Re: ☺Rions un Peu ☺!!!!!

par **granny** Mar 9 Jan 2018 - 13:05

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 2 Blague-10choses

et sur moi ça a fonctionné à merveille !!

Grand sourire

par **M1234** Mar 9 Jan 2018 - 13:28

coucou granny
Oups!

je n'étais pas devant l'ordi!
Alors celle-ci est SUPER!!

☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 2 B10ec93e5fd50e5c6947addd60786eec

par **granny** Mar 9 Jan 2018 - 18:01

par **granny** Mar 9 Jan 2018 - 18:16

je vais vous raconter une blague qui n'en est pas une

Jeune fille j'avais des amis filles et garçons, et j'ai beaucoup ri sur un fait réel.
Les garçons s'étaient invités les uns chez les autres, comme il n'y avait rien à manger, ils sont partis faire des courses.
Dans le rayon, un des garçon voit un paquet de végétaline. Il décide que ça pourrait faire leur repas
En arrivant chez eux, ils mettent les blocs à chauffer ! La végétaline commençait à fondre, ils voyaient des trous apparaître. Ils pensaient qu'une fois tout fondu, ils verraient les frites.

eh non rien de cela; Ils s'étaient fiés aux frites qu'il y avait sur le paquet et croyaient qu'il suffisait de réchauffer.

Résultat des courses que de l'huile à manger ! j'ai beaucoup ri, et j'en ri encore quand j'y pense
☺Rions un Peu ☺!!!!! - Page 2 6740f5b2515c2960e6218f10ab27fb12

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par **Calex** Mar 9 Jan 2018 - 19:28

granny a écrit:
Résultat des courses que de l'huile à manger ! j'ai beaucoup ri, et j'en ri encore quand j'y pense

c'est vrai que quand on voit le paquet, on s'y tromperait !
Les pauvres, ils ont dû être bien frustrés de se retrouver sans rien à manger.

par **granny** Mar 9 Jan 2018 - 19:51

ce que je sais, plus tard ils ont bien ri.

peut-être que d'autres ont fait la même chose. Il serait étonnant que seuls ces garçons n'ont pas réfléchi. Effectivement c'est trompeur.

ils croyaient éviter la corvée patates. Rigole

par **M1234** Mar 9 Jan 2018 - 20:33

granny a écrit:je vais vous raconter une blague qui n'en est pas une

Jeune fille j'avais des amis filles et garçons, et j'ai beaucoup ri sur un fait réel.
Les garçons s'étaient invités les uns chez les autres, comme il n'y avait rien à manger, ils sont partis faire des courses.
Dans le rayon, un des garçon voit un paquet de végétaline. Il décide que ça pourrait faire leur repas
En arrivant chez eux, ils mettent les blocs à chauffer ! La végétaline commençait à fondre, ils voyaient des trous apparaître. Ils pensaient qu'une fois tout fondu, ils verraient les frites.

eh non rien de cela; Ils s'étaient fiés aux frites qu'il y avait sur le paquet et croyaient qu'il suffisait de réchauffer.

Résultat des courses que de l'huile à manger ! j'ai beaucoup ri, et j'en ri encore quand j'y pense

Merci granny oh la surprise j'imagine le tableau Applaudissement

Une petite histoire trouvée sur le net!!

La Lettre d'une Mamie
Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j'ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d'écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".

Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j'ai d'ailleurs une très belle vue sur l'autoroute.

Albert,

Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t'occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par an là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,

Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,

Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.

Grand-maman Anne

P.S : J'allais oublier. Louis et moi on prend l'avion ce soir pour Hawaii. J'ai gagné 100 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi

Je n'ai pas pu poster la photo trop inconvenante!!!

par **Zamie** Mar 9 Jan 2018 - 22:59

par **brigitte57** Mer 10 Jan 2018 - 7:58

par **granny** Mer 10 Jan 2018 - 9:08

par **M1234** Mer 10 Jan 2018 - 11:15

Oh bé les filles vous êtes en forme!!!

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par **Zamie** Mer 10 Jan 2018 - 13:51

Jeu en Suede :.qui veut gagner des millions ...
Question posée .

par Philippe-Antoine Mer 10 Jan 2018 - 14:06

Zamie a écrit:Jeu en Suede :.qui veut gagner des millions ...
Question posée .

Pour être honnête, avant de consulter Wikipedia je ne savais pas non plus qui est le roi de Suède ...
Carl XVI Gustav vous connaissez ?

par **Zamie** Mer 10 Jan 2018 - 21:41

Philippe-Antoine a écrit:
Zamie a écrit:Jeu en Suede :.qui veut gagner des millions ...
Question posée .

Pour être honnête, avant de consulter Wikipedia je ne savais pas non plus qui est le roi de Suède ...
Carl XVI Gustav vous connaissez ?

Mais bien sûr Phillipe -Antoine , c'est

par Philippe-Antoine Mer 10 Jan 2018 - 21:54

Enchanté! Vous avez d'excellentes relations, chere Zamie!
Very Happy

par **Zamie** Mer 10 Jan 2018 - 21:58

Philippe-Antoine a écrit:Enchanté! Vous avez d'excellentes relations, chere Zamie!

Évidemment , je vous le présenterai Laughing 2

par Philippe-Antoine Mer 10 Jan 2018 - 22:24

Je viens de trouver ça:
""""""Les plus cruels l'appellent « le roi sans culotte » ou encore le « Berlusconi du Grand Nord ». Depuis la parution, en 2010, du livre à scandale, Den Motvillige Monarken (« Le monarque malgré lui », ed. Lind&Co, non traduit), décrivant sa vie de playboy amateur de clubs de strip-tease, Carl XVI Gustaf, roi de Suède, est affaibli."""""

http://mobile.lemonde.fr/m-actu/article/2014/12/02/carl-xvi-de-suede-le-roi-maudit_4530178_4497186.html

ROOOOOO! Blushy

Eh ben dites donc Zamie, vous avez de drôles d'amis vous m'en direz tant!!!!!

Remarquez...si les suédois ont un roi " sans culotte" nous avons un président qui lui ne manque pas de culot!!!!

Party

par **Zamie** Mer 10 Jan 2018 - 22:32

Philippe-Antoine a écrit:

ROOOOOO!
Eh ben dites donc Zamie, vous avez de drôles d'amis vous m'en direz tant!!!!!

Remarquez...si les suédois ont un roi " sans culotte" nous avons un président qui lui ne manque pas de culot!!!!

Eh oui !!!

par **Isabelle-Marie** Sam 13 Jan 2018 - 0:54

Pour bien attaquer 2018…

Un petit chef d'œuvre de drôlerie animale

concocté par Jean d'Ormesson

Le français une langue animale...

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi !

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

>

par **granny** Sam 13 Jan 2018 - 9:59

ca résume tout

l'être humain fait l'autruche en mettant la tête dans la sable !!

il faut qu'il arrête d'être "bête"

Rigole

par **granny** Sam 13 Jan 2018 - 10:00

par **Isabelle-Marie** Dim 14 Jan 2018 - 1:18

Un franciscain et un jésuite sont amis depuis l’époque où ils étaient tous deux novices. Fumeurs, ils trouvent difficile de prier ou d’étudier plus d’une heure sans une pause cigarette. Confrontés à un tel problème, ils décident d’aller parler à leur supérieur pour leur demander la permission de fumer.

Quand ils se revoient la fois d’après, le franciscain est quelque peu embêté : « J’ai demandé à mon supérieur si je pouvais fumer en priant et il m’a dit que je ne pouvais pas », raconte-t-il au jésuite.

« Tu as posé la mauvaise question, cher ami », répond le jésuite. « Moi j’ai demandé si je pouvais prier en fumant. Mon supérieur m’a dit : “Évidemment !” ».

Un franciscain, un dominicain et un jésuite sont assis ensemble, étudiant dans une chambre, quand, soudain, les lumières s’éteignent.

« Mes frères, profitons de ce moment pour méditer sur ce que nous devons à notre sœur, la lumière, un cadeau de notre Seigneur », dit le franciscain.

« Oui, mais profitons-en aussi pour réfléchir profondément et écrire la différence entre la lumière et l’obscurité », ajoute le dominicain.

Et le jésuite ? Pendant ce temps-là, il est descendu à la cave, a trouvé la boîte à fusibles et a remonté le disjoncteur.

https://fr.aleteia.org/2017/12/27/un-franciscain-un-dominicain-et-un-jesuite-rentrent-dans-un-bar/

par **M1234** Dim 14 Jan 2018 - 10:05

granny a écrit:

Merci granny
Excellent

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine... Very Happy

par **granny** Lun 15 Jan 2018 - 10:08

par **M1234** Lun 15 Jan 2018 - 10:26

granny a écrit:

Bonjour granny!
Ah j'adore vos petites histoire, oui, il fait très noir, je ne vois plus rien.... lol!

par **brigitte57** Lun 15 Jan 2018 - 16:58

@granny

trop mignonne, votre histoire! Applaudissement

par **granny** Lun 15 Jan 2018 - 20:08

par **M1234** Lun 15 Jan 2018 - 20:14

granny a écrit:

Hi!!!Hi!!!!
C'est ce qui s'appelle prendre une veste Good!

par **M1234** Mar 16 Jan 2018 - 12:46

Sage-femme de campagne

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement.

Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.

Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.

Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.

Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque :

- Il y a un problème?

Que se passe-t-il?

- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

par Philippe-Antoine Mar 16 Jan 2018 - 13:23

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