☺Rions un Peu ☺!!!!!

Bonsoir AZUR
Magnifiques trouvailles, j'ai effectivement bien ri.
Mais où les trouvez-vous donc ? (chut, suis curieuse ...)

Une catéchiste fait réviser à des enfants les livres de la Bible.
"Alors, les quatre évangiles?
-Matthieu, Marc, Luc et Jean.
-Bien, et après?
-Les actes des apôtres!
-Et après?
-......
-Les lettes de ...?
-Mon moulin!" répondent-ils tous en chœur.


Misi: je te dirai en MP !

Merci AZUR

Belle leçon de patience !
A la fin chaton 1, doberman 0
Mais je donne 10/10 au doberman

Pauvre dob! :roulerire:

Faut pas pousser non plus!



Cherchez l'erreur:

Nouvelle version des béatitudes:

"Bienheureux ceux qui savent rire d'eux-mêmes.
Ils n'ont pas fini de s'amuser.

Bienheureux ceux qui savent distinguer une montagne d'une taupinière :
il leur sera épargné bien des tracas.

Bienheureux ceux qui sont capables de se reposer et de dormir sans chercher d'excuses :

ils deviendront sages.

Bienheureux ceux qui savent se taire et écouter :
ils en apprendront des choses nouvelles.

Bienheureux ceux qui sont assez intelligents pour ne pas se prendre au sérieux :
ils seront appréciés de leur entourage.

Heureux êtes vous si vous savez regarder sérieusement les petites choses et paisiblement les choses sérieuses : vous irez loin dans la vie.

Heureux êtes-vous si vous savez admirer un sourire et oublier une grimace :
votre route sera ensoleillée.


Heureux êtes-vous si vous êtes capables de toujours interpréter avec bienveillance les attitudes d'autrui même si les apparences sont contraires :
vous passerez pour des naïfs, mais la charité est à ce prix.

Bienheureux ceux qui pensent avant d'agir et qui prient avant de penser :
ils éviteront bien des bêtises.

Heureux êtes-vous si vous savez vous taire et sourire même lorsque on vous coupe la parole, lorsque on vous contredit ou qu'on vous marche sur les pieds :
l'Evangile commence à pénétrer votre coeur.

Bienheureux surtout vous qui savez reconnaître le Seigneur en tous ceux que vous rencontrez :

vous avez trouvé la vraie lumière, vous avez trouvé la véritable sagesse."




Père Joseph Folliet

Une mère de famille est poussée à bout par son fils. Elle lui promet:
"Désormais, je ne te parlerai plus que par des citations de la Bible!"
Le lendemain matin, le fils ne se lève pas . Voyant qu'il va être en retard, sa mère monte, ouvre la porte de sa chambre et lui crie:
(Luc,8,54)"

Spoiler:

En se retournant sous ses couvertures, le fils lui répond:
(Jean 2,4)
"

Spoiler:

Un peignoir roulé et un autre fripé.

Pauvre sharpei!

No comment!

Toutes ces émotions, chat donne soif!







Qui aura le dernier mot?

Mauvais rêve!

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?

Spoiler:

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février?

Spoiler:

Saint François de Sales avait un beau cheval et une belle selle en cuir pour sillonner le Chablais et visiter les contrées de son diocèse.Soudain, il arrive dans un village et met pied à terre et il entend un paysan s'exclamer:
"Monseigneur! Vous avez un bien beau cheval!"
Saint François de Sales qui avait le sens du détachement des biens de ce monde et aussi le sens du bien des âmes lui répondit gentiment:
"Mon ami! Je te donne ce cheval si tu es capable de dire à haute voix le "Notre Père" , sans distraction."
Le brave paysan se ravisa et accepta la proposition, sûr de lui. Il commença la prière avec foi et dévotion:
"Notre Père qui êtes aux Cieux, que Votre nom soit sanctifié, que Votre règne vienne, que Votre volonté soit faite sur la terre comme au Ciel"; et admirant la belle selle , il s'arrêta subitement et dit à l'évêque:
"Monseigneur. Vous me donnerez aussi la selle!"
L'évêque sourit sans dire un mot et notre paysan comprit qu'il n'aurait ni le cheval , ni la selle et que prier sans distraction n'est pas aussi aisé qu'on le croit.

A méditer!

Didier, un bambin de cinq ans accompagne sa maman à la messe dominicale et intrigué par la lumière rouge témoignant de la Présence réelle, il lui demande:
"Dis maman! A quoi ça sert la lumière rouge près de la maison de Jésus?"
Sa mère lui répond:
"Mon chéri, cela signifie que le petit Jésus est dans le tabernacle et qu'il écoute nos prières."
Didier réfléchit et soudain, il tire la manche de sa maman et lui dit:
"Dis, maman! quand la lumière rouge passe au vert, Jésus sort et va se promener!"

Le curé du village rencontre Francis, un enfant de chœur , dans le village et lui dit:
"Alors, Francis, tu ne salues plus ton curé quand tu le croises dans la rue?
-Ben, Monsieur le curé, vous l'avez défendu à la messe dimanche dernier.
-Moi, je vous ai interdit de saluer? Comment cela?
-Oui, oui, Monsieur le curé. Et je ne suis pas seul à l'avoir entendu. Vous avez dit très clairement:
"Hors de l'Eglise, point de salut!"

Merci Azur j'ai bien apprécié vos notes d'humour !

C'est gentil, Malou!
Cela me permet aussi d'évacuer mon anxiété car 2 personnes de notre famille sont très malades.

"C'est honteux, Jean-Marie; je t'ai raccommodé ton pantalon dimanche dernier et aujourd'hui lundi, il est de nouveau déchiré. Tu ne fais pas attention et tu ne respectes pas le travail de ta mère.
Jean-Marie répond:
-Vois-tu, maman, c'est comme a dit M. le curé dimanche passé à la messe, le travail du dimanche , ça ne paie pas et ça ne porte jamais bonheur."

Les voies du Seigneur sont impénétrables!
Un prêtre et un chauffeur de bus alcoolique arrivent au paradis et sont accueillis par Saint Pierre. Saint Pierre les regarde tous les deux , réfléchit un moment puis annonce au chauffeur de bus :
"Entre dans la joie de ton maître, fidèle serviteur."
Puis, se tournant vers le prêtre, il lui dit:
"Je suis désolé, tu ne peux pas entrer tout de suite, va d'abord quelque temps au purgatoire."
Alors le prêtre de se récrier:
"Mais pourquoi? J'ai passé ma vie à ton service tandis que ce chauffeur de bus buvait au mépris du code de la route!"
Et Saint Pierre de lui répondre:
"Oui, mais lorsque tu prêchais, tes fidèles dormaient, alors que lorsque ce chauffeur de bus conduisait, eh bien, tous ses passagers ,eux, ils se mettaient à prier!"

Le saint curé d'Ars alors jeune séminariste dut passer des examens au grand séminaire mais après avoir testé ses connaissances théologiques, le professeur outré de son ignorance, lui dit:
"Monsieur Vianney, vous êtes un parfait ignorant, que voulez-vous que nous fassions d'un âne?"
Sans se troubler, l'abbé Vianney répondit avec une candeur déconcertante:
"Mon Révérend Père, si Samson armé d'une simple mâchoire d'âne parvint à abattre 3000 Philistins, que ne fera pas le Bon Dieu avec un âne complet?"

Oui, Merci, Malou! J'en ai un autre pas mal non plus: j'aime beaucoup les ânes!
Et puis, traiter le curé d'Ars d'âne, là, c'est juste trop!!!!!!
Les voies de Dieu ne sont pas les nôtres ; peu importe les connaissances, si on n'a pas la charité!

Sauvetage d'un loup qui se noie en Italie: massage cardiaque et bouche à "gueule"!
Ca ne risque pas d'arriver en France!

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...

Sur une autoroute, , un carambolage se produit entre trois voitures : la Rolls Royce d'un chanteur, la Mercedes d'un PDG et la deux-chevaux d'un prêtre.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur se plaint:
"Ah, je suis écœuré, ma belle Rolls! fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle!
-Et moi, dit le PDG, ma Mercedes fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!"
Le prêtre effondré, assis sur le rebord de la route, pleure lui aussi:
-Ma petite 2 CV, cinq années complètes de salaire!"
Le chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le prêtre et s'exclament:
"Quelle idée d'acheter une voiture aussi chère!"