Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.

Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...

Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette hitoire:
- une personne qui vous contrarie n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la panade n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire,
... C'est de fermer sa g...!

Et celle de messieurs ?

Un homme l'air très préoccupé va voir son rabbin:
- Rabbi, rabbi, quelque chose de terrible est en train de m'arriver ! Il faut que vous m'écoutiez !!

La rabbin pose le livre qu'il était en train de lire et répond :
- Alors, qu'est-ce qui se passe David ?

- Rabbi, ma femme cherche à m'empoisonner.

Le rabbin fronce les sourcils:
- Allons David, ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui te fait croire ça ?

Et David explique:
- Je vous assure rabbi, mes aliments changent de goût, je l'ai vue verser des produits dans mon verre en cachette... Qu'est-ce que je dois faire ?

Le rabbin réfléchit et répond:
- Écoute David, voici ce que je te propose : je vais lui parler et je me ferai mon opinion par moi-même. Reviens demain à la synagogue, je te donnerai mon avis.

Le lendemain, David retrouve le rabbin dans la synagogue. Le religieux dit:
- David, j'ai parlé à ta femme. Je l'ai eu pendant trois heures au téléphone... Tu veux mon avis ?

David répond d'une voix teintée d'anxiété:
- Oui rabbi.

- Eh bien, prends le poison, David.

Un père de famille enseigne le catéchisme à ses enfants:

L’un des enfants qui a bien écouté la leçon, lui demande :
« Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux femmes et ensuite aux autres après la résurrection ? »
« Mon enfant, c’est simple, c’est pour que la bonne nouvelle se répande plus vite… ! »

Le curé demande à ses élèves:
Qui faut-il aimer le plus au monde, mes enfants?
Silence général:
Je donne vingt € à celui qui me répondra bien!
Il faut aimer nos maîtres ! s'écrie un petit garçon.

C'est vrai, Roger! admet le curé, il faut aimer ses maîtres. Qui faut-il aimer encore plus que ses maîtres?

Silence dans la classe:

25€ à celui qui me donnera la bonne réponse ! propose le curé.
Ses parents! dit un petit garçon.
Certes, il faut aimer ses parents ! répond le prêtre, mais qui faut il aimer davantage encore?

- Notre Seigneur JésusChrist ! lance un autre petit garçon.

... Là, c'est cela ! Triomphe le curé, voilà vingt-cinq € comme promis! Comment t’appelles-tu, mon petit?

Samuel Lévy.

Samuel Lévy? Tu ne serais pas juif, par hasard?

Si.

... Alors, qu'est ce que tu fais à la leçon de catéchisme?

- Ben, fait le petit bonhomme, j'ai entendu dire qu'il y avait de l'argent à gagner dans le coin...

LES PLUS BELLES PERLES DU BAC

Epreuve d'histoire

"Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne."



Elle vole en classe affaires ?

Moïse demande à Dieu:
"Pour Vous que représente 10 millions d'années ?"
- Pour Moi c'est une seconde

Moïse un peu excité reprend:
"Et 10 millions de dollars ?"
- "Eh bien, un dollar"

MoÏse de plus en plus excité:
"Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
- "Pas de problème...juste une seconde !"

En voilà une autre! :

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.

Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi?!

... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :

-C'est à qui cette maison ?

- C'est à Schmoulik Cohen...

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui...

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait.

Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...



Excellente journée dans la Joie et la bonne humeur!

Vous savez pourquoi on peut dire nos secret
aux musulmanes?
Car au moins il ne les dévoilerons pas.

BRAVO A TOUTES ET A TOUS !
AU MOINS NOUS POUVONS PROUVER QUE FOI ET HUMOUR FONT "BON MENAGE" !

... Meilleur sans doute, que dans la blague qui suit (qui plaira aux messieurs).

Anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !

Une petite fille rentre de l'école avec une mine réjouie et dit à ses parents:
"Vous connaissez la dernière?!"...

Spoiler:

Bianca a écrit:BRAVO A TOUTES ET A TOUS !
AU MOINS NOUS POUVONS PROUVER QUE FOI ET HUMOUR FONT "BON MENAGE" !

... Meilleur sans doute, que dans la blague qui suit (qui plaira aux messieurs).

Anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !

Bonjour, BIANCA!

Mais oui!!! Ce n'est pas parcequ'on est Chrétien qu'on est pour autant "coincé"!!!
Bien que je sois persuadé que la journée la plus perdue est celle (inconcevable pour moi!) où l'on n'a pas prié, un humoriste ne disait-il pas que "la journée la plus perdue est celle où l'on n'a pas ri?"

... Le rire est la santé mentale de l'homme... Et de la femme!

Ainsi, en voici une autre petite:

"Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. (C'est une blague "d'actualité", aujourd'hui!)

... En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
« Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
« Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif ! »

:roulerire:

Merci pour ton appréciation!!! En voici donc une autre, un peu plus longue, mais que, je pense, tu vas trouver aussi assez "sympa" ! Voici:

"Un jeune abbé, nouvellement nommé, se présente à son curé.

Ah! C'est vous, dit le curé. Bon ! Alors, voilà votre programme. Lever à cinq heures. Vous nettoyez l'église et vous allez chercher des fleurs pour l'autel. Vous dites votre messe à sept heures.

A huit heures, vous avez le catéchisme des garçons.
A neuf heures, le catéchisme des filles.
A dix heures, vous allez visiter les malades de la paroisse, vous en avez bien pour jusqu'à midi.
A midi, vous préparez la cuisine et vous mettez la table.
Ici, on ne mange pas de viande. je suis végétarien.
En sortant de table, vous avez une demi-heure pour préparer la retraite des demoiselles qui commence à deux heures.

A trois heures, vous allez faire votre service au couvent de Sainte-Marie, à sept kilomètres d'ici. Vous prendrez ma bicyclette, je ne m'en sers plus. Entre quatre heures et demie et six heures, vous serez à la chapelle pour les confessions. A six heures, vous commencerez la retraite de saint Joseph pour les hommes seuls, et à sept heures, les dames de la Ligue catholique vous attendent.

Puis vous préparerez le repas du soir et comme je suis trop vieux pour faire la vaisselle, vous en aurez bien jusqu'à neuf heures.
Ensuite, je vous demanderai de me lire mon bréviaire, car j'ai les yeux bien malades.
A dix heures, vous avez la lessive et le repassage des linges sacerdotaux. ... Ensuite, nous irons prier le Seigneur ensemble une petite demi-heure et, avant de vous coucher, il faudra balayer le presbytère.

Le mercredi et le samedi, vous aurez en plus la garde des enfants du patronage. Le dimanche, vous me préparerez mon sermon et vous tiendrez l'orgue. J'espère que vous êtes d'accord ?

Oui,! dit le jeune abbé, mais... Est ce que vous avez de la terre glaise dans le jardin ?

Quelle question bizarre?! Fait le curé.
Pourquoi ?

... Eh bien... Parce qu'entre minuit et cinq heures du matin,... J'aurais pu faire des briques !..."

Depuis quand les femmes ont elles une âme ?

Depuis les noces de Cana, lorsque Jésus a dit, "remplissez ces cruches..."

Un petit clin d'oeil aux dames du forum dont je suis.
L'autodérision ne nuit à personne !

DUR! DUR!!!

En voici une autre un peu DUR, DUR, pour elles, les pauvres, mais... Bon! C'est sans la moindre méchanceté!!!
... Juste pour plaisanter un peu! :

... Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple, il faut trouver une femme:

- qui te fasse la cuisine

- qui te fasse rire

- qui ne te ment pas

- qui "assure" "conjugalement" parlant,

..... Et le plus important: que ces 4 femmes ne se connaissent pas !

Je n'ai pas dû savoir le faire rire comme lui il sait rire c'est à dire "ras les paquerettes", donc je n'ai pas dû assurer le quatrième point comme lui il le voulait ! (je parle de mon mari !). Il doit y avoir au moins deux femmes en moi.

Que Dieu me pardonne s'il le peut, en tout cas, moi j'ai de la peine à me pardonner !

Françoise.

Françoise a écrit:Je n'ai pas dû savoir le faire rire comme lui il sait rire c'est à dire "ras les paquerettes", donc je n'ai pas dû assurer le quatrième point comme lui il le voulait ! (je parle de mon mari !). Il doit y avoir au moins deux femmes en moi.

Que Dieu me pardonne s'il le peut, en tout cas, moi j'ai de la peine à me pardonner !

Françoise.

Tu sais, Françoise, une blague, ce n'est pas particulièrement "intellectuel"!

... Ainsi, qu'elle soit un peu, comme tu dis, "au ras des pâquerettes", ce n'est pas bien grave... Pourvu qu'elle atteigne son "but", qui est de déclencher le "fou rire", le rire, ou, tout simplement... Le sourire!

Quand au "quatrième point", il est à prendre avec des "pincettes"! Crois-moi: Ne t'en inquiète pas DU TOUT!!!
... Car il est celui "du côté "animal" de notre personnalité, qui sommeille, tapie comme un bête immonde, dans le mental; tant que celui-ci n'est pas encore complètement purifié, par le feu de la Méditation... Et par la Toute-Puissance de la Prière!

Il est donc celui qui compte le moins... Pour ne pas dire, plus exactement, CELUI QUI NE COMPTE MÊME PAS DU TOUT!

... Le plus important étant, selon moi, "le deuxième, et le troisième point"... Auquel l'on pourrait en rajouter un "troisième" qui est de "regarder ensemble dans le même direction"!

Bien Cordialement, et excellente journée, à toi, à toutes et à tous!

GG