☺Rions un Peu ☺!!!!!

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant :
" HELP !! HELP !! " 
Alors il lui crie :
- Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

C'est toto qui va a la boulangerie et il demande à la boulangere:
- Bonjour madame est ce que vous avez des tartes au poireaux ?
La boulangere répond:
-Non désolé mon petit, mais nous n'avons pas de tarte aux poireaux.

Le lendemain, Toto va voir la boulangerie et demande à la boulangère:
-Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux?
La boulangere répond à nouveau avec un air agacé :
-Non désolé petit, nous navons toujours pas de tartes aux poireaux !

Sur ce, Toto rentre chez lui. Mais de son côté, la boulangère s'interroge:
- Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m'en acheter !
Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.

Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande:
-Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?
-Oui mon petit, répond la boulangère, j'en ai même beaucoup!

-Et bien vous avez tords d'en vendre car ce n'est pas bon du tout !

Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Frédo, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore saouls, comme d'habitude !

Deux amis discutent devant un verre :
- Tu as remarqué comme les distances c'est quelque c'est quelque chose de relatif ?
- Quoi ?
- Ben oui, de chez moi au bar, il y a 10 minutes de trajet. Par contre au retour, du bar à chez moi, il y a 1h50...

granny a écrit:

Deux amis discutent devant un verre :
- Tu as remarqué comme les distances c'est quelque c'est quelque chose de relatif ?
- Quoi ?
- Ben oui, de chez moi au bar, il y a 10 minutes de trajet. Par contre au retour, du bar à chez moi, il y a 1h50...

pax et bonum a écrit:

pax et bonum a écrit:L'effet de serre réalise les prophéties annoncées pour notre temps.

On vient de découvrir que le méthane dégagé par les élevages de troupeaux domestiques serait encore plus important que la pollution des véhicules en gaz à effet de serre.

Cela réalise bien la prophétie qui dit:"Je rassemblerai mon troupeau des extrémités de la terre.Toutes mes brebis paîtront et tout mon troupeau paîtra"...

Zamie a écrit:Quel est le comble pour un astronome ? - Manger les lentilles de son télescope.
Quel est le comble de l'aviateur ? - C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un avion ? - Avoir un antivol.
Quel est le comble pour un banquier ? - C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ? - C'est d'être de mauvais poil.
Quel est le comble du chauve ? - Avoir un cheveu sur la langue.
Quel est le comble pour un chien ? - Donner sa langue au chat.
Quel est le comble d'une clé ? - Être mise à la porte.
Quel est le comble d'un coq ? - C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble pour un cordonnier ? - Avoir les dents qui se déchaussent.
Quel est le comble pour un coureur cycliste ? - Être mis au régime sans selle.
Quel est le comble pour un crayon ? - Avoir mauvaise mine.

Père Nathan a écrit:

Oh Père quelle surprise, je clique, et voilà je "pouffe" de rire derrière mon clavier, si bien que ma petite chienne s'est mise à aboyer  oh nooooooooooooooooooon!!
Merci pour votre humour c'est sympa

diskdur77 a écrit:

Père Nathan a écrit:C’est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes en costume et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. 
Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z' allez ?" 
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté. 
L’Alsacien a mal compris et répond :
"PARISSSS ?" 
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!" 
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L’Alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. 
 
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?" 

- "Eh bien moi, j' vais à Mâcon, avec deux cons !"

lacolombe a écrit:un vieil avare va mourir, sans famille et sans amis.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 € avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieur quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
- Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 € pour sa réfection.
- Le docteur faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé
30 000 € pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme sévèrement: "Comment pouvez-vous être aussi malhonnêtes? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié.