Un ami gay a rencontré quelqu'un

Bien chers amis,

le problème qui se pose à moi est bien épineux :
un ami dont nous avions compris qu'il pouvait être homosexuel (mon conjoint le dit), père adoptif d'une charmante fille amie des notres vient de nous faire comprendre qu'il a désormais un compagnon.
B...étant croyant, je m'étais dit qu'il vivait seul, dans l'abstinence (comme Philippe Arino).
J'évitais le sujet de sa vie privée par discrétion et parce que cela aurait fait des vagues : B... est un socialiste pro Taubira, favorable au gender, aux nouvelles pédagogies, etc, bref : échaudée par ma famille "gay friendly" j'ai toujours évité de "parler de Dreyfus" en sa présence. Ce n'est pas un ami proche, d'ailleurs, personnellement je le considère plutôt comme un copain, mais mon mari a insisté pour qu'il soit parrain d'une des filles.
Ce qui m'angoisse est l'idée qu'il souhaitera peut-être nous présenter son ami, en présence des enfants, présenter cette union comme "non problématique", "allant de soi", "c'est comme ton papa et ta maman".
Je redoute ces situations (les coming out) parce que ma réaction ne peut être celle attendue. Je ne voudrais pas qu'ils transmettent ce message à mes filles en étant, bien sûr, persuadé de "bien" faire ("c'est comme un papa et une maman, du moment qu'on s'aime", etc) ni qu'ils aient des gestes d'amoureux devant elles, même discrets. Je risque donc de blesser par une attitude qu'il sera facile de qualifier d'"homophobe".
Que faire ?

Donnez lui une médaille miraculeuse.

jc

D'accord, j'en ai une ici à la maison.
Ce qui me rend triste est qu'il n'a pas l'air  très heureux : un travail passionnant, sa gosse adorable, son ami, mais quelque part "quelque chose coince", on sent que ses prises de positions (politiques, sociales, éducatives) "rééquilibrent" un certain malaise. Je retrouve le même malaise que dans ma famille gay friendly. Extérieurement ils sont très conviviaux, sympas, engagés, plein d'amis.
Mais plus en profodeur quelque chose cloche.

  Cliquer sur ce lien :

Pierre Palmade : "Je suis triste d'être homo" - Le Point

Merci Gilles !

Pierre Palmade éprouve une tristesse qui est rarement reconnue comme telle dans le milieu politique gay-friendly : le "mouvement" gay (pro Taubira, mais je pense aussi à l'assoc' "Contact", à Act Up, etc.) évacue cette idée que l'homosexualité en soi puisse être la cause d'une certaine souffrance : ils l'attribuent à l'"homophobie" ou à l'"hétérosexisme" de la société.
C'est cela qui me gêne dans cette fréquentation et dans le noyau gay-friendly de ma famille d'origine : cette idée que seule une frange ringarde, intégriste, antipathique, de la population peut penser le passage à l'acte homosexuel, ou le goùt homosexuel comme une chose négative : désordre, souffrance.
Non, disent-ils, vous DEVEZ nous croire quand on vous dit qu'on est heureux, que c'est comme un couple homme-femme, que c'est "une sexualité comme une autre".
Je ne crois pas cela_et toutes mes expériences et fréquentations passées me poussent d'autant moins à le croire_ alors, si je sors de ma prudente réserve à ce sujet, je me fais accuser de "préjugés", de "fermeture d'esprit" et je me sens coupable de ne pas "aimer" comme je devrais.
Ce qui me gêne dans le militantisme c'est que des personnes définissent "ce qu'elles sont" par leur sexualité.
Le malaise profond d'un homme homosexuel (la peur diffuse) face à la femme me blesse comme une condamnation à l'inexistence : les aspects superficiels, non sexuels de la femme sont tolérés (voire idolâtrés) mais l'essence même de la féminité suscite haine , jalousie ou effroi. Or cet ami dont je parle a adopté une fille et cela m'interroge (en connaissance de cause) quoique je n'en parle pas.
Cliquant sur le site "L'araignée du désert" au code "destruction de la femme /misogynie" des "186 codes" de Philippe Arino, je trouve cela expliqué en détails et ça recoupe mes expériences et l'ambiance de ma famille d'origine.
Arino dit avec justesse que ce n'est pas "la faute" des hommes concernés, qu'on éprouve cette peur de la femme comme une blessure. C'est vrai.
Ce qui explique qu'en face de ces personnes j'ai une sensation de n'avoir aucune place, aucune légitimité. J'ai du reste quitté ma famille d'origine très jeune... pour vivre une liaison traumatisante avec un homme gay (style Cyril Collard).
Alors voilà, j'ai peur qu'on me flanque une fois de plus l'"homophobie" à la figure.

Je désire ne plus avoir aucun contact forcé personnel (privé) avec des hommes comme ça (gay militants), superficiellement ou au boulot ça va.
Mais le politiquement correct considèrerait que ce n'est pas bien, que c'est "homophobe" et qu'il FAUT dépasser ce ressenti.

Cela prend beaucoup et de misericorde avec priere et de nombreuses eucharisties, mais il faut être ferme, cette société est permissive et conduit les âmes à la damnation éternelle.

l'homosexualité est une abomination pour dieu et passible de la peine du damn, dieu qui a créé
toute chose et qui nous promet un bonheur éternel, mais il faut le gagner.

Rappelez vous ce qui est arrivé à Sodome et Gomorre.

jc

Ben je peux prier pour eux .
Pour beaucoup de monde, sentir un malaise face à un "coming out", ou un ami gay qui vous présente son ami (la gamine aurait "deux papas") ce n'est pas bien : certains pensent que les catholiques rendent la religion détestable sur ces questions-là et que le "vrai" amour du prochain serait l'"accueil" cad : saluer Gérard et Laurent, les recevoir et parler d'eux "comme si" c'étaient Gérard et Laura.
Et que toute manifestation (malaise, hésitation, discours) montrant une réticence serait de l'"homophobie", signe d'"intolérance", une "fermeture d'esprit", une absence de "vrai amour" qu'il faudrait rééduquer (ce à quoi mes parents et mon frère se sont longtemps employés dans le vie ET privée ET associative).
Mais moi, je ne sais pas, si notre ami débarque à un pique nique avec nous en compagnie de sa fille et son ami, je me sentirais triste au point de pleurer, prise à un piège idéologique, obligée de protéger mes gamines sans avoir décemment la possibilité de le faire et obligée par tact à une "neutralité bienveillante" pour ne vexer personne...tout en ayant le sentiment de laisser trahir mes valeurs.
Je prie pour que cette situation n'arrive pas.

Bonjour@Philon!
Vous dites:
"Mais moi, je ne sais pas, si notre ami débarque à un pique nique avec nous en compagnie de sa fille et son ami, je me sentirais triste au point de pleurer, prise à un piège idéologique, obligée de protéger mes gamines "

De mon point de vue c'est effectivement le risque :
Être pris au piège et rendre les armes chrétiennes à l’athéisme-jouisseur de tout et n'importe quoi.
Ce serait rendre les armes de la vertu au péché.
Ce n'est pas pour rire que Jésus dit: "Je suis venu jeter un feu sur la terre..."

Sachez virilement accepter de perdre des relations et savoir dignement en souffrir.
Les larmes au coeur mais la tête haute et l'esprit en paix
Sans jamais vouer à l'enfer et en gardant l'esprit miséricordieux qui n'est pas un esprit complice.
Cela vous en êtes manifestement capable.

Ce n'est pas possible de perdre cette relation car mon mari l'aime beaucoup et en a fait le parrain d'une de nos filles.
Il n'admet pas mes réticences, il pense que j'ai tort.
Un jour ma fille s'est vu offrir un spectacle pour enfant par cet ami B..., le titre m'ayant avertie j'ai d'abord vu sur internet de quoi il retournait : théorie du genre adaptée aux mômes !
Alors je n'ai pas voulu que ma fille le voie, l'ami n'a pas compris et mon mari n'a pas voulu que je lui explique pourquoi par crainte qu'il soit vexé. Je n'avais pas pu dire mon opinion devant lui car ça mettrait  mon mari en colère (il pense que de toutes façons je m'y prends mal dans mes relations, que je suis trop conflictuelle).
Une fois quand même j'ai brossé en deux phrases simples la couleur de mes convictions devant cet ami qui m'a dit illico "Christine Boutin". Mon mari, présent, n'a pas bronché.
Pour mon mari je DOIS être aimable avec B... et s'il y a conflit c'est mon tort. Pour lui c'est B..  qui est du côté de la vertu (son travail, ses engagements, son caractère sont généreux) et moi qui suis injuste avec lui. Par "intolérance".
J'ai préféré continuer de me taire, changer de sujet sans approuver mais cette situation avec B... est fausse et je la "sens" de moins en moins.
On le reçoit et à chaque fois quand B.. expose ses vues j'avale des trucs en silence, des trucs sur lesquels je ne suis pas d'accord du tout et qui me font "dresser les cheveux."
Des liens ecclésiaux nous lient (avec mes parents et ma fratrie ce sont des liens filiaux et fraternels) alors je fais "la maitresse de maison au moment de l'affaire Dreyfus".
Et je saigne à l'intérieur, c'est ensuite, seule, les jours qui suivent, que je pleure.
Et mon mari m'a déjà dit qu'il fallait tolérer que des amis ne pensent pas comme nous, je me dis ok sauf que là, c'est un lien spécial où l'on n'est pas libre, puisque B peut s'exprimer et moi, non.

Je pense que vous devez éloigner vos enfants de cette relation, cela me semble très dangereux. Je pense que vous aussi vous devriez vous éloignez de cette personne. Cela peut paraître rude mais cette coupure est à mon avis un acte charitable envers vos enfants, vous même et votre "ami". Je citerais pour cela l'épitre de Jude qui parle de cette charité : Jude 20-23.

Selon ce que nous dis Jude il faudrait que vous expliquiez à votre ami que ce qu'il vit n'est pas en accord avec la moral chrétienne. Si de plus il adhère au théorie du genre et veut le transmettre à vos enfants cela devient très grave. Il est immoral de laisser votre enfant là dedans. Votre mari doit le comprendre d'autant plus s'il est chrétien.
Cela peut paraître difficile, on dit bien qu'il faut être miséricordieux avec le pêcheur, mais la miséricorde consiste à lui montrer qu'il est un pêcheur et non de le laisser en contact avec vos enfants. Le plus important est que vous protégiez vos enfants car vous en êtes responsable.

Merci,
mon mari n'est pas chrétien(pas baptisé), cet ami dit l'être.
Pour moi j'avais pensé à un moment ne plus participer aux sorties, restos, balades etc. avec B... mais j'ai eu peur qu'il ne profite de mes absences pour passer en douce des idées dont il sent que je ne les approuve pas beaucoup. Mieux vaut que je reste auprès de mes filles mon oeil de lynx bien ouvert.
Un mercredi, on va par exemple à la piscine. B... commence à dire qu'il oblige sa fille à pratiquer un sport de combat "parce que c'est important pour une fille". Il évoque les cours d'écoles où l'on est moqué comme garçon quand on est "trop féminin" (moi je la ferme, mes parents gay-friendly tenaient le même langage) puis il fait un cours sur l'autonomisation de l'enfant, les mères trop couveuses, Françoise Dolto...comme je suis très critique avec ce type d'idées (qui fragilisent l'autorité parentale et évacuent la différence des sexes), je ne sais que dire qui ne donne lieu à l'un de ces "débats" que mon mari me reprochera d'avoir initié.
Ensuite quand on est sortis, B...nous dit qu'il veut inviter chez lui un week-end nos jumelles (je suis carrément contre mais ne le dis pas pour le moment, les petites seraient si déçues car sa fille est leur copine) et qu'il faut que nous les "autonomisions" en leur faisant prendre seules le train pour aller chez lui (une heure et demie de train).
Je ne sens pas le truc. J'allègue que je les trouve un peu jeunes (11ans), pas très dégourdies...je passe sous silence la mégatrouille que j'aurais dans un contexte d'insécurité (trois disparitions de gamines en 5 ans dans notre quartier réputé calme) de peur de passer pour une de ces mères "surprotectrices" vilipendées par madame Dolto...et me souviens des risques inconsidérés que me faisaient prendre mes parents au même âge (au nom de "l'autonomie", pour m'émanciper du cliché de la fille vulnérable, pour que j'apprenne à me défendre...résultat je me suis faite agresser et ma soeur aussi).
Mais la vraie raison est que je me méfie de ce qu'il pourrait, étant donné ses idées, leur dire, leur lire, leur passer comme livre ou comme dvd hors de ma présence.
Des comme lui, il y en a plein dans l'enseignement public et c'est ça qui m'a fait mettre mes filles dans le privé.
En fait c'est surtout mon mari qui tient à ce lien et m'a imposé ce parrainage, mes filles ont un peu distendu le lien avec R...(la fille adoptive de B...), j'ai surtout peur que mon mari ne soit très en colère si je coupe cette relation. Il me semble  "fasciné" par B...en raison de cette configuration : père avec enfant mais sans femme qui a quelque chose à voir avec son histoire personnelle.

Le problème c'est que l'on se sent coupable si on fait remarquer à quelqu'un comme B que ce qu'il vit n'est pas en accord avec la morale chrétienne : est-ce que cela me regarde ? Et comment ne pas paraitre moralisatrice ?
Je peux m'opposer à certaines attitudes trop ouvertes par rapport aux enfants dont je connais déjà la nocivité car mes parents sont gay-friendly-libertaires.
Mais alors j'aurais l'air de lui reprocher d'avoir, quoique préférant le même sexe, adopté une enfant. Je ne suis pas pour ce choix de vie (adoption des célibataires) mais je le tais par peur de le blesser : il est très impliqué au plan éducatif, amour, sa gamine est très investie. Ce n'est pas moi qui peut présager de son avenir ! Seulement mon expérience personnelle me dit que d'être une fille avec un père qui n'aime guère les femmes c'est une situation que je ne souhaite à personne(mais je ne "peux" pas en vouloir à mon propre père, il n'a pas choisi au fond cette tendance qui est une blessure).
Vraiment je suis inquiète, déroutée, perplexe...et chaque rencontre avec B... remue de très mauvais souvenirs, rouvre des blessures d'enfance et de jeunesse, les pires en fait.

Bing !
Alors ça...
Toujours en proie à une certaine désolation, je m'étais inscrite à une formation de la pastorale des familles.
Sans doute n'avais-je pas complètement perdu espoir de trouver, ici ou là, des débuts de piste sur ces questions qui me taraudent : comment bien agir dans cette situation particulière ?
Avec cet ami gay ? Avec ma famille d'origine ? Dans mon engagement à "Vigigender" ?
Avec toujours ce sentiment de devoir inventer la quadrature du cercle (charité, oui....mais si un ami gay souffre de ce que l'Eglise considère certaines de ses actions comme un désordre....et que c'est un militant proche de nous, de mes gamines...que dire, que faire pour agir avec justesse mais sans blesser, et sans m'aveugler sur ce que je puis supporter sans souffrir à mon tour,etc.)

Bon, je vais à cette formation.
Et paf, voilà une porte qui s'ouvre !
Le conférencier (brillant prof de théologie) évoque ces questions de l'éthique, de la morale, de la conscience et de la sagesse pratique : et tous ces cas "limites" qui se présentent, y compris ceux où aucun choix moral n'est possible. Où l'on se résoud à opter pour le moindre mal (beaucoup de ces questions intéressent les médecins)
Je sens cela comme un signe : dans ma vie j'ai souvent été écartelée par des dilemmes, des options morales opposées les unes aux autres et mon désir est un désir de discernement.
Mais c'est allé plus loin encore, ma soif de vérité "sentait" proche la source. Il a évoqué les Exercices spirituels d'Ignace de Loyola. Cela a trouvé en moi une résonnance et je m'en vais me les procurer. Tant pis si je ne suis qu'une débutante avec peu de connaissances en culture religieuse et en théologie : il faut bien commencer.
C'est peut-être là que je trouverai un éclairage, une direction.

bonjour à tous,
une personne très proche, dans la famille m'a présenté son amie, je suis restée polie, tout en lui disant que dorénavant, quand tu viens me voir, viens seule, avec tes enfants.
Il faut se dire que je ne déteste pas ces personnes, mais je tiens à ce qu'elles me respectent tout comme je respecte leur relation commune. Elles sont libres , mais quand on franchit la maison familiale, on se tient le plus droit que possible, je ne me rend pas complice de leurs actes. Dieu m'a donné la connaissance, je tiens à ne pas faillir.
Tu peux faire à ta guise, chez toi.
Qui suit la mode s'y perd.

Bien répondu !
Pour ce qui est de ma famille d'origine ma mère gay-friendly me reproche de rejeter mon frère. Elle est la "matriarche" et convainc tout le monde : son combat est que L... et C...(mon frère et son pacsé) soient acceptés par tous, reçus partout, à toutes les fêtes, etc comme un couple homme-femme, et même qu'ils se marient et aient un droit d'adopter. Ceux qui émettent une réserve sont taxés de "réactionnaires", intolérants, sans amour...
Mais sans doute est-ce ma faille : j'ai très peur de m'exposer à cela, au mépris de tous.
Ma mère parle trop, elle est très convaincante. Elle peut me faire auprès du clan familial une réputation d'"intégriste" fermée au "vrai amour"et même saper ma relation à mes filles.

Je comprends tout à fait la situation difficile qui est la votre.

Je pense qu'il faut opter pour la main de fer dans un gant de velours.

Méfiez-vous de la tentation jésuitique d'éluder les vraies confrontations.
On sait que les confesseurs jésuites trouvaient tous les arguments possibles et imaginables pour justifier les péchés des grands qu'ils confessaient.

Jouez plutôt sur la tolérance.
Quoi, je n'ai pas le droit d'avoir mes opinions moi aussi comme ton ami a les siennes ?
Il est difficile d'empêcher des relations avec une personne que votre mari trouve sympathique (l'erreur a aussi été d'en faire le parrain de votre fille, sachant que le parrain a pour rôle de transmettre les saines valeurs, mais j'imagine que vous avez été piégée).
En revanche, en tant que mère vous avez le droit de transmettre vos valeurs à vos enfants. N'ayez aucune crainte à le faire et à les mettre en garde contre tous les dangers.

A un moment cela passera forcément par le fait de mettre les pieds dans le plat devant votre ami.
Faites-le de façon souriante et aimante.
S'il refuse le dialoque : "mais je croyais que tu étais tolérant et ouvert au débat, tu n'acceptes donc pas d'opinion différente de la tienne ?"
Préparez vos arguments, parlez de ce garçons transformé en fille qui a fini par se suicider après 20 ans de malheur, parlez de l'instabilité indubitable des "couples" homos, parlez de l'horreur des mères porteuses recrutées dans les pays pauvres, cloitrées dans des maternités et dont l'enfant est acheté par de riches clients.
Forcez-le a aller toujours au bout de la logique de ces idées généreuses uniquement en surface.
S'il se dérobe ou met fin au débat, c'est vous qui gardez l'avantage : il est fermé au dialogue, il est sectaire.

Voila, je crois que c'est la meilleure façon d'agir, car faire un chantage sur votre mari sans oser affronter directement son ami, c'est donner une impression de faiblesse et sembler concéder qu'on a tort sur le fond. C'est la vérité qui doit resplendir face au mensonge et c'est à ce dernier de reculer dans la lumière.

Que l'Esprit Saint vous guide,

Pécheur

Oui, j'ai été piégée.
En fait je ne fais pas de chantage sur mon mari, juste "profil bas" parce qu'il n'admet pas que je dise ouvertement à B... ce que je pense.
Seule avec B... ça irait, il y aurait eu débat depuis longtemps (et j'étais opposée à ce parrainage) quitte à ce qu'on se dispute un bon coup ! D'ailleurs je ne serais pas devenue de moi_même aussi copine que ça avec lui : j'eus laissé le lien se distendre tout seul.
C'est en "obéissance" à mon mari, d'emblée favorable à B... que j'ai opté pour le silence. Il m'a imposé le silence sur mes opinions (mes valeurs, mon type d'éducation mais surtout mon sentiment de profond malaise).
Je me suis laissée intimider et ce fut une erreur.

le vrai problème est donc dans votre relation avec votre mari.
La vertu d'obéissance à son mari est éminemment catholique, une personne non catholique ne peut s'en revendiquer et ne le fait pas en général, il y aurait donc une contradiction de votre mari à l'exiger de vous sur ce point.

Ce que vous pourriez faire c'est trouver un moment pour discuter en toute franchise avec l'ami de votre mari, sans la présence de ce dernier, ensuite vous diriez à votre époux "voyez, j'ai pu parler en toute amitié avec ton ami, et tout s'est très bien passé."

Peut-etre même pourrez-vous ajouter, le cas échéant : "lui-même ne comprenait pas le fait que tu refuses d'aborder tel sujet, sachant que l'amitié vraie ne s’accommode pas de non-dits et de zones d'ombre".

Excellent !
Il faudra que je prie beaucoup en demandant au Seigneur de m'inspirer les mots justes et un comportement bienveillant.

Mon malaise ressenti dans cette situation est habituellement taxé d'"homophobie".
Il viendrait de "préjugés", de "peur de la différence", d'un manque de "tolérance" pour les personnes homosexuelles.
Toutes ces interprétations ont un dénominateur commun : attribuer l'offense à la personne que l'homosexualité visible (voire militante) met mal à l'aise.

Or je pense que ce malaise est compréhensible chez une femme en face d'hommes homosexuels (surtout aussi pour une petite fille, une ado, une jeune fille dont le père, le frère, l'oncle, sont homosexuels, ce qui n'empêche pas d'être marié avec des enfants): elle peut sentir à quel point ils n'aiment PAS la femme tout en souhaitant peut-être (pour certains) en être une. C'est mon expérience personnelle en tous cas d'avoir senti dans le milieu "gay" et dans ma famille d'origine une misogynie faite d'envie (on aimerait bien avoir ton sexe) et de désir de me montrer : nous faisons aussi bien que toi sinon mieux pour les domaines féminins (ergo : ta vie est inutile, barre-toi. Je suis partie à 21 ans)
et en même temps : quoi que tu fasses, tu n'es pas désirable ,ni toi ni ta mère ni aucune (or la femme désire avant tout se sentir désirable !)
avec aussi face à l'amour féminin : la peur panique par rapport aux attentes féminines, amoureuses en particulier, qui rend la femme effrayée par rapport à ses propres attentes somme toute légitimes (la femme du héros "Alexis" de Marguerite Yourcenar (fille d'homosexuel) sent par exemple que son mari homosexuel va se sentir "offensé" (qu'est-ce qu'elle me veut?) si elle met des robes élégantes et féminines : il sentira qu'elle l'"invite" au plaisir, il réagit avec dégoût et l'épouse se résigne à ne porter que des choses moches)
C'est pourquoi j'ai parlé d'une "condamnation à mort" de la féminité de la femme (quand j'étais très jeune, toutes ces observations m'avaient amenée à rédiger un vague petit essai "La féminité assassinée" qui est resté dans un tiroir) et c'est pourquoi (entre autres) je suis opposée à l'idéologie "gender" (et à Taubira de toutes façons).
Le discours militant voit les blessures des "gays" et leurs souffrances mais il ne voit pas les souffrances de l'entourage (la fille ou le fils, l'épouse, la bonne amie "fille à pédé", les parents) ou alors c'est pour les attribuer à un manque d'amour et de tolérance.

C'est aussi pourquoi je me suis mise à prier Marie.
Des fois je me dis avec ces souvenirs blessants (que la fréquentation de B... ravive et qui me donnent encore des cauchemars) que le seul remède c'est Dieu et que Son Plan (l'homme et la femme complémentaires, alliés, fidèles, etc.) c'est "trop beau", c'est la clarté du soleil après les ténèbres.

je crois que les maris s'en fiche en quelque part de l'avis de l'autre qui est contre. C'est du genre "chacun sa vie" donc ne voit aucun mal en cela, ne pense pas aux suites de pensées et les conséquences, ils sont plus où moins limités.

C'est le même effet chez nous, pour ne pas perdre la personne on accepte n'importe quoi ! De mon côté j'accepte la personne mais pas chez nous en la présence de l'amie. Ce serait pour moi jouer à l'hypocrisie, j'ai en horreur cela.

Ceux qui ont voté ces lois bidons et qui en font leurs délices, ils devront faire attention à leur propre vie.

Regardez le sort de tobira, elle est devenue la risée du peuple. C'est ce qui arrive aux gens qui luttent contre la loi de Dieu. Ils ignorent cette vérité, attendons la suite, les déboires, il y en aura.

C'est une loi pour perdre le peuple, donc il y aura des conséquences sur tous ceux qui l'ont régis et appliquer. C'est une provocation.

Oui c'est vrai qu'il y a souvent un certain "je m'en fichisme".

C'est vrai que lorsque j'ai connu B... je ne savais pas qu'il avait ces goûts.
Sa fille s'entendait avec les miennes, venait gouter chez nous, on a sympathisé, quoi de plus normal ?
Le voyant seul avec l'enfant je n'ai pas osé être indiscrète, supposant qu'il était peut-être veuf ou séparé d'une femme. Mais cela ne me regardait pas.
Peu à peu, au fil des années, je l'ai trouvé trop laxiste dans son éducation, trop "le style de parents avec qui je ne m'entends pas" parce qu'ils se positionnent en adorateurs de l'enfant"roi", en "libérateurs" des gosses et en donneurs de leçons de savoir-être-cool vis-à-vis des parents. Et puis j'ai appris son soutien au candidat qui a fait voter le mariage pour tous, mais il était trop tard.
Après j'ai su le reste. Surtout quand il a offert ce fameux spectacle véhiculant l'idéologie du genre .
Et là j'ai commencé à me taire parce que je me suis sentie globalement mise en position de "coincée de service" comme dans ma famille d'origine. Pas sexy ni cool, ni aimante, donc.

@Philon

Je trouve vos préoccupations touchantes, et le sujet fort intéressant car d'actualité. Combien je vous comprends de vouloir protéger vos filles de toute influence néfaste.

Avec votre mari athée, vous essayez de ménager la chèvre et le chou, et vous êtes dans une situation intenable.

Je ne sais pas si vous l'avez déjà fait, mais je pense qu'il faudrait commencer par exposer clairement le problème à votre mari. Il faut lui faire comprendre en quoi les idées propagées explicitement ou implicitement par votre ami homosexuel sont inacceptables pour un catholique. Il n'est pas possible de transiger là dessus, vous ne pouvez pas changer la doctrine catholique.

Comme vous souhaitez éduquer vos filles dans le respect de la religion catholique, et donc de sa doctrine, vous considérez à juste titre que l'influence de cet ami est néfaste pour elles, et donc, sans forcément couper les ponts, vous souhaitez limiter l'influence au minimum, en ne permettant pas à vos filles d'être en contact avec cet ami hors de votre présence. La fille de votre ami peut toujours venir chez vous à condition qu'elle n'ait pas elle aussi une influence néfaste.

Tous les parents raisonnables protègent leurs enfants des influences néfastes, d'où qu'elles viennent : télévision, publicité, médias, fréquentations... Les filtres parentaux n'existeraient pas sinon. Tout le monde sait que les enfants sont extrêmement influençables.


Si vous arrivez à convaincre votre mari, alors vous n'aurez peut-être pas besoin d'affronter votre ami homosexuel. Si cela devait arriver, alors vous pourrez lui rappeler que toute personne se livrant à des actes homosexuels est en état de péché. Dans son cas, seule l'abstinence peut le sortir de cet état. Mais, pour en arriver là, encore faudrait-il qu'il reconnaisse son état de péché, et qu'il s'en repente.

Et, c'est bien ça, je pense, le reproche que l'on peut lui faire en tant que catholique : comment peut-il se dire catholique et en même temps ne pas reconnaître son état de péché ?

On ne peut pas lui reprocher d'avoir pécher, c'est son problème, mais on peut lui reprocher de propager une fausse doctrine, contraire à la loi divine (et naturelle d'ailleurs), en ne reconnaissant pas que l'homosexualité est un péché. Et ça, c'est un problème pour ceux qui vont entendre ses discours et qui peuvent être influencés, je pense à vos filles en l'occurrence.

La doctrine de l'Eglise catholique est sacrée. C'est La Vérité, et les catholiques doivent l'accepter telle quelle, même si elle ne les arrange pas.

Je reprends ci-après quelques passages de la Bible condamnant l'homosexualité pouvant vous servir d'arguments au besoin.

Lévitique 18 :

L'Éternel parla à Moïse, et dit:
2 Parle aux enfants d'Israël, et tu leur diras: Je suis l'Éternel, votre Dieu.
3 Vous ne ferez point ce qui se fait dans le pays d'Égypte où vous avez habité, et vous ne ferez point ce qui se fait dans le pays de Canaan où je vous mène: vous ne suivrez point leurs usages.
22 Tu ne coucheras point avec un homme comme on couche avec une femme. C'est une abomination.


Lévitique 20 :

13 Si un homme couche avec un homme comme on couche avec une femme, ils ont fait tous deux une chose abominable; ils seront punis de mort: leur sang retombera sur eux.


Romains 1 :

26 C'est pourquoi Dieu les a livrés à des passions infâmes: car leurs femmes ont changé l'usage naturel en celui qui est contre nature;
27 et de même les hommes, abandonnant l'usage naturel de la femme, se sont enflammés dans leurs désirs les uns pour les autres, commettant homme avec homme des choses infâmes, et recevant en eux-mêmes le salaire que méritait leur égarement.


1 Corinthiens, chapitres 6 à 9, que ne cite pas ici car trop longs.


Et le catéchisme catholique est très clair à ce sujet :

http://www.vatican.va/archive/FRA0013/_P80.HTM

Chasteté et homosexualité

2357 L’homosexualité désigne les relations entre des hommes ou des femmes qui éprouvent une attirance sexuelle, exclusive ou prédominante, envers des personnes du même sexe. Elle revêt des formes très variables à travers les siècles et les cultures. Sa genèse psychique reste largement inexpliquée. S’appuyant sur la Sainte Écriture, qui les présente comme des dépravations graves (cf. Gn 19, 1-29 ; Rm 1, 24-27 ; 1 Co 6, 10 ; 1 Tm 1, 10), la Tradition a toujours déclaré que " les actes d’homosexualité sont intrinsèquement désordonnés " (CDF, décl. " Persona humana " 8 ). Ils sont contraires à la loi naturelle. Ils ferment l’acte sexuel au don de la vie. Ils ne procèdent pas d’une complémentarité affective et sexuelle véritable. Ils ne sauraient recevoir d’approbation en aucun cas.

2358 Un nombre non négligeable d’hommes et de femmes présente des tendances homosexuelles foncières. Cette propension, objectivement désordonnée, constitue pour la plupart d’entre eux une épreuve. Ils doivent être accueillis avec respect, compassion et délicatesse. On évitera à leur égard toute marque de discrimination injuste. Ces personnes sont appelées à réaliser la volonté de Dieu dans leur vie, et si elles sont chrétiennes, à unir au sacrifice de la croix du Seigneur les difficultés qu’elles peuvent rencontrer du fait de leur condition.

2359 Les personnes homosexuelles sont appelées à la chasteté. Par les vertus de maîtrise, éducatrices de la liberté intérieure, quelquefois par le soutien d’une amitié désintéressée, par la prière et la grâce sacramentelle, elles peuvent et doivent se rapprocher, graduellement et résolument, de la perfection chrétienne.


Je souhaite à votre ami de prendre conscience de son état de péché, première étape conduisant à la repentance, au pardon et finalement au bonheur.

Et je vous souhaite surtout à vous d'arriver à faire entendre raison à votre mari. Et n'oubliez pas que l'essentiel est de plaire à Dieu et non pas aux hommes. Alors, les moqueries, les railleries ne sont un problème que pour leurs auteurs, pas pour leurs cibles. Dieu ne vous demande pas d'être sexy

Mais forcément je leur déplairais si je parlais avec franchise dans le cas où B... vienne à l'improviste avec son ami, le présentant comme tel.
Là je ne pourrais pas ne pas dire mon refus de les entendre professer une doctrine fausse, de voir des gestes amoureux en présence des enfants...
Il me faudra en parler d'avance à mon mari et je sais très bien ce que ça peut me coûter.
Tôt où tard j'ai l'impression qu'on va devoir prendre le risque d'endurer ce qui nous fait le plus peur.
L'Ennemi sait bien ce en quoi cela consiste pour chacun de nous et il sait comment nous fiche la peur pour nous éloigner de la Volonté de Dieu.
C'est là que j'en suis.

Avant d'en parler a votre mari demander a votre ange gardien et à l'Esprit Saint de vous guider. De même avec votre ami, L'Esprit Saint vous guidera dans vos paroles j'en suis sûre. Ayez confiance (je sais très bien que c'est plus facile a dire qu'a faire ) !

Philon a écrit:Il me faudra en parler d'avance à mon mari et je sais très bien ce que ça peut me coûter.

Avec beaucoup d'amour, j'espère que cela se passera bien. Je vous le souhaite en tout cas.
Faites lui part simplement de votre souci très calmement, sachant que vous n'avez rien à lui reprocher à lui, personnellement. Vous lui demandez simplement de vous aider à protéger vos filles de mauvaises influences.

Et s'il ne veut rien entendre, s'il s'en moque, alors vous pourrez toujours donner un cours de catéchisme à vos filles sur le thème de l'homosexualité... en adaptant le discours à leur âge bien entendu.

En tout cas, il ne faut pas ruiner votre couple à cause de ça. Il est important d'en parler à votre mari calmement afin qu'il connaisse vos arguments. Vous vous sentirez libérée après et vous n'aurez plus besoin de biaiser ou de mentir pour refuser une invitation à dîner avec votre ami et son compagnon, par exemple.

Vos arguments sont irréprochables. Il ne s'agit pas d'appréciation personnelle. S'y opposer, c'est s'opposer aux commandements divins. Un catholique ne peut pas se le permettre.

Il me vient aussi une image à l'esprit : je ne connais pas les convictions politiques de votre mari, mais supposons qu'il soit socialiste et que vous souhaitiez inviter à dîner régulièrement une amie d'extrême droite, est-ce que cela ne lui poserait pas un problème ?

Et que l'on ne vous parle pas de "discrimination" (terme à la mode) à l'égard des homosexuels. Vous ne reprochez pas à votre ami d'être homosexuel mais de ne pas reconnaître son état de péché, et bien au contraire de défendre sa façon de vivre et de soutenir la théorie du genre. C'est un peu comme un malade qui ne veut pas reconnaître sa maladie et invite tout le monde à la contracter.

Je prie pour que votre mari vous soutienne.



Laurent

Merci Laurent !
Oui en fait j'ai toujours été "divisée" concernant B... car au départ c'était un de mes copains, je le trouve sympathique et nous avons plein de points communs...là où ça cloche, c'est dans ces domaines où j'évitais de mettre mon nez (mais j'ai compris peu à peu) :
la filiation (il est "gay" MAIS il a adopté une fillette)
l'éducation (il est antiautoritaire et je le trouve parfois "infantolatre")
la différence sexuelle (évidemment sa vision de la femme n'est pas réaliste !)
le fait que, bien que vivant un désir qui évacue la différence des sexes, il ait voulu être père.

Et encore, cela n'est pas "grave" si ça reste entre nous (je garde par devers moi ce que j'en pense).
C'est surtout que mon mari l'ait "recruté" pour être parrain et je crains qu'il n'essaie d'influencer mes enfants dans un sens faux.

Bonjour,
J'ai été révolté par les tentatives au dernier synode, de propositions s'apparentant à une reconnaissance du mariage gay (du moins sur ce que nos médias dévoyés en ont rapporté), je suis désespéré quand je vois tous ces paroissiens dits progressistes se réjouir à l'idée d'une proche bénédiction du mariage gay, relayés en cela par de hauts responsables de l'église ayant renié leur fidélité à l'enseignement de Jésus.
Ceci dit, l'homosexualité est un désordre, mais la sexualité humaine est très complexe, elle se passe plus dans la tête que dans le corps. Les penchants homos ne sont toujours pas clairement expliqués : hérédité, prédisposition génétique, environnement familial pendant l'enfance ??? Un peu de tout surement.
Le film de Visconti sur Louis II de Bavière montre bien ce déchirement face au désir de changer et à la lourdeur des pulsions. C'est aussi le drame vécu par Tchaïkovski qui s'est enfui le jour de ses noces, a vécu ensuite dans le tourment puis est mort dans des circonstances mystérieuses.
Tout ceci pour dire qu'il me semble normal que l'église réserve un traitement particulier à ceux qui soufrent de ces situations, pour les amener au renoncement ou à la chasteté.
Car si l'homosexualité est un péché, ce n'est pas le seul, un péché addictif aussi, mais pas le seul non plus (qui ne se complait pas parfois à juger, médire, reluquer les filles, etc ?).
De l'autre côté, il y a une montée de l'intégrisme gay inadmissible, on est taxé d'homophobie sous le moindre prétexte, les lobbies sont omniprésents et hyperactifs, bientôt l'hétérosexualité sera punie ? Au fond, c'est ce militantisme outrancier qui choque, avec les provocations qui l'accompagnent.
Entre tout cela, il faut garder ses convictions, les affirmer sans blesser, ne pas céder à tout .... pas facile du tout, mais avec la prière ?
Nous avons des amis qui sont un couple gay. Tous deux ont été mariés, avec des enfants. L'un est pieux, l'autre incroyant militant. Ils savent notre foi. Nous n'avons jusqu'ici jamais abordé les sujets "qui fâchent". Avec ma femme, nous redoutons qu'ils nous demandent d'assister à leur mariage si tant est qu'ils l'envisagent ! Alors ? Je suis aussi désarmé que vous ! Tout ce que je sais, c'est que ce sont mes amis, ils ne se réduisent pas à leur orientation sexuelle, alors, alors ??? Seigneur aide nous !
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Je connais des homos militant, pas facile d'avoir des amis comme ça. Mais je leur dis mon avis, a voir si ils le supportent, sinon tant pis