☺Rions un Peu ☺!!!!!

-Bonjour docteur!
-Bonjour,Monsieur.-
-Je voudrais que vous me prescriviez un médicament pour vivre plus longtemps.
-On va voir ça.Est-ce que vous fumez?
-Oh,un peu,une cigarette après le repas.
-Très mauvais,il faut supprimer complètement le tabac.Buvez-vous de l'alcool?
-Juste un verre de vin pendant le repas.
-Ah,supprimez complètement le vin.Prenez-vous du café?
-Seulement le matin au petit déjeuner.
-Proscrire le café absolument.Avez-vous une petite amie?
-Oui,bien sur,mais on ne se voit qu'une fois par semaine et encore,lorsqu'elle est libre.
-Il faut rompre absolument et couper toute relation de ce genre.

-Très bien,docteur,combien je vous dois?

Et il règle la consultation,et se dirige vers la sortie,mais pris d'un doute,il se retourne et dit:
-Vous êtes sur,docteur,que si je fais tout cela,je vivrai plus longtemps?
Et il répond:Oh,non,mais à votre place si je pratiquais tout cela,je n'aurai pas envie de vivre longtemps!

Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! »

Une jeune femme rencontre un curé.

-Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a 2 ans?
-Oui Monsieur le curé je vous reconnais!

-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons
en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:

''Je vais à Rome la semaine prochaine,
je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
le curé devenu évêque.

-Comment allez-vous?, lui demande t-il.

-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?

-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre vos lampions !

En attendant Jésus

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
- A Nazareth.
- Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
- Au mont Golgotha, mon père.
- Très bien.

L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
- Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez.
- Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
- Pas plus...
L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, e! t le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
- A Nazareth, mon père.
- Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse...
- Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
- Ah oui !!!
- Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER...

Gilles a écrit:

* Arrivée au paradis:
Un pasteur et un chauffeur de taxi alcoolique arrivent au Paradis et sont
accueillis par Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde les deux, réfléchit un moment puis annonce en
regardant le chauffeur de taxi:


"Entre dans la joie de ton maître, fidèle
serviteur".



Puis se tournant vers le pasteur, il lui dit :


"Je suis désolé, tu ne peux pas
entrer".



Alors le pasteur de se récrier:


"Mais pourquoi ? J'ai passé ma vie à ton
service tandis que ce chauffeur de taxi buvait !!!"



Alors Saint Pierre de lui répondre:


"Oui, mais lorsque tu prêchais, les âmes
dormaient et lorsque ce chauffeur de taxi conduisait, et bien, les âmes
dans le taxi, elles, elles priaient !"



Gilles. Ville de Québec - Canada

Ha mais les 2 sont conciliables : Soeur Clotilde!

Petits extraits de la série du gendarme à Saint Tropez (Louis de Funès, France Rumilly):