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Ce que le seigneur à fait pour moi Bannie10

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Ce que le seigneur à fait pour moi

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Message par Christophe C le Dim 22 Mai 2016 - 8:01

Bonjour,
J'ai 30 ans, je suis père d'un enfant et en couple. Je ne suis pas marié actuellement mais j'espère que cela se fera très bientôt.
Voilà j'ai commencé à me détourner du catholicisme durant mon adolescence à cette époque je n'avais pas la foi en les textes.
Je n'étais pas très pratiquant. J'ai commencé à cesser d'aller régulièrement à la messe. J'avais une scolarité difficile,
des problèmes sentimentaux et surtout un sentiment de solitude, de vide intérieur. Je ressentais ce besoin d'évasion de recherche de quelque chose d'autre d'indéfinissable.
Un peu plus tard lorsque j'était en école d'ingénieur, j'ai commencé à me tourner vers le new-age.
J'ai lu des ouvrages d'auteurs qui pratiquaient le Channeling (je ne veux pas donner de nom,
pour ne pas égarer un visiteur qui viendrai à me lire)
A cette époque là j'étais célibataire et je recherchais une spiritualité qui me permette de me "valoriser" un peu comme tout ce qu'on peut trouver dans les rayons développement personnel/ésotérisme ou on vous apprend que vous êtes formidable,
que vous avez le pouvoir sur votre vie et autre blabla.
J'avais une certaine méchanceté dans le cœur, je manquais beaucoup de sincérité, j'étais prompt à médire,
tourner les autres en dérisions ou les détester.
Et surtout j'avais une profonde addiction à la pornographie, je consultais des sites quasi quotidiennement.
Voilà j'ai rencontré ma compagne et comme cela se passait plutôt bien entre nous, nous avons eu notre premier enfant.
J'étais heureux de l'avoir à mes côtés ainsi que mon fils. Mais pourtant je ne pouvais pas me débarrasser de cette espèce de méchanceté au fond de moi  
même s'il m'arrivait parfois d'éprouver quelque remords (je suis allé très loin dans ma haine de certains en pensée).
Et j'ai honte de le dire mais j'avais aussi conservé cette addiction à la pornographie.
Sur le plan spirituel j'était de plus en plus égaré. Les faux enseignements new-age si séduisants en apparence me laissaient un goût amère. Chacun proposait sa "vérité" et cela ne faisait qu' accroître en moi ce sentiment d'égarement.
J'ai commencé à m' intéresser aux philosophies orientales, à "l'ufologie", à l'hindouisme et à sombrer peu à peu dans un espèce de relativisme avec un sentiment d'absurdité de la vie.
Y avais t-il une religion, un enseignement spirituel qui soit vrai ?
n'était ce pas là uniquement des constructions humaines, des compréhensions imparfaites de Dieu ? (car je croyais en un dieu mais il me paraissait être inaccessible une sorte de "force créatrice" de principe immanent...)
Je commençais à croire que je ne parviendrai jamais à la vérité. Mon plus jeune frère lui est croyant et nous avions souvent des querelles sur la religion ou mon relativisme se heurtait à sa foi.
Sous son influence je me suis finalement laissé convaincre de faire baptiser mon fils. (le baptême est pour bientôt Smile )
A cette occasion j'ai senti qu'il fallait que fasse un effort de pour que ce baptême soit sincère, que je retourne à l'église et
que je lise un peu la bible.
Il s'est passé quelque chose de spécial, j'ai compris en lisant les évangiles que Dieu nous avait tant aimé qu'il avait choisi de mourir en martyr pour nous,
afin que recevant cet amour et ayant foi en lui nous vivions. Cela m'as bouleversé profondément.
Peu de temps après mon jeune frère m'a fait des reproches sur mes lectures passées (dont je lui avais parlé avant cet événement)
et qu'il jugeait peu recommandable.
J'éprouvais envers lui un vif ressentiment. C'est alors que j'ai ressentit cet amour de Dieu et eu la claire compréhension que j'était face à un choix: ou bien abandonner mon orgueil ou me perdre.
J'ai choisi d' abandonner mon orgueil mais n'ai réussi à me débarrasser complètement de ma rancœur que lorsque j'ai pris conscience de mon indignité à me éprouver autant de colère pour si peu.
Alors que le seigneur avait choisir de souffrir pareil injustice pour nous. C'était si ridicule en comparaison.
Voilà depuis j'ai eu la certitude que Dieu était proche de nous à chaque instant, que le Christ était dieu est qu'il est mort sur la croix par amour pour nous, pour nous sauver.
Cela fait un mois que tout cela c'est passé. Depuis je suis complètement guéri de mon addiction (et je sais que ma volonté n'y est pour rien car j'avais essayé plusieurs fois auparavant mais je craquais toujours au bout de quelques jours)
depuis je n'éprouve plus du tout cette méchanceté, j'essaie d'aimer les autres avec plus de force, de vivre cet amour quand je le peux,
et je sais maintenant que toutes les autres religions sont fausses.
Voilà si je témoigne aujourd'hui c'est pour rendre grâce à Dieu pour son immense bonté et miséricorde, à la force de son amour qui m'a sauvé après avoir bu tant de coupes empoisonnées.

Christophe C
Débutant

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Message par Sofoyal le Dim 22 Mai 2016 - 9:09

sunny sunny sunny

Bonne persévérance sur le chemin d'une heureuse sanctification,
par Jésus Notre Seigneur.
Parfois nous faisons des progrès rapides et parfois des progrès plus lents,
mais Dieu nous promets par Jésus d'arriver sanctifié à la radieuse Jérusalem céleste:
Le ciel de Jésus!!
Bon Dimanche à vous!!!
Sofoyal
Sofoyal
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Message par azais le Dim 22 Mai 2016 - 11:11

"Nul ne vient à Moi si Mon Père ne l'attire" (Jésus)

ça change tout, en effet !
bienvenue
azais
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